Отправлено: 28.04.07 23:45. Заголовок: УРЖАЛАСЬ-5

прадалжаим разговор ))))))))

Зовёт директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту!
- ?
- Ещё раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял.
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети".
Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?


Около одинадцати часов вечера, тьма. Жилая пятиэтажка и хриплый голос под окнами:
- Люся, открой дверь! Я в форточку не пролезу.


Работаю в баре одного московского аэропорта.
Раннее утро. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне это...(пауза) кофе и сосиски (морщится).
- Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, подумав:
- Тогда сто грамм налейте и это... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
- Вам какой?
- Этот... (думает) - "Золотая бочка"!


Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет.


Суббота, раннее утро, просыпаюсь от вопроса жены (она кричит из кухни через всю квартиру):
- Тебе глазки проткнуть?
Это она у сына уточняла, какую он хочет яичницу - точно ли не глазунью?

 Отправлено: 20.07.07 00:18. Заголовок: Re:

НД

это не угрозы, а поддержание разговора

и вообще хватит флудить.. )))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 20.07.07 00:20. Заголовок: Re:

Исчадие_А_Д_А

точна...ХОРОШ ФЛУДИТЬ - ПОШЛИ ПЛОДИТЬ))

 Отправлено: 20.07.07 00:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.07.07 00:31. Заголовок: Re:

Исчадие_А_Д_А

расТРОЯиваццо))

 Отправлено: 20.07.07 00:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.07.07 23:47. Заголовок: Re:

Жалобы сисадминов на секретарш..

Случилась это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью... Работал я тогда спецом по компьютерам в одной только открывающейся конторе. Я, шеф, его длинноногая секретарша Светка, завхоз и несколько руководителей направлений начинали развитие фирмы. Заехали в только что отремонтированный офис. Единственный лазер стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле барабанила в Ворде. Так вот, сижу я у себя в кабинете, заходит завхоз. Жалуется: "Достали, в унитаз бумагу обычную бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать". И просит написать объявление, типа чтобы прекратить безобразие. Мне нетрудно, я здоровенными буквами набрал и бросил на принтер по сети. Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии: "Я ничего не делала, он сам включился (на принт показывает) и вот напечатал". И протягивает мне лист, где крупно напечатано мое объявление: " Используй туалетную бумагу!!!"

Разговор с секретаршей:
С: А как мне крестик сделать?
Я: Какой такой крестик?
С: Ну... обычный...
Я: Либо х (буква хэ), либо x (та же хэ только икс)
С: Хэ не подходит...
С: А вот икс в самый раз... Я извиняюсь, с похмелья сегодня, сразу не догадалась, что икс так же как крестик пишется.
Я: Тогда можешь заодно догадаться, что икс так же как хэ пишется )))
Молчание...

В нашей конторе купили антивирь касперского, съездил к клиенту, установил, обновления по их просьбе сделал в ручном режиме, проверил - все работает. Через неделю в офисе раздается гневный звонок: "Купили лицензионный антивирус, а он не обновляется!!!"...
В непонятках еду к ним. Захожу к секретарше (у нее стоит единственный модем, типа она заведует электронной почтой :)
- Показывайте, - говорю, - в чем траблы.
Она без тени смущения, закрывает аутглюк, нажимает на кнопку выключения модема (!!!) и запускает обновление касперского! Он, естественно, ей говорит - сервер не доступен, обновление не удалось...
- Мать перемать, модем, говорю, зачем выключила?
"Какой потрясающий ответ!" (С) М.Задорнов :)
- Я же не электронную почту принимать буду, а ВИРУСЫ обновлять...
Минут сорок (насколько терпения хватило), я пытался объяснить девушке, что такое модем и для чего он нужен. Поняла? Утвердительный кивок - поняла! И тут же вопрос:
- Так все таки, как обновление сделать?!
Здесь я выпал в осадок. Строго настрого запретил выключать модем при обновлении, пригрозив в следующий раз содрать деньгу за выезд.
Обновление, таки, пришлось самому делать...

Вызывает секретарша:
Подойдите, пожалуйста, у меня мышка отказала!
Гребу, смотрю: шарика у крысы нет:
- Где шарик?
- А меня шеф попросил занять чем-нибудь его сына, я ему и дала шарик, он ведь здесь для красоты.

Вы знаете, как в MSExcel сделать так, чтобы границы ячеек были видны при печати на бумаге? Я вам скажу, что ваш способ неправильный! Надо с помощью автофигуры "Линия" обвести каждую(!) ячейку, как делает одна наша секретарша.

Это ахтунг. Только что произошло!!! :-D
Предистория: человек работает за компьютером уже 4 года...
Звонит мне:
-- У меня в Ворде фирменный бланк не копируется.
-- Как так?
-- Нажимаю "сохранить как...", виснет.
-- Ок. Тогда сделайте так. Снимите Ворд, в смысле задачу...
-- Сняла...
-- Хорошо, теперь найдите через проводник Ваш фирменный бланк....
-- Где?
-- В проводнике !!
-- А его через пуск искать??
-- Блин, ну вы же как-то документы свои находите?
-- Да. Через "Мои документы"
-- Хорошо, зайдите в "Мои....", то есть в "Ваши документы", найдите нужный Вам документ....
-- Зашла...
...долгая пауза...
-- Но он у меня там в еще одной папке...
-- Значит зайдите в нужную папку...
-- Зашла...
-- Хорошо, найдите файл...
-- Что?
-- Ну, документ!
-- А....
...долгая пауза...
-- Нашла!
-- Ок. Теперь шелкните на нем ПРАВОЙ кнопкой мыши.
-- Я левша....
-- А ВЫ КАКОЙ КНОПКОЙ ФАЙЛЫ ОТКРЫВАЕТЕ?
-- Два раза левой!
-- ТАК ВОТ.. Так вот нажмите ПРАВУЮ кнопку мыши, предварительно подведя курсор на нужный Вам фай.... т.е. документ...
-- Щелкнула...
-- Вылезло меню. Щелкните "Копировать"...
-- Правой или левой?
-- Левой!
-- Щелкнула...
-- Теперь откройте "Мой компьютер".....
...ОЧЕНЬ долгое молчание....
-- Как же я открою твой компьютер, у меня же доступа нет!!!!!!!
Дальше объяснять не имеет смысла... бурные овации в инженерке....

 Отправлено: 22.07.07 00:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.07.07 00:36. Заголовок: Re:

Мой сынишка 4,5 года заболел. Доктор выписала жаропонижающие свечи. По дороге домой обсуждаем с мужем, как это сделать.
Малыш, услышав слово "свечи", думает о празднике и спрашивает у папы:
- У нас, что есть тортик?
Отец ответил, что нет. Тогда он спросил у меня, куда я собираюсь ставить свечи? После моего объяснения ребенок со слезами на глазах запротестовл:
- Мама! Нельзя! У меня сгорят шортики!

Студенческое общежитие.
Я очень чутко спал и просыпался от каждого шороха. Поэтому мы не закрывали двери на ключ. В соседней комнате жили 6 человек. Мы очень сдружились и свободное время проводили вместе. И многие вещи, такие как посуду, хоз.инвентарь и т.д. брали друг у друга без спроса. Как-то раз вечером мы вместе посмотрели фильм ужасов и легли спать. 3 часа ночи. В комнате спят 4 человека. Тут заходит наш сосед и направляется к моей тумбочке взять рулон туалетной бумаги. Я проснулся, но не стал ничего говорить и шевелиться, я наблюдал за ним. Он нагнулся, нащупал рулон. Тут моя рука легла ему на плечо. Дальше было много крика... Но после этой ночи соседи не ходили к нам месяц по ночам.

Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трёхлетней дочкой. Дочка у неё умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обёртку от конфеты выбросила. Изумлённая хозяйка воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое "ангел"?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает
Девочка, настороженно:
- Кусается?

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Было это года полтора назад. Моему чаду 3 года. Открываю я утром глаза, время 7.30, ребёнка на кровати нет! В панике вскакиваю, бегу смотреть - куда делся? Застаю картину - на кухне стоит ведро, на ведре висит половая тряпка и рядом со всем этим стоит пустая бутылка масла и довольный ребёнок. Пол блестит и искится как снег в солнечный день! Оказывается, мой сынуля решил помочь маме и помыл пол маслом! Я, вообще-то, не истеричка, но в этот момент то ли от такой самоотверженности, то ли от жалости к ламинаду я зарыдала! Извозившись как свинья (скользко, падала много) доползаю до телефона, звоню маме спросить как спасать ламинад. Обьясняю ситуацию, хлюпаю носом, жду ответа. Двухминутная тишина, а потом дикий смех. Маман веселится! Я пять раз перемывала полы со всеми имеющимися моющими средствами. С того дня в моем доме всё под замком!

Учились в институте на втором курсе. Пришла пора экзаменов. Сдавали тепеломассообмен. Преподаватель был у нас немного странный. Наверное, у многих такие попадаются: объясняет плохо, а на экзамене вопросы задает такие, как будто мы докторскую защищаем. Ну вытянули по билету, написали. Он нас отправил ждать 2 часа. Приходим. Он по одному вызывает, вопросы задает, оценки ставит. Дошла очередь до моей подруги. Он ей один вопрос, она не ответила, другой, третий, она с горем пополам что-то там бормочет. Последний вопрос задает. Она сидит, на него смотрит, что говорить не знает. Стала отвечать, неправильно. Он очки снимает и говорит:
- Ну вы думаете, что говорите? У вас получается, что если я вас ударю, то у вас вес уменьшится? Так?
Подруга на него посмотрела, вздохнула и отвечает:
-Хотелось бы...
Он ей 4 поставил.

 Отправлено: 26.07.07 21:28. Заголовок: Re:

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и мочится во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

 Отправлено: 15.08.07 22:07. Заголовок: Re:

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос "Божьего одуванчика":
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат...
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос:
- Где вы взяли номер телефона?
- Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
- Что за препарат? Бабуся послушно называет...
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота, позвонил сын и произнёс фразу, после которой я впала в истерику:
- Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку) Они звонят по штрих-коду!

Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей "отохотили", посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идём тихо, крадёмся по кустам, маскировка полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток. Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове. Каpтина Репина: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянских чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.

Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило.
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на пробитую сумму (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:
- Щенка обнулите.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих щести сотках.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чём-то своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается, и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка лёгким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте себе ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

 Отправлено: 15.08.07 22:22. Заголовок: Re:

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе собственно кровать, а под ней стол стоит. Вобщем, неплохая экономия места.
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор:
А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!
Зачем он ему там?
Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: "Хочешь телик посмотрим?", ну она ответит "Давай" - и всё! Она у него в постели!
Телик был куплен.

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это не твой ребенoк!

Случилась эта история ещё в те времена, когда водка свободно продавалась в обычных ларьках. Моя тётя пекла пироги и попросила своего внучка, которому на тот момент было шесть лет, сбегать до соседнего ларька за маком для плюшек. Дает ему деньги, не помню сколько, но точную сумму на покупку. А дядя мой в шутку говорит вдогонку внучку своему, мол и дедушке водочки на сдачу не забудь прикупить. Приходит через пять минут их внук весь в слезах, мы к нему:
- Что случилось?
- Продавщица просила прийти кого-нибудь из взрослых.
Пошел дядя, а вернувшись, просто с ног падаел от смеха. Продавщица его стала ругать - как вам не стыдно, маленького ребёнка учите за водкой ходить и т.д. Оказывается, маленький шалопай с серьёзным видом протягивая продавщице деньги заявил:
- Мне бутылку водки, а на сдачу мак!

Знакомые повели ребёнка к психологу, проходить тесты для приема в первый класс. Психолог спрашивает мальчишку:
- Чем отличается самолёт от коровы?
Ответ:
- Тётя, ну вы вообще. Самолет железный, а корова кожаная.

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских".
Продавщиа, ехидно:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет!

Сидим как-то вечером дома с другом у меня дома, пивко потягиваем.Друг вспоминает, что обещал позвонить своей девушке. Набрав номер, говорит в трубку:
- Здравствуйте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.

Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу:
- Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Один мой одноклассник, в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции), как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышитсзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер! Первый раз в жизни вижу бобра! Дайте мне весло скорее - я его по башке огрею!

 Отправлено: 15.08.07 22:32. Заголовок: Re:

Сижу на работе, пью кофе. Заходит бухгалтерша.
- У меня приветствие уже 20 минут висит!
- Я рад! Перезагрузите комп.
- Перезагружала. Кнопку сбоку нажала!
Мне стало интересно, что это за кнопка. Подходим, к ее компу - она включает и выключает монитор со словами: "Вот видите, ничего не меняется!"
После этого я решил, что мне пора в отпуск или я кого-нибудь убью.

У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А ещё он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор - сидит у двери и боится. Зато тишина!

Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...

Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина: "Мяу, да мяу, размяукалась, падла".

Мой дядька лет 7 или 8 назад работал охранником в каком-то небольшом офисном помещении с разными конторками. Отработали они с напарником ночь, оставалось не больше часа до смены, спать хотелось дико. Раннее утро. Входит женщина, и происходит такой диалог:
- Ребята, мне срочно нужно ванну...
Дядька говорит напарнику:
- Слышь, у нас ванна есть?
- Нет, только туалет...
Смотрят так удивлённо на женщину, а та чуть ли не в истерике по полу катается. Одна из фирм, расположивших здесь свой офис называлась "Анна".

 Отправлено: 15.08.07 22:38. Заголовок: Re:

Устроилась в городское УВД. Начальник отдела Бухарин, по убывающей - Наливайко, Разливанов, Похмелуйко, Пейко. С моим приходом утро начиналось фразой из комедии: "Семёнова, водку будешь?"

Вот, только что на работе.
Заходит тётенька из соседнего отдела, говорит, что ей привезли новый монитор, надо старый на него заменить. Ну, я перетыкаю мониторы, а она меня и спрашивает - "А как информацию можно переписать со старого на новый?". Устало (ибо не в первый раз) объясняю, что информация находится не в мониторе, а в компьютере, что копьютер - это не монитор, а вот эта коробочка, которая на самом деле вовсе не блок питания, а именно сам компьютер. Вроде тётенька поняла. Всё подключил, включаю комп, а она опять спрашивает - "А вы мне сделаете, чтобы проводник на экране был так же, как на старом мониторе?" - объясняю ещё раз. К этому моменту комп включился, на экране видно загрузку, тётенька - "Ой, ну надо же, всё точно как на старом!"...

Лето, жара, полный автобус. Сидит мальчик лет 4-х у мамы на коленках на месте кондуктора, около водителя. Тут с конца автобуса раздаётся громкий, тяжёлый голос кондукторши: "Есть кто ещё без билета?" Мальчик, недолго думая: "Есть!" Кондуктор, потная, огромных габаритов женщина, с трудом пробирается сквозь толпу, добравшись до мальчонка: "Кто здесь ещё без билета?" Мальчик, напуганно пальцем на лобовое окно: "Муха!" Взорвались все, кроме покрасневшей мамы...

 Отправлено: 18.08.07 07:35. Заголовок: Re:

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! ?
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. ? Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это ? уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? ?
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. ? Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. ? Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. ? Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
? заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! ? бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. ? Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? ? поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись ? Король".
- Какой король имеется в виду? ? уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка ? там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати ? чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. ? Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? ? кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? ? с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. ? Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? ? со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю ? не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? ? возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! ? отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? ? полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. ? Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая ? 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. ? Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! ? пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! ? мотнул головой кладовщик. ? Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! ? злорадно заявил кладовщик. ? Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! ? крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! ? хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? ? дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. ?
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! ? в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! ? подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. ? Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

 Отправлено: 18.08.07 07:38. Заголовок: Re:

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным
сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
«пул перегружен, милый, давай не сейчас».
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты
используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и
пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке
опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
«Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не
раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит
расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что
«Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с
достоинством - «А ниипет».

 Отправлено: 18.08.07 09:50. Заголовок: Re:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

 Отправлено: 18.08.07 19:13. Заголовок: Re:

Дело было этим летом на даче. Был день рождения у одного пацана. Посидели за столом, вечер уже, встал такой вопрос:
- Что делать будем?
Кому-то пришла интересная мысль:
- А давайте в прятки поиграем, как в старые добрые времена?
Так как это была единственная идея, то все согласились. Обсудили правила, начили играть. Мы с подругой спрятались под вагончиком. Всех уже нашли, нас ещё нет. Подходит водящий к нашему вагончику. Всё осмотрел - нигде нет никого, собрался уходить и решил посмотреть под вагончик. На улице было темным - темно.
- Ой! А кто это там?
- Это ёжики!
- Нет... ёжики таких размеров не бывают!

Решила мороженое слопать. Купила, открываю, ищу глазами урну - урны рядом с тележкой нету. Стою, высматриваю её по другим краям, как вдруг продавщица говорит:
- Урну ищете? - и достает из-под стола своего урну.
Я в недоумении, а она так спокойно:
- Мы просто её убираем, чтобы в неё мусор не бросали.

После брака молодожёны, Надя и Сергей, решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя одна (!) на рынок за шубой - цену сами прикинуть можете. До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула что-то насчет покупки шубы, то-ли насчёт суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Серёги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугалась, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

 Отправлено: 19.08.07 21:14. Заголовок: Re:

Думаю, не надо объяснять, что такое московская жара! Довела!
В субботу рано утром собираюсь на дачу. Ведь знаю, что ехать в битком набитом вагоне целых 2,5 часа - но все равно еду.
Уже через час такой поездки нервы на пределе - духота, жара, открытые окна не помагают. А тут еще по вагонам бегают продавцы, постоянно что-то предлагая. Облегчить ситуацию могло только мороженое. Прошло несколько тетенек, продавцов мороженого, со вздохом облегчения: "Фуф, отторговалась!" Народ в вагоне становился все грустнее. Шло полтора часа "умопомрачительной" поездки, а мороженое до нашего вагона так и не доходило.
И тут, открывается дверь, входит продавец с "коробом" - наверно мороженное - народ напрягся... И в тот самый момент, когда струны души человеческой напряглись до предела, это чудо становиться посреди вагона и начинает орать:
- Кому пирожки! Горячие пирожки! Налетай!
Повисла гробовая тишина... кто-то в самом конце вагона на выдохе выдал:
- Уйди, чудовище!

 Отправлено: 26.08.07 22:22. Заголовок: Re:

как называется маленький пушной зверек из трех букв? :)

загрузили в аське меня вопросом.... сама уже ничего придумать ни магу..
1я мысля была что это МЫФ..
версия не прокатила

прислали ответ... он меня убил

- лис
- а почему маленький?
- по сравнению с медведем - маленький...

 Отправлено: 30.08.07 20:59. Заголовок: Re:

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучок, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается молоток вместе с гвоздём держать, трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... баа-бах! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу ещё постучи!
А сын у меня послушный...

Вчера друг рассказал. Ехал он в поезде, попросил у проводницы стакан. Она ему сказала, что стаканы у них только с ложкой.
Он:
- Давайте с ложкой.
- Стаканы только с чаем.
- Мне не нужно чай, я пиво пить буду.
- Пиво можно пить только купленное у нас.
Ладно, покупает у проводницы пиво, берёт стакан. Проводница:
- Пиво в поезде пить нельзя, увижу - высажу.
Занавес

Двойняшки - девчонка и мальчишка по 5 лет. Идём из детского сада. Иду молча, занята размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу...
Дочка (сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору смотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь!

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком - мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай... Вобщем, ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я её и прошу:
- Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжёлым взглядом и отвечает:
- Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...
На следующий день насморка не было.

Ехал я однажды в троллейбусе по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и ещё слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне:
- Игорь!.. - видимо, парня своего окликает.
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе весёлые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом:
- Что?
Она:
- Где мы?
- У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь:
- Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал...

У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит, пыхтит:
- Блин! У меня сайт ни один не грузится!
Я спрашиваю:
- А че выводит?
- Да тут сеточка какая-то постоянно!
Подхожу, смотрю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов. Я плакаль. Весь офис плакаль.