Отправлено: 28.04.07 23:45. Заголовок: УРЖАЛАСЬ-5

прадалжаим разговор ))))))))

Зовёт директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту!
- ?
- Ещё раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял.
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети".
Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?


Около одинадцати часов вечера, тьма. Жилая пятиэтажка и хриплый голос под окнами:
- Люся, открой дверь! Я в форточку не пролезу.


Работаю в баре одного московского аэропорта.
Раннее утро. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне это...(пауза) кофе и сосиски (морщится).
- Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, подумав:
- Тогда сто грамм налейте и это... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
- Вам какой?
- Этот... (думает) - "Золотая бочка"!


Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет.


Суббота, раннее утро, просыпаюсь от вопроса жены (она кричит из кухни через всю квартиру):
- Тебе глазки проткнуть?
Это она у сына уточняла, какую он хочет яичницу - точно ли не глазунью?

 Отправлено: 03.11.07 15:41. Заголовок: Реальная зарисовка и..

 Отправлено: 04.11.07 18:56. Заголовок: Когда я была в полож..

Когда я была в положении (еле ходила - был очень большой живот), мы с мужем решили купить новый диван. Выбрали очень большой. Не очень трезвый продавец (что-то они отмечали) начал нахваливать наш выбор: "Удобный, прочный" и т.д. Потом, внимательно посмотев на мой живот, выпалил - "И детей на нём делать удобно - вот увидите!" Если бы у меня были бы силы - я бы расхохоталась. А у мужа силы были - с ним истерика приключилась.

Одно время, я работала на полимерном производстве. Там есть печатный цех, где стоят огромные машины. Людей, которые на них работаю, называют печатниками (это мужчины с хорошей физической подготовкой). И вот, по объявлению о наборе печатников приходит хрупкая девушка. Заполняет анкету, пишет об опыте работы. В отделе кадров её, ради прикола, направили к начальнику цеха. Все от смеха полегли, когда она с ошарашенным видом спросила "А где у вас такие маленькие машинки, с буквами?" (Она видимо имела в виду профессию машинистки. Хотя, печатных машинок, я лично, очень давно не видела, тем более в офисе. Кстати - у нее высшее образование.)

 Отправлено: 05.11.07 12:59. Заголовок: Случилось это на зар..

Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ попросили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался манипулятор типа "мышь", отечественного производства. Манипулятор лежал отчего-то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь, стоял на полу. Ну да ладно, кому как удобнее. Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины - оператора ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней - сильно загрязнены. Специалист, с некоторой долей возмущения, спросил: "Да что Вы вообще с ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности обращались?" Оператор, в ответ, переставила "мышь" на пол, элегантным движением ноги сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с "мышью"! Специалист был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина додумалась до такого использования устройства? На что был получен удивительно логичный ответ: "Да у меня дома практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки! Разве я что-то де! лала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как не ногой надо работать мышью?"

К нам в гости часто заезжала моя двоюродная сестра со своей дочерью Наташей. Та училась в первом классе, но всё ещё не выговаривала "р". В очередной визит моя мать с племянницей ушли в комнату обсуждать свои женские дела, а Наташку усадили обедать под моим присмотром. Она сидит, дрыгает ногами, поёт: "Тла-та-та.. тла-та-та" - в общем, кривляется. Делаю замечание, а она по-прежнему кривляется. В воспитательных целях выдаю ей легкую затрещину. Она вдруг произносит:
- Трррреськ! - четко выговаривая "р". Сама удивляется и несколько раз повторяет:
- Трреськ, треськ. Треськ! - и радостная бежит к матери:
- Мама, меня Саша научил "р" говорить!

Была недавно проверка на работе, ну, натурально всё, как полагается: выемка документов, допрос, протокол, прочее. Ничего не нашли, конечно, но нервов попортили. Решили мы с директором снять напряжение и пошли в бар. Сидим пьём пиво, колбаски жуём и за жизнь разговариваем. От моей жены приходит смс-ка: "Когда будешь? Ужин на столе" Ну, какой ужин? Звоню и говорю, что буду позже. Сидим дальше. СМС-ка: "Мы тебя ждём. Сын не ложится". Звоню и говорю, что никак не могу сейчас домой пойти, потому что надо поговорить с директором. Сидим дальше, постепенно нагружаемся пивом. СМС-ка: "Сын уснул, а я жду тебя". Мне, естественно, домой не хочется. Сидим дальше. Разошлись мы после следующей смс-ки: "23.30, гав-гав!"

 Отправлено: 09.11.07 19:20. Заголовок: Давно это было, я ещ..

Давно это было, я еще был женат. Нашему, весьма продвинутому в общении, семилетнему сыну Сергею мама утром, перед уходом на работу, оставила записку на кухне: "Ешь картошку из сковордки на плите". Ниже: "Целую". И еще ниже: "Мама".
Сын картошку съел и отписал ответ: "Мама, я целую картошку в сковородке не нашел, съел нарезаную", и подпись "Сергей".

Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор, прочитав резюме, спросил её:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка, с полной уверенностью и невозмутимым видом, отвечает:
- Как же? Ведь есть правило: "жи-ши пиши через и"!

Моей подруге по работе было необходимо факсом отправить рисунок на утверждение заказчику. Она набирает номер, привычно говорит - "Примите факс", нажимает кнопку. Когда лист вышел с обратной стороны, она услышала обиженное - "Девушка, ну где вы, я же записываю" (голос молодой). Она грустно вздохнула и сказала - "Тогда зарисовывайте"...

Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка. Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?

 Отправлено: 16.11.07 19:52. Заголовок: И снова про блондинок..........

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение. Блондинка... Красивая...
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

Звонит блондинка в службу поддержки ИТ: - Как закрыть окно? - сверху справа есть "тире", "квадратик" и "х" так вот жми на "х". - не могу! -...??? - у меня мышка не достаёт! -????????? - коврик кончился...

- Чим відрізняється блондинка від комара?
Коли сосе комар, його не треба по голові гладити.

 Отправлено: 21.11.07 05:16. Заголовок: http://euroset.ru/ac..

http://euroset.ru/achtung/

 Отправлено: 22.11.07 15:52. Заголовок: дохлый номер :sm..

дохлый номер

 Отправлено: 02.12.07 04:23. Заголовок: Тараканы предупреж..

Тараканы предупреждают: Ученые, занимающиеся изучением поведения животных, отмечают, что в последнее время в Москве исчезают постоянные "спутники" человека - тараканы. По данным ученых, количество молодых особей тараканов уменьшается от поколения к поколению. По одной из версий, это происходит из-за изменения качества продуктов питания, потребляемых москвичами.
+
Господи, что же мы такое едим?!

upd
Я понял! Тараканы потихоньку перебираются в головы!

 Отправлено: 02.12.07 04:39. Заголовок: Получает чукча посыл..

Получает чукча посылку с материка. В посылке - свежие газеты, свежие консервы, телевизор и радиоприемник.
Включает чукча телевизор - Путин, однако!
Включает чукча радио - Путин, однако!
Открывает чукча газеты - Путин, однако!
- Однако боюсь консервы открывать!

 Отправлено: 03.12.07 05:03. Заголовок: Ворона сидит на дере..

Ворона сидит на дереве. В клюве - сыр.
Возле дерева тормозит лиса:
- Ворона! За Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Эй! Я тебя спрашиваю. За Путина будешь голосовать?
Ворона молчит.
- Ворона, а ворона. Последний раз интересуюсь: ты за Путина или нет?
- Да!!!
Сыр выпал. Лиса убежала. Ворона сидит на дереве без сыра:
- Ну а сказала бы "нет" - что-то изменилось бы?!

 Отправлено: 04.12.07 05:47. Заголовок: отсюда Заснул у него..

отсюда
Заснул у него на лекции курсант. Бывает, хотя, конечно, и хамство. Vatsons, не мудрствуя лукаво, будить никого не стал, достал фотоаппарат, да и щелкнул, как пускают слюни над конспектом. Cнимок, надо сказать, получился презабавный.
От вспышки спящий проснулся. Как бы вы поступили на его месте? Я бы, например, промолчал, а после лекции подошел к преподавателю, извинился и попросил стереть фотку. Думаю, что все нормальные люди так бы и поступили.
Но вьюнош, вместо того, чтобы поступить как вменяемый человек, стал качать права, на тему: “вы не имеете права меня фотографировать!”
- Почему же, - ответил Юра, - я обязан фиксировать правонарушение, что и сделал только что.
- Ах, так! Ну, тогда я вас тоже сфотографирую, - возопило окорбленное юношество, и, достав телефон, стало делать снимки.
- Да и на здоровье, - невозмутимо отреагировал Vatsons.
Казалось бы, инцидент исчерпан, но тут юноша с криком: “а вот, что еще вы можете сфотографировать!”, вскочил, развернулся, наклонился и выставил на всеобщее обозрение свой зад.
В аудитории воцарилась тишина. Vatsons внимательно посмотрел на дурака и произнес:
- Юноша, понимаю, что я вам понравился. Вы даже сделали несколько моих снимков на память, но вот задницу вы мне показали совершенно напрасно, так как я исключительно гетеросексуален. Но, в свете предстоящих экзаменов…. - дружище сделал мхатовскую паузу, внимательно посмотрел на притихшего дурака, и с блеском завершил - почему бы и нет!?

 Отправлено: 04.12.07 23:33. Заголовок: http://img.artlebede..

 Отправлено: 07.12.07 10:26. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 07.12.07 10:28. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 07.12.07 10:31. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 07.12.07 10:33. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 07.12.07 10:35. Заголовок: Ну как народ, развес..

Ну как народ, развеселила? Если хотите, у меня ещё много такого в запасе..

 Отправлено: 16.12.07 22:52. Заголовок: TANYA блин.. по-мо..

TANYA

блин.. по-моему для картинок есть отдельная тема... Фтыкайте.. а тут ЧТИВО

 Отправлено: 16.12.07 22:53. Заголовок: TANYA пишет: Если х..

TANYA пишет:

цитата:

Если хотите, у меня ещё много такого в запасе.

у меня тож этой ...... хм... каки есть туева хуча в запасе..

 Отправлено: 17.12.07 23:22. Заголовок: Пять людоедов устрои..

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу???