Отправлено: 28.04.07 23:45. Заголовок: УРЖАЛАСЬ-5

прадалжаим разговор ))))))))

Зовёт директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту!
- ?
- Ещё раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял.
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети".
Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?


Около одинадцати часов вечера, тьма. Жилая пятиэтажка и хриплый голос под окнами:
- Люся, открой дверь! Я в форточку не пролезу.


Работаю в баре одного московского аэропорта.
Раннее утро. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне это...(пауза) кофе и сосиски (морщится).
- Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, подумав:
- Тогда сто грамм налейте и это... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
- Вам какой?
- Этот... (думает) - "Золотая бочка"!


Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет.


Суббота, раннее утро, просыпаюсь от вопроса жены (она кричит из кухни через всю квартиру):
- Тебе глазки проткнуть?
Это она у сына уточняла, какую он хочет яичницу - точно ли не глазунью?

 Отправлено: 29.03.08 09:21. Заголовок: _GOD_84 пишет: как ..

_GOD_84 пишет:

цитата:

как будешь хохотать над нами, смотри не обгадься .. и так голубей хватает

приму к сведенью! анекдотики старинькие

 Отправлено: 29.03.08 14:25. Заголовок: _GOD_84 ну не все ..

_GOD_84

ну не все же такие начитанные как вы

 Отправлено: 15.04.08 21:59. Заголовок: подруга рассказывала..

подруга рассказывала
едет байкер на тока что помытом мотаке.. впереди лужа.. не хотелось ему ехать на чистом байке через грязную лужу.. решил по бардюрчику.. заехал.. ну а чтоб равновесие удержать решил ногу на выступающий из лужи камень поставить.. поставил.. камень перевернулся.. нога соскользнула. Серж в лужу летит, байк опрокидывается на него... в рез-те растяжение небольшое ноги..
я валялась... представила себе ту картину.. не хотел пачкать байк.. а пришлось искупаться самому... жаль не видела.. иначе бы такие кадры получились бы...
а нога кажись уже прошла.. на днях видела как он лихо рассекает по городу )

 Отправлено: 16.04.08 01:02. Заголовок: http://cs222.vkontak..

 Отправлено: 30.04.08 21:43. Заголовок: Купила ребенку хомяч..

Купила ребенку хомячка. Честно предупредила, что такое дело, зверек живет недолго... Ребенок, видимо, задумался о жизни и смерти и спрашивает:
- Мам, а когда хомяк умрет, что мы с ним сделаем?
- А ты как сам думаешь?
- Знаю!(радостно) Мы его сьедим!
Вот такое безотходное производство...

День рождения в московской квартире. Один из гостей, Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
- А как-кая ща оста-анов-вка?

Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря, не автобан, и максимальная скорость на этих ухабах 20–25 км/ч. При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике, спрятавшимся, как обычно, в кустах, в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима. Однако, поскольку место тихое, и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить, то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление достаточно бурная. Тесть, сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь вдаль:
- Блин!
Жена, судорожно оглядываясь по сторонам:
- Где этот урод, и какого фига он здесь забыл?
Теща, со свойственным ей юмором:
- Видать, довыпендривался ГАИшник, закопали вместе с радаром!

Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим огромную бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть?! И с сомнением спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
- Да.
- Можно!

***********
Рассказал знакомый. Был он в гостях у девушки (давно) када еще пластиковых окон не было и в помине, а двойные рамы стояли у всех. Она ему показывает то ли рисунки свои то ли фотки и он решил пошутить и ляпнул про один рисунок шо он некрасивый. девушка берет рисунок и выкидывает в форточку (как потом оказалось она решила его проучитиь и кинула рисунок в проем между стеклами).
- Ты че я ж пошутил красивый рисунок!
- Ах так, значит красивый - вот иди и ищи !
Он поперся в ночь.. шарил лазил по двору все перерыл, замерз, злой)) грит - извини не нашел
и тут она торжествеено вытаскивает из рам этот рисунок