Отправлено: 12.05.08 22:08. Заголовок: УРЖАЛАСЬ-7

Прослушка


РжуНиМагу

 Отправлено: 23.10.09 10:12. Заголовок: :sm54: во дебил) ч..

во дебил) чукотский))

 Отправлено: 23.10.09 10:29. Заголовок: Дикая да вроде он ..

Дикая

да вроде он наш.. владивостокский

 Отправлено: 23.10.09 23:33. Заголовок: Идет урок труда. Мар..

Идет урок труда. Мария Ивановна говорит классу: "На следующий урок вы все должны принести поделки!"

На следущий урок все ученики принесли свои поделки. Кто зверюшек, кто машинки из пластилина, а Вовочка принес доску, в которую вбит гвоздь. Мария Ивановна спросила Вовочку, как работает эта поделка, а он и говорит: "Мышка залезает на доску, смотрит в одну сторону - нет сырка, в другую сторону на гвоздик смотрит - нет сырка, так опять вправо-влево и у нее голова и отваливается." Мария Ивановна отправляет его домой, говорит переделывай, сделай посложнее...

На следующий урок труда Вовочка приносит досочку, в которую вбито два гвоздя. Мария Ивановна опять спросила Вовочку, как работает поделка, а он говорит: "Мышка залезает на доску, смотрит на один гвоздь - нет сырка, на другой гвоздь смотрит - нет сырка, так опять вправо-влево и у нее голова и отваливается." Мария Ивановна отправляет его домой, говорит переделывай, плохая поделка, сделай посложнее...

На следующий урок труда Вовочка приносит досочку, в которую вбито два старых гвоздя и третий посередине. Мария Ивановна опять спросила Вовочку, как работает поделка, а он отвечает: "Мышка залезает на доску, смотрит на один гвоздь - нет сырка, на другой гвоздь смотрит - нет сырка, так опять на один посмотрит - нет сырка, на другой посмотрит - нет сырка, а потом начинает биться в истерике головой об третий гвоздь кричать: " ГДЕ МОЙ С-Ы-Р-О-К !!!!"

 Отправлено: 29.10.09 18:22. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Вика, ну что теперь о модераторах подумают?

 Отправлено: 29.10.09 21:29. Заголовок: Солнце)) пишет: Вик..

Солнце)) пишет:

цитата:

Вика, ну что теперь о модераторах подумают?

Думаешь, есть куда больше плохо думать о нас?

 Отправлено: 01.11.09 00:08. Заголовок: Париж. Утро. Диалог ..

Париж. Утро. Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?


***********************************************************************************

У нашего кота совершено различное отношение к членам семьи:
- старшего сына уважает, потому что именно он его выбрал и купил на базаре;
- младшего сына любит, потому что росли вместе, как братья;
- меня слушается, потому что именно я ему покупаю вкусные вещи и кормлю;
- жену брезгливо игнорирует, потому что она меняет ему туалет и в его глазах она всего-лишь царский говночерпий.

************************************************************************************

она (13:04:35 26/10/2009)
почему девочки и мальчики взрослеют неравномерно?(((

он (13:05:15 26/10/2009)
В смысле?

она (13:07:21 26/10/2009)
в 16 ему хочется секса, ей - романтики, в 18 ей хочется на полу и пожестче, а он со своими букетами лезет...

 Отправлено: 03.11.09 09:14. Заголовок: Курьезы из жизни... ..

Курьезы из жизни...

я на 9-м месяце беременности полезла за шкаф. И как-то так глубоко там между стеной и шкафом что-то было запрятано.. короче говоря я за этим наклонилась через коробку какую-то и потеряла нафиг сцепление с полом, центр тяжести то смещен. Вобщем я головой завалилась за шкаф, ноги вверх почти торчали, шевельнуться боюсь - пузо мять не хочется.. И не больно вродебы и ситуация смешная - ноги болтаются и встать сама не могу:О))
Благо дома муж был и гости.:О)) я его позвала, он пришел - смотрит, из-за шкаца ноги торчат:О)) давясь от хохота вытащил меня, я и сама чуть со смеху не лопнула - чувствовала себя воздушным шариком:О))
В принципе я бы побарахталась и вылезла бы сама потихоньку, просто растерялась вначале :О)

дело было у подруги. отмечали с друзьями какой-то праздник, сидели на кухне, приспичило мне в ее спальню за сумочкой пойти, через зал (он проходной). а в зале свет не включился... короч иду в темноте "по приборам", и тут кааак споткнусь (о пуфик), падаю на кресло (в полете сильно ударяюсь ногой о стекляный журнальный столик), попа "сидит" в кресле, ноги "на" и "в" этом столике, а сама лежу на спине перевесившись через подлокотник, вниз головой, а голова уже в проходе (который в спальню подруги ведет). так вот в этом проходе у них вертикальная самодельная "занавесь" (рукодельницы, мать их ети...) из бААААльших скрепок обернутых открытками, и из-за шкафа, стоящего у соседней стены, на меня падает гладильная доска... короч, на шум все выбежали из кухни (подруга включила свет, у них там "секретный выключатель" ё-моё ) КАРТИНА: я в немыслимой позе на кресле, ноги не понятно как запутались в столе (и на одной конкретная ссадина+кровь), голова в проеме "висит в воздухе", т.к. волосы длинные и запутались в рукоделии (медуза горгона угодила в сеть к рыбакам) + гладильная доска как гильотина на шее. освободили меня не скоро, все катались по полу и, пока не проржались...

А я один раз зимой споткнулась на улице и почти полностью оторвала себе подошву. Нашла проволоку, обмотала сапог и так ехала через весь город!
А ещё мне лет 20 было. Меня соседка попросила погулять со своей огромной собакой. Я споткнулась о бордюр и упала, а собака с перепугу метров 15 меня по льду тащила при большом скоплении народа!

После института устраивалась на работу и проходила медкомиссию.
Дошла очередь до лора. Лор был мужчина средних лет. Посмотрел горло, нос, дошло дело до ушей....
Врач ко мне придвинулся ( я ещё ничего не подозревала) и стал мне в одно ухо интенсивно тыкать пальцем, а в другое - что-то нашёптывает.
Я В ШОКЕ, ну, думаю, на маньяка нарвалась, что делать не знаю (сидела я зажатая между окном, столом и врачом). И тут он мне шепчет "Вы что, ничего не слышите?" - вот тут я начала прислушиваться, он оказывается шептал "двадцать один", "сорок семь" и т.д. Он мне говорит "Если слышите - повторяйте".
Честное слово, первый раз мне так слух проверяли (ещё бы мгновение и дядечка схлопотал бы оплеуху - вот бы удивился)

Были у меня фендиперстовые шлепки из Китая, гламурнее некуда - платформища , пара веревочек и цветок на пол-ступни Красота - неимоверная , ну и как такую красотищу не взять с собой в отпуск?

Отдыхала я под Питером , ну и была у нас поездка в Выборг ))
Погода там непредсказуемая и резкая - 5 мин дождина - весь день солнце ))
Поэтому зонт у меня был с собой всегда )
Девочки , вот надо ж было такому случиться , что у меня закончились наличные деньги , а тогда у меня была карта -ВТБ , ну и в проспекте прочла я про то что в Выборге как раз есть их филиал и банкомат)) Останавливается наш экскурсионный автобус на площади и всех отпускают поеть вкусные известные всем и каждому булки выборгские , ну а я не будь дурой - бегом в банк , тк по идее и по карте он находился оченньно близко к площади
И вот не знаю , из доброты ли душевной или внешность моя подвигла женщину у которой я спросила дорогу - отправить меня в противоположную сторону , но в какой-то момент я поняла - времени в обрез , надо быстрее.. бегу я себе и тут резко налетели тучи , и полил ливень , мои гламурные туфельки решили что нефиг тут гламурить и разлезаются на мне буквально за секунду, и я остаюсь реально БОСИКОМ на мостовой )) но с зонтом
Короче - нашла банк , перед ним - инкасаторская машина и уазик милицейский , КАК они на меня смотрели Да и в фойе банка, тогда они только начинали , все было ну ооочень красиво и достойно , охранник - офигел - босая растрепанная девушка , с красной мордой от бега Сняла я денег себе на радость и смотрю - капец , а к автобусу-то я не успеваю , данные на перекус 15 мин уже заканчиваются через 4 мин ... ааааа, выбегаю я из банка , к бедным милиционерам , уговорила гарных хлопцев , что я не буйная , а просто деньги нужны были , довезти меня до площади , и тут картина маслом - Площадь , начинающий отъезжать автобус с туристами и тут милицейский уазик с мигалкой и сиреной перерезает ему путь
Вы бы видели глаза водителя и экскурсовода , в ту секунду я подумала что у них с лицензией не все чисто
открыли они двери и тут я захожу ббосая такая Немая сцена минут на 5 Потом все дружно версию придумывали откуда ж меня выборгская милиция спасала )) решили что финны меня хотели похитить , ессесно из-за моего бюста А я сквозь землю хотела провалиться

 Отправлено: 03.11.09 09:20. Заголовок: Мой дантист принимае..

Мой дантист принимает за городом, до клиники ехать час примерно на автобусе.
Так вот, поставил врач мне пломбу и говорит, сто через часик уде можно кушать, только что-нибудь нетвёрдое. А надо сказать, анастезию мне влипили конкретную: уже приехала в город, а щека всё не отходит - не чувствую ничего. По дороге домой купила шоколадное мороженное, иду и не ходу потребляю
А встречные люди как-то дико на меня посматривают, словно на больную.
Прихожу домой, дома в прихожке зеркало - глядь: вся мордаха в шоколаде и даже по по подбородку течёт!!! А я ничего не чувствую!!!

Один раз в бахилах из поликлиники ушла и прошла до самой остановки, где добрые люди сказали, что снимать пора

У меня приятельница рано утром в потёмках красилась а потом её что-то отвлекло. Села в маршрутку, а люди ей в лицо вглядываются. На работе обнаружила, что у неё только верхняя губа алой помадой накрашена, а про нижнюю забыла!

Расскажу не про себя,а про мужа. Вся наша семья спит вместе,а это:я,муж,сын и собака(Чихуа). Итак,ночь. Сын спит с грудью во рту,а Бонька(пёс наш)лег мне на ноги и так не удобно мне стало. Я,чтобы не разбудить сына,мужа по плечу хлопаю,мол,Дима,убери Боньку-не удобно. И затем наблюдаю картину:супруг берет собаку,кладет его в детскую кроватку и включает ему мобиль! И ложится обратно в постель! У собаки был шок:) И у меня тоже:)

Моя подруга работала на тел. справке. К концу рабочего дня замоталась, а тут мужчина:
- Девушка, мне нужен магазин Оргазм...
- Так, одну минуточку, магазииииин Оргаааааазм..... Такого магазина нет на справке!
- Ну как же нет? На Борисенко!
- Где же на Борисенко магазин Оргазм?!
- Девушка, ну вы даёте! Магазин Горгаз! Вы ослышались!

А я однажды тоже отчудила! Работала 2 суток подряд соответственно была невыспанной и усталой ! Иду на остановку 6 утра зима (темно) кушать хочу умираююююююююю!!!!!! Вдруг в кармане нащупываю конфетку шоколадную!!! Радуюсь разворачиваю.....а она падает поднимаю тут же и в рот!!!! Приезжаю домой открываю дверь , а на рукове моя!!!! конфетка!!! Вопрос что я сьела????

Короче лето! Жара!!!! Я наверно в классе 8-ом, подруга постарше!!!! Ну занимались легкой атлетикой в динамо! А шла я занятия сразу в спортивной одежде, наверно чтобы не передеваться потом! И тут нас всех погнали на юбилейный пляж на набке в волейбол играть пляжный! Ну мы такие все веселые играем босиком, ноги все в песке! Домой над же ехать как то! Ну мы идем с подругой ржем над всеми что типа они все грязные! А мы самые умные пошли ноги в море на набке мыть! ну я такая умная встала на камень, чтобы поглубже было, загнулась и полоскаюсь там в этом море! А тут ветер как подует и меня в это море и сдуло! Ептить! Я вся мокрая в центре говора, мелкая еще, давай реветь!!!! Подруга ржет, я вся в слезах соплях, иду на весь мир обженная!!!!! Маленькая, впечатлительная!!!! Благо что мама работала в центре, мы к ней!!!!! Она естессно с меня тоже поржала, но потом на обеде домой бедного ребенка ( т е меня) отвезла!!!!! Но я еще долго отходила!!!!!

Мой папа всю жизнь проработал на железной дороге и постоянно проходил медкомиссии. Там с этим строго. И вот однажды ( а было это лет 20 назад, но до сих пор угараем ) папа сдал анализ мочи. И вдруг его вызывают срочно к врачу и говорят так вежливо:
-Присядьте..... - и такой взгляд испуганый.
Папа че-то не поймет че такое. А врач ему:
- Вы не волнуйтесь, но у вас в моче сахар такой высокий, с таким, мол, не живут.
А папа ей так весело:- Ну вот, так и знал, что сахар не весь отмыл.
Короче баночка была из-под сахара, всмысле майонезная( раньше других не было ). Папа говорит: -Я банку кипятком шпарил, а сахару хотьбы хны. Он в этой банке сахар на работу в сумке таскал.
Короче потом заставили несколько раз перездавать.

Моя знакомая едит в общественном транспорте с работы в час пик. Рядом стоит мужик изрядно выпивший и при каждом качке автобуса наваливается на мою знакомую. Она терпела-терпела, а потом говорит:
-Мужчина! Может вы ёщё на меня ляжете? На что он осмотрел её с ног до головы и так протяжно:
-РАЗМЕЧТАЛАСЬ!!!

Мои знакомые пошли в большой магазин сантехникис трехлетней дочкой. Короче засмотрелись они на душевые кабинки, а тут доча зовет их: ПАПА, МАМА!!! Попу вытерете!
Глядь, а доча их сидит без штанов на унитазе.
Вот так оставлять детей без присмотра.

 Отправлено: 03.11.09 09:39. Заголовок: Пошла как-то с парне..

Пошла как-то с парнем на свидание. Купил он билеты в кино,в Нью Вэйв Синема, ну а до сеанса решили в кафешке посидеть, да так засиделись, что к началу сеанса опоздали. Заходим в зал,пробираемся в темноте, а на наших местах сидит кто-то, да причем основательно так сидит и уходить не собираеся Парень мой уже собрался пошуметь, но тут подоспела билетерша и предложила нам присесть на места для поцелуев, глупо было бы отказываться В общем уселись мы, сидим фильм смотрим, Перл Харбор, как щас помню.Справа от меня тоже парочка сидит ,между нашими диванчиками что- то типа столика или тумбы, на ней стоит бутылка газировки,видимо парень соседний пил. Концовка фильма помню больно слезливая была, я смахивая последнюю слезу, видя что в зале уже начинается движение, поднимаюсь ,поворачиваюсь к выходу и ...делаю шаг вперед. Почему -то ,пробираясь в темноте к диванчикам, я совершенно не заметила, что они находятся на ступеньку выше собственно прохода. Ну и естественно не ожидая ощутить под ногами пустоту ,теряю равновесие и падаю в проход,прям на соседнего парня,который в это время тоже делает шаг вниз в проход, Он конечно тоже не ожидает что на него свалится нечто тяжелое и мы вместе рухаемся в проход он снизу, я сверху,проход узкий мы барахтаемся,юбка выше головы,да еще из опрокинутой ,неплотно закрытой бутылки газировка стекает по ступеньке прямо на нас)) И тут включают свет Девушка ,на чьем парне я валяюсь взвизгивает и спрашивает , Вася,а что вы там делаете? Ну и естественно весь передний ряд оборачивается и начинает смотреть ,чем же мы там с Васей внизу занимаемся Немая сцена )) Слава богу Вася наконец то взял себя в руки , поднял меня на ноги и поставил в проход. Вобщем парень мой онемел и окаменел от такой сцены,а я всю дорогу до дома нервно хихикала

Сегодня. Еду по трассе перед Угловкой останавливают гаишники. А у меня муж был гаишник, друзей много и воббще я к этой категории с юмором отношусь. ну какого лешего просто так останавливать. Пошутить решила. ОН: "Лейтенант такой то ваше водительское и тех паспорт" Я: "Ой, а тех. паспорт это голубенькая бумажка или розовая?". Помрачнел, сказал что розовая пластиковая карточка. И спрашивает: "Понятно. У вас доверенность есть?" Я: "А что это?" и улыбаюсь.... Еще больше помрачнел, говорит "Понятно. Чья машина?" "Мужа.." Он: "Понятно. Муж доверенность на Вас писал?" "Не знаю, но дал бумажку по которой ездить можно" и показываю доверенность. Он: "Понятно. Страховка есть?" Открываю бардачок, достаю кучку бумаг и говорю "Где то здесь".... Милиционер даже не посмотрел, сказал : "Понятно. Счастливого пути! Быстро не едьте"
Рядом сидела коллега, красная от слез. Ржали до Владика. интересно, а что ему понятно было????

Этот случай произошел с моей соседкой, в годы ее юности, в 70х годах.Соседке было 23 года, пошла она в магазин, а там двое симпатичных парней. Она уже строила глазки и планы.. и тут резинка трусов лопается и они падают на пол. Раньше трусы были обычный трикотаж на бельевой резинке- это для тех кто не знает
Соседка переступила через них и убежала из магазина. На улице парни догнали ее и дали сверток. Как вы думаете, что в нем было? Правильно, двое трусов

Работала у меня сестра в доперестроечное время на главпочтамте в довостребовании. Кто не в курсе - сидят девушки за стоечкой, перед ними ящички с корреспонденцией, у каждой на ряд букв, народ подходит с документами - они эти ящички вручную перебирают.
Вот зашла я к ней как то, домой собирались вместе ехать, время 19,45 (работали по 12 часов в день, второй день смены, уже все рябит перед глазами), ну и стою, разговариваем о чем то потихоньку, время коротаем, а народ периодически подходит. Подошел парень, протянул документ, ну сестра окунается в ящички, и продолжает со мной диалог. Потом поднимает голову на парня, и следует диалог
- Кривошеев? (уточняет сестра)
- Кривоногов...
Сестра продолжая со мной разговаривать, окунается в ящичек...
- Кривоглазов?
- Кривоногов...
В очередной раз, что то отвечая мне, теребит письма...
- Кривоносов?
- Кривоногов...
- Криворукому ничего нет...
Занавес

кстати помню мама меня в глубоком моем детстве учила '' попу хорошо вытирать,чтоб в садике могла быть самостоятельной в этом деле и не ходила с раздражением на этом месте.
так вот был случай (годика 3 мне было и я этого не помню,но мама часто рассказывает) были дома у родителей гости,время позднее,меня уложили спать,тут я услышала что д.Сережа пошел в туалет,и встала я с постели,значит жду.мама говорит что не спишь,доча?я говорю.д Сережу жду!и вот выходит этот несчастный д Сережа из туалета,а я как закричу громко-ДЯДЯ СЕРЕЖА!!ДЯДЯ СЕРЕЖА!!А ты попу хорошо вытер??
все были под столом.

 Отправлено: 03.11.09 14:34. Заголовок: :sm64: :sm87: ..

 Отправлено: 03.11.09 14:42. Заголовок: КОТЁНОК Выбираю сам..

КОТЁНОК
Выбираю самое лучшее))

 Отправлено: 03.11.09 16:46. Заголовок: Дикая Умничка ))) ..

Дикая

Умничка )))

 Отправлено: 03.11.09 19:12. Заголовок: Дикая пишет: Один р..

Дикая пишет:

цитата:

Один раз в бахилах из поликлиники ушла и прошла до самой остановки, где добрые люди сказали, что снимать пора

ну эт постоянно так народ выходит.. из того же Центра Материнства и Детства, к примеру ))) я пару раз также выходила... правда вовремя замечала

 Отправлено: 03.11.09 21:10. Заголовок: Исчадие_А_Д_А И я к..

Исчадие_А_Д_А
И я каюсь, тоже выходила в бахилах с ЖК) и в автобум прям в них садилась)

 Отправлено: 04.11.09 20:25. Заголовок: Дикая зимой в них ..

Дикая

зимой в них неудобно, оч скользко по снегу идти

 Отправлено: 06.11.09 15:07. Заголовок: под окнами детский с..

под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну как день, зайка?

- Нормально, мамочка

- Ты себя хорошо вела?

- Да

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, п%%дюлей...

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в
аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки
эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в
понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет
на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,
написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового
напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с
одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало,
пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе
"И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным
отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было
дальше.......После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую
дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно
забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание
проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но
консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового
марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и
предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из
кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я
очень удивился, т.к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил...Это начинало походить на
неуважение...Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и
выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он
насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном
бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и
запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того
нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял
крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить
и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

Сегодня.
Выхожу из лифта с пуделем на руках. Передо мной на площадке шкаф и трое грузчиков.
Они: О, какая хорошенькая!
Я:
Они: Сучка...
Я:
Они: ...наверное, видите - с бантиком!
Я:

а у мну недавно разговор телефонный произошел ))
дзынь на домашний номер :
я: да, слушаю вас ))
она: вы кто ?
я: -Я , а кто нужен ??
она: Коля
я: у нас нет Коли никакого , вы ошиблись. (опускаю трубку, тк слышно что чел с улицы звонит , значит с мобилы , денег ее жалко )
через минуту опять дзынь
я: слушаю
она : а куда Колю дела ???? и ваще ты кто падшая женщина !!!( только прямым текстом)
я: женщина , вы чего , я у себя дома , и у меня дома нет никакого Коли
она: ах ты пип , у себя она дома , а я куда звоню???? к себе домой где Коля ??? тока на день уехала и уже привел к нам в дом
И тут я сращиваю - раз тетка куда -то поехала , значит она с сотового домашний набирает без межгородского кода и попадает ко мне
я: Женщина - вы где ? в каком городе?
она : в Уссурийске
я: ваш домашний такой - тратататата ?
она: да!!!!
я: так он небось ваш домашний во Владе ?
она: да!!! а ты пип , вымтывайся!!!
я: Женщина , вы мне в Уссурийск звоните , наберите перед домашним номером 84232 , а потом тратататата и будет вам Коля!
она: да ? ой , девушка, извините пожалуйста..
Дальше я слушать не стала , денег ее и время свое жалко стало рассказала мужу , он демонстративно к шкафу пошел , с воплями , Коля , выходи , я все знаю

У меня история про маму. Приходит домой с тренеровок, снимает штаны, а они по шву полностью разошлись. Ай-ай-ай говорит, как же я так шла через весь город! Но больше ее беспокоило, что труселя на ней были красные, переживала, что черные не одела. И про мужа. Звонок очень важный. Звонит женщина старше его возрастом, по работе, по важному вопросу. Он напрягся, по квартире забегал, решали они решали. Я слушала. И в конце беседы, прощается. Долго так, досвидания уважаемая! Досвидания! Она его отвлекает вопросом и понять разговор. И потом опять прощаются и он ей "хорошо, я узнаю сообщу вам, до встречи! ДОСВИДОС!"Кладет трубу. Я валяюсь, ржунимагу. Он- да не может быть! Я не мог так сказать! Короче Неудобно ему было жуть. С тех пор эта тетя имеет погоняло "Ленка, та которая досвидос"

Еще случай. Давно было. Встречалась с мужчиной, гуляли в общем в кабаке, выпили, поругались, че та я его приревновала, не помню, встала-собралась-пошла. Гордая птица. Иду, темно, ночь. Думаю, нет не надо было уходить, надо вернуться. Возвращаюсь, смотрю у его машины фары горят, думаю-ага, подлец, переживаешь! Я могу исполнить все что угодно. Думаю надо поплакать, что б виноватым был. Начиная плакать, сажусь в машину принципиально на заднее сиденье, и на него не смотрю. Сижу плачу( на него эт очень действовало) он ко мне повернулся сидит слушает, на меня смотрит, ждет когда я проревусь мин.10. И говорит- ну что же ты так плачешь? Я- да как ты мог! Смотрю на него, а ЭТО НЕ ОН! Смотрю в лобовое, а напротив мой выезжает. Я сопли спрятала, пропищала -ой извините. Быстро выпрыгиваю из машины( такой же марки), бегу к своему. А он мне- ну ты молодец, шельма! Стоит мне отвернуться, так ты тут по машинам скачешь! Вот и потом докажи что ты не осел, поругались же.

А у меня есть клиентка, с которой вроде бы фамильярно достаточно общаемся, но я всё равно стараюсь держать дистанцию. Сегодня прощаемся с ней:
Она: Пока!
Я: Пока, Катя!
А теперь произнесите мой ответ быстро...

Еще кора. Моя мама ходит на спорт "по знакомству" типа:) и в Абониментах раз в несколько месяцев фамилии меняются( делаются на других людей) админы тоже меняются, никто вопросов не задавал. Но одна все же заметила и решила спросить- ой, а вы же Иванова Были, а сейчас петрова! Мама не растерялась не долго думая- Э...э Так это я замуж вышла! Да точно замуж! Представляете, на ваши занятия походила, похудела и вышла! Она на нее изумленно смотрит- блин! Какая вы молодец! ( конечн не каждый же день женщины за50 лет замуж выходят)

Пришла я на день рождения к однокласснику. Под вечер многие ушли, остались самые друзья! Родителей дома нет. Кто-то игры смотрит, кто-то фотографии, все чем то заняты. Я сижу у стола. Стоит мой любимый салат, который я почему то сегодня не увидела. мимоза что-ли. Весь такой красивый, желтенький, очень аппетитный. Ну и я давай его прям с общего котла ковырять, сижу понемножку кушаю,... Салат скажу я вам очень отменный! И зацепляю очередную порцию салатика, машинально несу в рот, а в салате лежит таракан на спине, и перебирает лапами, "типа спаси меня девочка, я погребен заживо". Я короче эту ложку с салатом обратно положила, таракана закопала, что-б никто не увидел.... И быстро от стола -"теперь я смотрю детские фотографии!" а что я должна была сделать? Тяму убрать его не хватило, проще было сделать вид, что я его не видела.

усовались с девченками в клубе, и че та я устала, так спать захотелось, а эти пляхают домой не собираются, мол рано им. Ну решила сама поеду, денег осталось мало, на мотор хватит. Ловлю мотор. Машин нет. Едет штука такая которой асфальт моют, не знаю как называется, такая большая-большая. Останавливается. Сидит дед, мол запрыгивай красавица, довезу. Ну думаю-да ну, бред. Не поеду. Он не унимается- да поехали! Довезу, не бойся! И че та у меня мысль пробежала, если я сейчас на этой штуке не прокачусь, больше возможно никогда в жизни не прокачусь. И решила я поехать. Еле как залезла, ну очень высокая! Дед по дороге что то рассказывал, а я еду, довольная, высоко! И думаю-какая я все таки баба фортовая! Деда меня прям во двор завез, к подъезду, надеюсь соседи не видели, а то у меня в том возрасте женихов много было, машины меня привозили всякие разные и дорогие и не очень:) если б кто видел попутали бы. Я когда спрыгивала, ноги так себе отбила! Своему рассказываю- представляешь, подруга у меня есть, давно как то с клуба ехала на такой фигне. Он-да что за подруги у тебя безбашенные! Я-ну да иногда бывает. Не знает, что эт я была.

Я номер поменяла, через некоторое время старый компания продала. Так вот моя сестра ( редко с ней общаемся) звонит постоянно на домашний. Че та срочно понадобилось звонит на сот.с домашнего, а номер у нее старый. Звонит. Берет девушка- да слушаю! Сестра- алло! Гараж проверка связи. Д.-вы куда звоните? С.- ой, а где маша? Д.-да нет здесь никакой маши! Я пойду жаловаться, постоянно звонят какой-то маше,! Какое-то мошенничество. С.-извините, я ошибалась. Тут же перезванивает, опять эта девушка, обменялись любезностями, попрощались. Сестра думает, пойду с сотового позвоню, звонит. Алло, гараж, хрен до тебя дозвонишься! На том конце- девушка,вы мне порядком уже надоели, я завтра же пойду жаловаться.!

Училась в 10 классе, когда родители купили новую квартиру. У нее, в отличее от старой, было две двери. В квартире полным ходом шел ремонт. В прихожей сояла коробка с остатками штукатурки, обоев и прочего мусора сторительного, который родители уже вечером, после моего ухода, поставили. Так вот, возращаюсь я уже поздненько после прогулки, темно уже совсем. Открываю первую дверь и на полном ходу врезаюсь во вторую У меня из глаз искры, я пытаюсь руками нащупать проход, спотыкаюясь об ящик с мусором, падаю на пол, поддеваю вверх и рву ногой ящик, все эта фигня высыпается на меня, и тут загорается свет, выбегают в прихожку и мама, и папа, и брат ... А тут я такая красотка: на полу валяюсь, с шишкой на лбу, вся в штукатрке, пыли и пр . ... В общем, до сих пор не верят, что я не пила

про женскую гордость и самолюбие ибо до добра они еще никого не доводили. Дело было на заре моих отношений, мы уже отчасти жили. Пришли с дня рождения, конечн под шампанским, начали выяснять отношения, ну сами знаете как это бывает, он меня оскорбил, что для меня неприемлимо, пошла птица гордая обуваться( не знаю как избавиться от черты доказывать что-то мужику)я ухожу!! Он меня не пускает, толкались-толкались, не получается, двери закрыл на ключ! Я еще больше оскорбилась! Думаю, я не тряпка! Не позволю, не пускаешь через дверь, пойду через окно. Прикинула высоту, 2 этаж вроде ничего, прыгну в травку, и пойду, что-б знал, что женщину надо уважать! Не позволю так с собой. Пока он курил, я выхожу в окно. На газон попасть не получилось, получилось отчасти, самая ценная часть упала на что-то твердое. Встаю, делаю шаг и падаю. Лежу думаю, он собирается идти за мной или нет! Пришел, подобрал, привел домой, положил окорочек на лицо, которого не было. Потом этим же окорочком получил за все хорошее. Уложил спать. Утро. Смотрю в зеркало-ору! Во лбу рог размером с пол апельсина, правого глаза не видно. Следующий день- ору, второго глаза не видно, глаза открыть не могу. Через две недели ГОСЫ, бланш только еще больше с каждым днем. Лечил он меня лечил, через неделю глаза появились. Звонит мама- дочь, ты хоть дома появись, мама на тебя посмотрит.Я- Ой, да учусь я, времени совсем нет! Через 1,5 недели еду к маме в очках, он заходит со мной, специально в очках, забежала, с мамой поцеловалась. Она- ты хоть очки сними, я посмотрю на тебя. Я- все! Опаздываем, надо бежать. Вылетаем. ГОСЫ. Пустила слух в группе, в аварию попала, все сожалели, прихожу на ГОСЫ, фингалы замазала, выхожу отвечать, а преподы на меня 0 внимания. На лицо не смотрят. Что-б меня не смущать. Поставили 5, вопросов не задавали.

Сестре было лет 15-16. середина 90-х. Приперла она домой откуда-то отросток конопли. ну и посадила в горшочек цветочный. так, ради прикола.
Мама:Доча, что за такое растение интересное?
Сестра: Мама! Это очень красивая и редкая кустовая роза. За ней надо ухаживать, чаще поливать. ( )
Мама: ааа, ну если роза, конечно. только она странная все же.
Буквально через пару недель сестра надолго уезжает. а я лично и забыла про это. уход за цветами мамуся всегда сама осуществляла. Тут к нам приходит гость. А маманька выставила "розу" на солнышко, она очень старалась вырастить "розу",а она уже стала куститься
Гость говорит, вы чо такие вещи тут выращиваете.
Мама: Какие? это ж роза.
Гость: Это самая натуральная конопля выкидывай
Мама на сестру:
А сестра давно уже была в другой стране

 Отправлено: 26.11.09 23:38. Заголовок: - Спокойной ночи, кр..

- Спокойной ночи, красавица!
- Ой, да какая я красавица... Да и время-то детское еще.
- Тогда БДИ, ЧУДОВИЩЕ!

 Отправлено: 30.11.09 00:26. Заголовок: Папа, тебя учительни..

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
“Сколько будет 7*9?”,
я ей говорю: “63″,
она спрашивает:
-”А 9*7?”,
я ей отвечаю:
-”Какая, нахуй, разница?”..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-”Я что, на xую стоять должен?”

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил…

 Отправлено: 30.11.09 22:23. Заголовок: Вопрос: Я скачала фа..

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Коля - Х@@се ты отожгла утром!!!
Оля - Чего случилось?
Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля - Чего я сделала? О_О
Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля - Ты придурак!!!
Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля - Ржу немагу)))

Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.

 Отправлено: 30.11.09 22:24. Заголовок: Черепашка В детстве..

Черепашка

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.

Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.

А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.

Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?

Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.

На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.