Отправлено: 12.05.08 22:08. Заголовок: УРЖАЛАСЬ-8

Прослушка


РжуНиМагу

 Отправлено: 03.07.10 15:27. Заголовок: Среди всех космическ..

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицерами Центра управления полетами, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, - отозвалась станция. -Это Хелен, жена Оуэна.
Оператор несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда)

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить белье на себе!"
Детское лекарство :
"Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила:
"Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"

Буквально сегодня прикольнулся на работе:
К нам в компьютерный отдел заходит молодая покупательница и так застенчиво спрашивает:
- Молодой человек, вы мне не покажите мышку?
Я, не растерявшись, прикладываю руки к груди, изображая лапы и издаю следующие звуки:
- Пи-пи-пи-пи!

Урок гигиены.Учительница рассказывает о том,что вредно целовать животных.
-Кто может привести пример?- спрашивает она.С места поднимается мальчик.
- Ну,Вовочка,расскажи,что ты знаешь.
-Моя тетя часто целовала свою собаку.
-И что случилось?
-Собака сдохла.

Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 12-14. Пес, боксер.
Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась) ... как бы покорректней выразиться...вступила в половую связь с боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье "достоинство". Пришли родители из театра. Папу от увиденного охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали. Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает...
Врач - отцу:
- Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю...

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Последняя фраза потонула в общем хохоте. :)

 Отправлено: 04.07.10 22:06. Заголовок: Откуда берутся дети ..

 Отправлено: 10.07.10 01:27. Заголовок: PostGoblin: Реальная..

PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в а**е мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал: поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съё***ся, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...




Ghonni: В субботу вечером с Михой отмечали пятилетие нашего сервера. Именинник тоже участвовал :)
Dsm: Прикольно. Какие мероприятия? Поливали сервер спиртом? Водили хоровод? )
Ghonni: Помню мало что... Было много водки, потом помню, что вместо пирога со свечками именинник получил целофан с пятью пупырышками и должен был их лопнуть. Хуле, подняли его, и шмякнули на целофан.
Ghonni: Включенным.
Ghonni: Пишем объяснительные. Сдох именинник :(

 Отправлено: 11.07.10 19:36. Заголовок: Демон слушай, как ду..

Демон
слушай, как думаешь, я сволочь? О_о
Саня
нет ты интеллигентный демон в семейниках
Демон
:-D
Демон
б**, угадал))) я и вправду в семейниках щас сижу О_О
Саня
истинное порождение ада тока в них и может

 Отправлено: 11.07.10 19:41. Заголовок: Миколис:какой у тебя..

Миколис:какой у тебя браузер?
Катенька:ты сейчас ржёшь надо мной :)
Миколис:чаго?
Катенька:где посмотреть какой у меня браузер
Миколис:вот щас я над тобой смеюсь

 Отправлено: 11.07.10 21:57. Заголовок: Есть где улыбнуться)..

Есть где улыбнуться)))
http://kotomatrix.ru/topmonth/2010-06-01<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.07.10 08:51. Заголовок: Ехал с утра в автобу..

Ехал с утра в автобусе, народу дохрена, на остановке двери закрываются, автобус трогается, проезжает 10 метром и встает на светофоре.
К двери подбегает бабушка и начинает в нее стучаться, водила долго ломался, но в итоге дверь открыл. Бабушка заходит и тут начинается!!!!
Эта бабка буквально через несколько минут начинает гнать на меня что я прислоняюсь к ней, на женщину с сумкой, которая типа ей сумкой в спину упирается, на парнишу, который ей якобы на ногу настпил и пр., в общем п***т почти без остановки и тут у кого то не выдержали нервы и раздался крик, адресованный водителю:-
"Нахрен вы вообще ее впустили!!!"

 Отправлено: 29.07.10 22:44. Заголовок: У американских женщи..

У американских женщин на ушах бриллианты,на шее жемчуга, на руках алмазы,а у наших женщин,на ушах лапша,на руках дети, на шее муж)))))))))

 Отправлено: 05.08.10 13:11. Заголовок: Весна. Лиса, волк и ..

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

 Отправлено: 12.08.10 21:26. Заголовок: подборочка ляпов про..

 Отправлено: 13.08.10 10:51. Заголовок: Светская хроника: Се..

Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,
он не открывает рот, когда красит ресницы.

з.ы. о боже.. значит я тожа мужик???
мыш в шоке

 Отправлено: 14.08.10 21:34. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 20.08.10 12:34. Заголовок: По коридору ВУЗа иде..

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

 Отправлено: 29.08.10 22:14. Заголовок: Сидит грузин и ест л..

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
-Гоги, это что такое?
-Рыба
-Где взял?
-Сам прискакал.
-А че такой зеленый?
-Так молодой еще!

 Отправлено: 06.09.10 18:36. Заголовок: Укусила ее подругу с..

Укусила ее подругу собака бездомная. Мало ли что, пришлось делать уколы. Приходила девушка в поликлинику к 8 утра, там полный коридор посетителей (все, как обычно). Бабульки переговариваются, болячки обсуждают. Медсестра выглядывает из кабинета и не думая ни о чем, простодушно громко говорит: "Девушка с "бешенством", проходите"....Пауза немая, все замолчали, на девчонку уставились, одна бабка в обморок упала, вторая за сердце схватилась. Понимая нелепость ситуации и желая хоть как-то разрядить обстановку, девчонка не нашла ничего лучше, как сказать ГАВ-ГАВ.

 Отправлено: 06.09.10 18:36. Заголовок: в магазине самообслу..

в магазине самообслуживания к кассе стоит небольшая очередь.В том числе,девушка с бутылкой кефира,которую она в руках держит,и здоровенный мужик.Стоят они,вдруг мужику приспичило чихнуть - а чихнул он нереально громко и неожиданно.У девушки из рук выпала бутылка и разбилась.Вся очередь в шоке .Мужик,чтобы сгладить ситуацию,перед всеми извиняется и предлагает девушке оплатить кефир,на что девушка отвечает:
-Да фиг с ним,с кефиром - я описалась !

 Отправлено: 06.09.10 18:43. Заголовок: В одном небольшом го..

В одном небольшом городке жила семья:муж-опытный и прекрасный хирург и жена-домохозяйка.Муж,как настоящий хирург,любил выпить .Жене это очень не нравилось,она даже несколько раз его в вытрезвитель сдавала - в целях перевоспитания.Хотя дядька был неконфликтный - выпьет и спать ложится,но жена очень хотела его перевоспитать,думала,он после этого пить бросит.Муж пить,конечно,не бросил,но ситуация эта его напрягала - всё-таки известный в городке врач - а тут жена в вытрезвитель сдаёт.И он придумал как решить эту проблему.Приходит домой и говорит жене:
-Ты хотела,чтобы я крышу обновил?Вот,я сегодня свободен,могу заняться.Только надо гвозди в кипятке час-полтора поварить - чтобы не ржавели.
Жена обрадовалась - муж за ум взялся!Схватила гвозди,высыпала их в кастрюлю - и на плиту.А муж тем временем бригаду санитаров вызвал - так и так,жена совсем с ума сошла - гвозди варит!
Приехала бригада,заходят на кухню - точно,гвозди в кастрюле кипят Спрашивют у жены:
-А что это вы делаете?
Она им честно отвечает:
-Гвозди варю.
Короче забрали её.Пока разобрались,что к чему - 3 дня в психушке просидела.Больше мужа в вытрезвитель не сдавала!

 Отправлено: 06.09.10 20:42. Заголовок: Дикая :sm64: :sm..

Дикая

прикольно

 Отправлено: 07.09.10 01:27. Заголовок: х: Боже y: Шо?) x: У..

х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

 Отправлено: 14.09.10 01:32. Заголовок: Если врач пишет непо..

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!

Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в г***о!..".
... ещё секунда... "Б***, Маша - не трогай меня!!!".