Отправлено: 28.04.07 23:45. Заголовок: УРЖАЛАСЬ-5

прадалжаим разговор ))))))))

Зовёт директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту!
- ?
- Ещё раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял.
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети".
Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?


Около одинадцати часов вечера, тьма. Жилая пятиэтажка и хриплый голос под окнами:
- Люся, открой дверь! Я в форточку не пролезу.


Работаю в баре одного московского аэропорта.
Раннее утро. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне это...(пауза) кофе и сосиски (морщится).
- Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, подумав:
- Тогда сто грамм налейте и это... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
- Вам какой?
- Этот... (думает) - "Золотая бочка"!


Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет.


Суббота, раннее утро, просыпаюсь от вопроса жены (она кричит из кухни через всю квартиру):
- Тебе глазки проткнуть?
Это она у сына уточняла, какую он хочет яичницу - точно ли не глазунью?

 Отправлено: 30.08.07 21:08. Заголовок: Re:

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось...
Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...

Со слов одного сисадмина, работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине.
Вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65...
Занавес! Админ не мог работать до конца дня!

США, клиника.
Жена принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "дай-дай".
Врач странно так посмотрела, ничего не сказав, но улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай" (англ. - diе), значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя.

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю:
- Проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты подойдешь или нет?
Подхожу. Смотрю: "Слово из четырех букв, известный американский актер Микки...." И красивым почерком жены написано Маус!

Дочке было 8 месяцев. Попросила папу покормить ребёнка кашей, а самой надо было уйти. Дочка уже умела держать в руках ложку, но есть, естественно, ещё не умела. Прихожу домой.
- Ну что, поели?
- А ты знаешь, она есть не хочет.
- А что, она тебе об этом сказала?
- Да я ей дал ложку, она ею в каше возит и не ест, балуется. Значит, не хочет!

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

 Отправлено: 30.08.07 21:11. Заголовок: Re:

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу!

Частенько заходили с сынишкой в продуктовый магазин, на прилавках которого лежали бумажки, обмазанные клейстером для ловли мух. В очередной раз ребёнок не выдерживает и обращается к продавщице:
- Сколько раз прихожу в ваш магазин и никак не пойму - зачем вы дохлых мух продаете?

 Отправлено: 23.09.07 22:36. Заголовок: Re:

Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомлённых человека устало плутают по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка болванок, все лотки уже похожи друг на друга... Один из продавцов вежливо интересуется:
- Что-нибудь ищете, молодые люди?
Ответ возник незамедлительно:
- Да - выход!

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)... а глаза счастливые.

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы:
Я:
- Куда собираетесь поступать?
Она:
- В институт экономики имени Жмента!
Я:
- Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья):
- Нет. В институт имени Жмента!

Гуляли мы как то по славному городу Реутову и нашли набитую песком резиновую перчатку, испачканную, но красиво выкрашеную красным лаком... Жутковатое немного зрелище. И решили мы похохмить. Эту милую бутафорию засунули в большую дыру под подьездом. Для большего смеха, мы поставили к распростёртой руке бутылку из под пива. Со стороны, картина была маслом. Окровавленная рука, вылезающая из подвала под лестницей и тянущаяся к бутылке! Выглядело всё это очень реалистично..
Можете представить бабулю, которая утром пошла выгуливать свою собачку, и увидевшую такое чудо? Вот и мы долго представляли попивая пиво.

Еду в метро. Подходит бабка. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
- Сынок. У меня пятая степень инвалидности...
- Их всего три!
- Ну значит у меня третья!
- Третья самая слабая.
- Ну значит первая!
- Первую дают, если не хватает какой-то части тела.
- Молодой человек, мне стоять тяжело!
- (вставая) Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.

Сидим на теории вероятности. Преподаватель диктует домашнее задание: "Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек. Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше. Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже". Уточняющий вопрос с заднего ряда: "Никакие - это состояние?"

 Отправлено: 23.09.07 22:43. Заголовок: Re:

Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице и вдруг подруливает тётенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну, я..." Какие у неё были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тётенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живётся-то так плохо?". "Ну, пил я тогда..." - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив её переваривать услышанное.

Полгода назал ездил в Ижевск в командировку. Вечером возвращаясь в гостиницу, решил взять что-нибудь почитать. Подхожу к газетному киоску, смотрю лежит вчерашний номер "Спорт-Экспресс", спрашиваю у продавщицы - "А есть сегодняшний номер?" - "Есть"- "Давайте", она берёт этот вчерашний номер, и суёт мне в окошко. Я думаю, может ослышалась, говорю - "Нет, мне нужен сегодняшний". Она смотрит на меня как на идиота и продолжает совать мне газету. Я говорю - "Да нет же, мне нужен сегодняшний номер!" Она говорит - "Это сегодняшний". Я решаю поменять вектор разговора и сладким голосом говорю ей - "Но число-то на ней вчерашнее!" На что был ответ - "Но привезли-то её сегодня..."

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зач`т, остальные - на пересдачу!
Подставил, гад, а что - мудро...

Живем с сыном в коммунальной квартире. Не смотря на то, что ему 11 лет, довольно смышлёный и проблемы с техникой всегда решает сам - разобраться в новом телефоне, мелкие накладки с компом, выкрутасы стиральной машины... Вот однажды моей 50-летней соседке дарят стационарный телефон-трубку и она пол дня сокрушалась, что не может разобраться, как им пользоваться. На что я, сердобольная, предлагаю, что если уж совсем ничего не понимает, может позвать моего Димку, и он ей всё популярно объяснит. Проходит немного времени и далее диалог:
- Димочка, это правда, что ты в технике неплохо разбираешься?
- Ну... разбираюсь....
- Димочка, тогда посмотри, пожалуйста, что у нас с унитазом?!

Эта история произошла со мной лет 7 назад.
Еду я на машине с работы, останавливает меня гаишник и начинает требовать с меня штраф за какое-то нарушение (уже не помню какое). Но так как я ничего не нарушала, я начинаю с ним спорить, в процессе спора мы оба распаляемся, но всё-таки мне удаётся доказать, что я не нарушала. Тогда гаишник, злой как чёрт, требует показать ему техосмотр, аптечку, огнетушитель. Я все это злобно тычу ему в нос. Причём, когда я тычу в него огнетушителем, с огнетушителя всё время сваливается какая-то крышечка, и мне приходится её прилаживать обратно. Гаишник начинает ехидно ухмыляться и спрашивает:
- А огнетушитель у Вас работает?
- Конечно! Продемонстрировать?!
- Не надо! Забирайте документы и уезжайте!
Я, возбуждённая своей победой, приезжаю домой и рассказываю эту историю своему сыну. Он делает изумлённое лицо и спрашивает:
- А где ты взяла огнетушитель? Я вчера его у тебя брал, а вернуть забыл.
- А что же у меня лежит в багажнике?!
Сын начинает тихонько сползать со стула и, давясь от хохота, произносит:
- Термос!

 Отправлено: 23.09.07 22:55. Заголовок: Re:

Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошёл в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролёта находился Пост 1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу. Начав подъём по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешёл в более устойчивое положение на четырёх точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырёх. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину:
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого Знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
- Вот курсант, напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

Шёл на работу и случайно увидел обьявление: "Помогите пожалуйста, пропал котёнок! Кто найдёт, просьба позвонить по телефону ххх-хх-хх. Особые приметы - в длину 17-20 см, в ширину 20-22 см, окрас бурый..."
До сих пор пытаюсь представить себе такого котенка

Было это лет 10 назад. Сидим мы с моим другом на кухне, вдруг происходит следующее: молниеносно открывается дверь в квартиру, мимо нас пролетают дамская и хозяйственная сумки, пикируют на кресло в коридоре. Следом за ними, сопровождаемая громким хлопком двери, стремглав проносится мама друга, истошно крича во весь голос: "Зо-о-рро-о-о!!!" Картина дополняется развевающимся за ее спиной тёмно-синим плащом... Немая сцена. Мой удивленный (мало того, испуганный) взгляд. Друг, не выдержав, падает на пол и хохочет. Оказывается, мама простояла очередь в магазине, и поэтому чуть не опоздала на свой любимый телесериал "Зорро". О чём она так громко и сокрушалась...

Был период в моей жизни - училась я в английском колледже. Одним из моих сокурсников был Джон Ли, "свободный художник", он же - свободный певец, свободный танцор, в общем, стареющий, но восторженный безобидный хиппи. Первое, что он сделал, услышав, что я из России, это спросил меня: "Как будет по-русски Hello?" Я ответила: "Привет". Он вздохнул: "Да, ты - хороший человек". Я: "Извини, не поняла". И он рассказал свою историю знакомства с "таинственной русской душой". За два года до меня в этом же колледже учились другие граждане моей великой и весёлой страны. Так вот они научили Джона, что Hello по-русски будет TYKAZYOL. Джон рассказал мне, как они всегда радовались, когда он кричал им по утрам через лужайку: TYKAZYOL, Sasha! TYKAZYOL, Andrey! На что те хором отвечали, гогоча: Джон, TYKAZYOL! Отучились эти гаврики, уехали в Россию. Приехали новые. И вот тут случился эпизод, который Джон вряд ли забудет. Щупленький Джоник захотел впечатлить вновь прибывших! студентов из России своими познаниями русского языка и, хлопнув по плечу самого большого парня, от души его поприветствовал. К сожалению, у российских мужчин на такие слова срабатывает рефлекс... Намотыляли Джону по всем правилам российских разборок. Вот после этого он и стал делить русских людей на хороших и, ну, сами понимаете, на остальных.

Реальная история со мной сегодня приключилась. Захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка, и вдруг слышу знакомую фамилию - Касперский... Какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши "Антивирус Касперского", а аптекарша, разинув рот, роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили. А бабка утверждает, что это очень хорошее лекарство - её внук только им и пользуется!

Я тут недавно разговариваю со своим молодым человеком, и мне приходит смска от моей подруги: "Меня Никита (её молодой человек)обозвал чудовищем!" Я, значит, пересказываю это всё своему Паше, он, немного подумав, говорит:
- А что? "Катенька, чудовище моё" - неплохо звучит!
- А!! Тогда ты - чудовещёнок!
- А ты - чудовещица. А вместе мы чудо-магазин!

Работаю в США. Есть у меня на работе один коллега, чёрный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит, понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...

 Отправлено: 23.09.07 23:12. Заголовок: Re:

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "Трубку снимите!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "Извините, к сожалению сейчас хозяев нету, а мне они разговаривать не разрешают. С уважением, искренне ваш Panasonic KX-FT902RU".

Было это в те времена, когда только ввели систему страхования "ОСАГО". Прохожу техосмотр своего авто, а без страховки нельзя. Кругом девочки-страховщицы, подхожу к одной, прошу: "Дорогая, застрахуйте меня". В ответ возмущённый возглас, привлёкший всеобщее внимание: "Какая я вам дорогая?". Не подумав, я тут же ляпнул: "А что, дешёвая?"
Страховать она меня не стала...

Было это в начале 90-х годов в небольшом белорусском городке Бобруйск. Мы жили в гостинице, а рядом был киоск, где продавалась всякая печеная продукция (печенье, булочки, торты и т.п.) И вот, решили мы поесть тортика. Спускаемся к киоску, выбираем тортик. Продавщица с улыбкой закрывает тортик крышкой, завязывает и подает нам. И тут кто-то замечает, что дата изготовления 28 мая (а было уже 2 июня срок хранения 5 или 7 дней, несвежий, короче). И мы начинаем тихонько возмущаться, на что продавщица с той же улыбкой говорит: "Нет проблем!", забирает тортик, развязывает, снимает крышку, выкидывает её, а торт накрывает другой крышкой, на которой стоит дата 2 июня...

 Отправлено: 06.10.07 23:13. Заголовок: Re:

Предупреждение всем офисным работникам))))

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

 Отправлено: 07.10.07 18:31. Заголовок: Re:

Пришла в нашу компанию работать блондинка, ей 22, просто натуральная блондинка. Я её факс отправлять научила, ей это понравилось. Сидит, значит, она, отправляет, набрала номер,на том конце провода взяли трубку, она говорит: "Здравствуйте, примите факс пожалуйста" - и смотрит на меня дикими испуганными глазами. Спрашивает: "А это же я факс отправляю?" После этого я начала верить в рассказы про блондинок.

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчёнка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...

Отмечали день рождения у друга в общажной комнате. А у него накануне стирка была, и бельё развешано на веревках по всему помещению. Девушка Анна садится в кресло и понимает, что ей никого не видно, потому как прямо перед ее глазами висят огромные семейные трусы. Попробывав несколько раз их отодвинуть, она изрекает:
- Вань! А можно я трусы сниму?
Ваня в шоке оборачивается:
- Дело твоё - снимай!

Дочка в 3,5 года, придя из садика, с возмущением:
- Мамочка, нам сказали, что детей находят в капусте! И где же, интересно, в капусте сперматозоиды?

Моей дочке 5 лет. Выпал первый молочный зубик. Ребенок плачет, почти истерика. Чтобы сгладить момент предлагаю: давай зубик мышкам отдадим - они принесут тебе новенький и крепкий. Плач прекратился, с энтузиазмом нашли дырочку в полу и отправили туда зубик. Проходит недели две, прихожу с работы - ребенок зареванный перед зеркалом. Пытаюсь добиться, из-за чего слезы - молчит. И так и так уговариваю. Наконец выдает фразу:
- Нифига они не принесли...
Я в шоке :
- Кто, что не принес?
Ответ убил:
- Мыши ваши долбаные...

 Отправлено: 09.10.07 00:52. Заголовок: Re:

ой клас! супер! щя лопну!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.10.07 18:01. Заголовок: Re:

Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными, и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает:
- Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат без грибов?
После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом. Вот что выяснилось.
За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину. Сыплются комплименты и вопросы:
- А что это такое?
- Французский горячий салат.
- Рецепт дашь?
Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то потом, задумавшись на секунду:
- Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала, и решила наплевать!

 Отправлено: 14.10.07 22:57. Заголовок: Re:

отжиг на фарпосте .. рубрика Возьму Бесплатно
Возьму бесплатно телевизор, холодильник, микроволновую печь, диван, кресло.
Очень большая просьба к тем у кого есть ненужный автомобиль, будьте добры, в долгу не останусь ….
Вывезу все сам!
Жду Ваших предложений!

*паццталом*

 Отправлено: 26.10.07 23:42. Заголовок: Re:

Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll?ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки сна потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-английски).

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг вклиниваются два каких-то мужика, у них разговор идёт о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. И они, вроде как, в цене сошлись, тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

Ведаю вопросами рекламы. Переключают на меня звонок из рекламного агентства. Девушка рассказывает, что же именно предлагает их компания. Я заинтересовалась, когда она упомянула про плакаты, интереюсь, от чего зависит стоимость. Измеряют они конечное изделие в квадратных метрах. Узнаю про плакаты метр на метр и слушаю дальше. Рассказывает девушка про наклейка на авто. Я недавно их заказывала и решила сравнить цены. Задаю вопрос:
- Сколько стоит наклейка размером 80 см на 100?
- 80 рублей.
Удивляюсь:
- Так дешево?
- Она же маленькая!
- 80 х 100 см - это маленькая?
- А, да-да, сейчас посчитаю...
Далее слышу следующий диалог в трубке (ее и кого-то рядом сидящего):
- 100 см - это сколько метров?
Следующий вопрос меня уже не удивил:
- А 80?

 Отправлено: 28.10.07 20:39. Заголовок: Re:

Место действия - Московский городской суд, курительная комната.
Две молодые блондинки из числа судебных секретарей сидят на подоконнике и ведут девичью беседу.
Одна рассказывает:
-Купили авто, но ездить никуда не могу.
Вторая:
- Почему?
- Не знаю куда ехать. Боюсь заблудиться. Муж говорит бери карту, смотри и рули куда надо. Я попробовала. Взяла карту. Смотрю. Карту вижу, а куда ехать не знаю.

Было это в курсантскую пору. Идём с приятелем из библиотеки. Навстречу начальник курса:
- Вы откуда?!
- Оттуда...
- А куда?!
- Туда...
- Ну, хорошо. Только быстро!

Буквально час назад защитила я отчёт по производственной практике. Нервное было занятие, скажу я вам. Наконец всё позади, я подхожу к раздевалке, и, протягивая гардеробщице студенческий вместо номерка, громко объявляю: "Проездной!"

Лет 30 назад. Зима. После просмотра "Джентельменов удачи" пошли с отцом в магазин. Мне лет 7-8-9, я счаслив до безумия. Идём, хохочем. Я кричу от восторга: "Пап а помнишь вот это..." Отец: "Да." Я: "А это.." Доходим до сцены, где переодетые Леонов, Вицин и Крамаров идут за девушкой и происходит диалог, ставший теперь уже классикой. Я начинаю этот диалог воспроизводить, отец меня подбадривает: "Девушка, девушка, а как вас зовут? - Таня! - А меня Федя! - Ну и дура!" Нам очень весело с отцом. Мы смеёмся повторяем еще и еще: "А как Вас зовут - Таня - Федя - Дура - Ха-Ха-Ха!" И так минут 5, Таня - Федя - Дура - Ха-Ха-Ха!" Вдруг, идущая впереди девушка оборачивается и говорит: "Долго будет продолжаться это издевательство?"

 Отправлено: 28.10.07 20:44. Заголовок: Re:

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я поддакиваю - одним словом, идиллия такая. На улице довольно темно, вижу рядом кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в ту сторону не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. А я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, кто знает, что у нее на уме? Мы, практически, поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная как заорет! При этом, она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это мышь!

Разговариваю с ребёнком пяти лет на тему откуда берутся дети:
- Мама, а я у тебя сидел в животике?
- Да, сынок.
После небольшой паузы он спросил:
- А ты кушала?
- Да.
- И еда падала мне на голову?

Муж в командировке, в другой стране, спрашивает у меня по телефону - что привезти сыну? Я передаю трубку сынишке и слышу следующее:
- Пап, ты мне привези вертолёт за 5 тыщ... нет - 50 тыщ... нет... Пап, а у тебя скока денег вообще, а?

Смотрим с сыном (9 лет) "Фабрику звезд", очередной номинантский номер - как водится, максимально жалостная песня, дабы не вылететь с проекта. Девушка в веночке и распашонке дрожащим голосом медленно начинает: "Жила-была внучка старого лесника, прекрасная как цветок, диковатая и наивная, одна в лесной глуши без человеческого общества..." (а музыка такая тревожно-настороженная с трагическим уклоном) "Ночью звездочки считала, днем купалась в роднике..." (казалось бы, ничего не предвещало катастрофы) - а ребенок внимает напряженно, во что же это в итоге выльется? Тут начинается второй куплет: "А в деревне жил охотник...", и тут он не выдерживает: "Ну всё! Подстрелил!"

 Отправлено: 28.10.07 20:47. Заголовок: Re:

Будни системного администратора интернет-кафе.
Блондинки непобедимы. Одна принесла мне диск, на котором записано куча ярлыков от экселя и ворда, и попросила всё это распечатать... Долго плевалась, называла меня тупицей, уродом и женоненавистником!

Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один парень решает элементарный интеграл школьного курса, жутко томозит с арифметикой. Вся аудитория устала, включая препода. Тут из группы один ему громким шёпотом подсказывает: "Одна вторая!", студент - преподу: "Одна вторая!"
Препод: "Сам додумался, или тебе подсказали?" Из группы тот же шепот: "Сам!..."

Летом с внуком (2 года) и с подругой отдыхали на даче. Хотели замолосолить огурцы, вся зелень была, кроме хрена (на участке он не рос). Пошли искать по дачному поселку. Так получилось, что всё время поворачивали налево, говоря ребёнку:
- Сейчас - налево.
Наутро приехал муж за подругой, спрашивает у Данилы:
- Ну что, как дела? Что делали?
На что Данька, естественно, отвечает:
- Нормально! Весь вечер ходили "налево", хрен искали!

Захожу в троллейбус, а состояние такое - хочется прислониться к чему-нибудь, и спать. В полусне увидела вертикальный поручень, добралась до него, обняла двумя руками. Еду, сплю. Еду-еду... Вдруг слышу голос:
- Девушка, вы выходите?
- Нет (и дальше сплю).
- А я выхожу.
- Выходите, я же вас не держу.
- Так отдайте мне гардину!
Повеселила народ, называется.

 Отправлено: 28.10.07 20:52. Заголовок: Re:

Взяли на время отпуска секретаря новую девушку. Она только что после школы. Я попросила её отправить мне документ по электронной почте. В ответ услушала:
- Тебе его распечатать и принести?

Дочь (5лет) довольно долгое время просит братика или сестрёнку. И вот однажды забираю её из детского сада в пятницу вечером. Она, зная что на носу выходные, начинает строить свои маленькие планы. Мы их обсуждаем, и вдруг она опять спрашивает:
- Мам, ну вы с папой когда мне родите братика или сестричку?
Я начинаю объяснять долго и старательно, что это долгий процесс - нужно сначала запланировать, потом ждать 9 месяцев... Тут она меня перебивает и просто валит с ног фразой, при этом скорчив недовольную гримасу, и, причмокнув, недовольным тоном говорит:
- Ну вот! А я хотела в выходные с ним поиграть!

Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшая техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным). В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли. Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз. Но новый компьютер всё же был куплен, когда монитор, не выдержав такого издевательства, издох через месяц.

Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почув! ствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.

 Отправлено: 28.10.07 20:59. Заголовок: Re:

Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!

У нас котяра был наглый такой! Однажды кот достал папу. Папа взял его за шкирку, вышел на балкон, высунул руку с котом за балкон. Напугать хотел. Ругает кота - тот лапами машет, извивается, а на улице дворничиха с метлой стоит, на все это смотрит и спрашивает:
- Котика выбрасывать будете?

Дитёнку 6 лет. На компе бойко печатает, а вот с письмом на бумаге проблемы. Понять я не могла - почему так безграмотно пишет рукой, и так хорошо на компе... Прошу:
- Ты уж повнимательнее, смотри, ты эти же предложения напечатала очень хорошо, ведь знаешь же, как правильно!
Ответ дочки:
- Мама, я не знаю, как правильно, я на компьютере F7 нажимаю и он мне все исправляет, а в тетради ты проверяй...
Прогресс!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
"Мам, ну что же ты...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!

Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-...этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и сколько это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя.
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос.

Был я в давности админом в одной организации. И вот случилось, что сломался у бухгалтеров их любимый компьютер, и пришлось мне его долго и усердно чинить. Дело близилось к завершению поздно вечером, естественно бухгалтеров давно и след простыл. Как во всех нормальных организациях для входа в систему требовался ввод имени пользователя и пароль. Чтоб не напрягать и без того зашившихся бухгалтеров вводом всяких паролей, я оставляю записочку большую такую на столе: имя пользователя: user, пароль - пустой, и с чистой совестью отправляюсь домой. Утром прихожу на работу чуть позже, чем доблестные бухгалтера, и сразу слышу грозное - "Срочно зайди!" Захожу. Сидит разгневанная бухгалтерша и орет: "Что ты сделал?! Я не могу в компьютер войти! Пол утра мучаюсь!" (Дальше я выпал) Говорит: "Я и так набирала "Пустой", и так "пУСТОЙ"!..

 Отправлено: 29.10.07 09:56. Заголовок: Re:

Foxxx: да там вообще они о**ели тогда с ценами, эт вообще пипец
Foxxx: за две недели до того дня мы заказывали баб за 800 рэ, а эти приехали и стали просить 900
Foxxx: знаешь, чем мотивировали?
Арт: ну?
Foxxx: ЦЕНЫ НА НЕФТЬ ПОВЫСИЛИСЬ

xxxx: цифровые технологии - зло.
xxxx: девушка, на вопрос в аське "как дела?" дала ссылку на фотофайл, где в разрешении 3072х2340 выложена фотка теста на беременность.
xxxx: с двумя полосками.

отсюда

 Отправлено: 31.10.07 22:36. Заголовок: Книга по домоводству..

Книга по домоводству, изданная в 60-х годах в СССР, отрывок: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 Отправлено: 02.11.07 23:26. Заголовок: Пользователи QIP зна..

Пользователи QIP знают о его такой замечательной штуке как антиспам-бот. Суть его, как все гениальное, проста. Для борьбы со спамом применяется простая схема: когда к вам стучится незнакомый контакт, то в дело вступает бот. Сначала он задает заранее сформулированный вами вопрос, и сверяет введенный "стучащимся" ответ с ранее заполненый вами. Если совпадает то он пропускает этого "стучащегося" к вам иначе - вы даже не увидете что кто то пытался. Логика проста 99% спама рассылаются роботами, а они на вопросы отвечать не умеют. Это была предистория, теперь суть. Вот значит и я воспользовался этим ботом, что бы не морочить голову записал в вопрос всем известную загадку: "висит груша - нельзя скушать". Включил и забыл. А тут на сайте знакомств познакомился с одной дамой, ну и для удобства общения дал ей номер аськи. Жду. Проходит 10 мин. - тишина. 20 мин. - тишина. Через сорок минут наконец то проявляется эта мадам и сразу с криком: "Да пошел ты и твоя аська!! " Я ессесно не в понятках, что да как. Оказывается эта сверхинтелектуальная дама на протяжении 40 (!) минут вводила ответ на загадку - "Тетя Груня повесилась" в различных интерпритациях. Короче говоря более близкого знакомства у нас не состоялось.

Мамы дома нет, только я с папой. Решили сделать доброе дело, дома убраться. Папа мне пылесос вручает, и говорит: "Только у Кеши в клетке не пылесось, а то там корм загнивать будет". На что я киваю головой, иду в соседнюю комнату и без задней мысли открываю дверцу клетку и спокойно пылесошу. А Кеша на верхней жёрдочке сидел. И тут он соскочил и его с соответствующим звуком засосало... Я как заору! Папа прибегает, смотрит на меня дикими глазами, а у меня язык отнялся, я только повторяю, на пылесос показывая: "Кеша... там....". До папы дошло, и он с дикими матами начал разбирать пылесос. И, о счастье, оттуда Кеш вылетел, здоровый, только весь в пыли, аж глаза слиплись. Мне жалко стало, я его помыть хотела, но папа не дал: "Он и так прокатился, а ты тут ещё его утопить хочешь!". Зато теперь Кеша, когда пылесос слышит, в такой восторг приходит! Понравилась каруселька!

Есть такие автоматы по приему платежей. Подхожу к одному из них. Перед автоматом стоит девушка и пытается сделать платёж. Проходит минуты три, у неё, видимо, не получается. Мне очень срочно надо положить деньги, и я подхожу к девушке, говоря, что мог бы помочь. В ответ слышу "Я сама". Проходит минуты две, я собираюсь уходить, как слышу - "Молодой человек, помогите пожалуйста, у меня не получается". Набираю её номер, делаю подтверждение и прошу её вставить деньги (показываю куда). Вопрос девушки меня сразил: "Туда надо ещё и деньги давать?.."

Очередная история про блондинок, свидетелем чего был вчера.
На проходной блондинка. Охранник:
- Необходимо предъявить документ, удостоверяющий личность.
- А это какой?
- Ну паспорт, водительское удостоверение.
- А у меня еще нет прав.