Зовёт директор к себе программистов и сисадмина. - Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту! - ? - Ещё раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: - Я не удалял. Программисты: - Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети". Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?
Около одинадцати часов вечера, тьма. Жилая пятиэтажка и хриплый голос под окнами: - Люся, открой дверь! Я в форточку не пролезу.
Работаю в баре одного московского аэропорта. Раннее утро. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит: - Мне это...(пауза) кофе и сосиски (морщится). - Сосисок нету. Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, подумав: - Тогда сто грамм налейте и это... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте. - Вам какой? - Этот... (думает) - "Золотая бочка"!
Перекур на работе. Один парень вздыхает: - Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то. Кто-то предлагает: - Так ты на балконе кури! Печальный ответ: - Да она там жить будет.
Суббота, раннее утро, просыпаюсь от вопроса жены (она кричит из кухни через всю квартиру): - Тебе глазки проткнуть? Это она у сына уточняла, какую он хочет яичницу - точно ли не глазунью?
Сидим в комнате. Племянница (5 лет) играет. Тут она выдает фразу: - Что-то сердце болит. Пойду покакаю, может пройдет... Занавес.
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: "Мам, расскажи про матерки". Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что: Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:"Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!" Дедушка обалдел:" Алинка, даже я столько не знаю..." "Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..." Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)
Моей дочке 4 года. Есть у нее такая игра. Она представляет нашу семью как представителей фауны. Например, папа - медведь, мама - медведица, а она - медвежонок, или заяц, зайчиха, зайчонок и т. д. И вот в один прекрасный день она заявила "Папа-удав, я - удавенок, а мама - удавка" Мужа это очень порадовало
Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба вывалилась ну и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю где пятый угол. Вобщем, хреново мне. И тут подходит мое чадо - сынуля 3,5 года. Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает: - А что с тобой? Я начинаю распрострняться, что мол дырка в зубе, лечить надо... Чадо задумалось... И выдает: - А у меня тоже дырка! Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и трех лет нету. Спрашиваю: - И где у тебя дырка? Ответ прост, как и все гениальное: - Где, где - в попе! Тоже лечить надо! Зуб болеть перестал...
Vita
Отправлено: 07.05.07 21:09. Заголовок: Re:
И еще раз про детей... Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5- ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор. Жена: - Ну как прошла встреча? Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось. Жена: - А кто там был? Дочка: - Ну-у, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша... Жена: - А тетеньки там были? Дочка: - Да-а, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая... Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жрамши...
Vita
Отправлено: 07.05.07 21:15. Заголовок: Re:
Устами младенца глаголет истина... Теплый майский вечер. Мои замечательные мужчины (муж и сыночек 2.5 годика) расположились на крыльце и играют в игру. Довольно своеобразную: муж легонько шлепает малыша, и тот начинает притворно плакать. Муж его успокаивает: "Не плачь, лучше посмотри, какой домик красивый" (показывает на соседский дом). Лешенька затихает и в свою очередь шлепает папу. Папа издает жалобные звуки и трет глаза. Лешенька участливо поглаживает папу по головке и повторяет: "Не п"ачь, лучше посмот"и, какой домик к"асивый" (показывает на тот же дом). Папа для верности всхлипывает еще пару раз и слышит просьбу: "Папа, ш"епни меня еще!" Вот так они и развлекались довольно долго, пока на очередном заходе муж вместо соседского дома не указал пальцем на меня: "Не плачь, лучше посмотри, какая у нас мама красивая!" Лешенька посмотрел, посмотрел... И сказал: "Я лучше поплачу..."
Vita
Отправлено: 07.05.07 21:56. Заголовок: Re:
История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов. Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает - надо же рассказать, что прочитал :) - Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама - это ферзь, дедушка - слон, бабушка - король, я - пешка! - А папа кто? - А папа конь! После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно: - А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 09.05.07 00:01. Заголовок: Re:
"У моей матушки в студенческие годы была сокурсница с фамилией Каряка. Жуть как она не любила представляться и все мечтала о замужестве. После института всех раскидало по разным концам тогда еще нерушимого СССР. Через двадцать лет решили связаться и собраться, устроить встречу, поглазеть друг на друга. И вот маман возвращается с этого междусобойчика, и начинает рассказывать, кто где и как устроился, и вдруг начинает смеятся, буквально до слез: - Помнишь, подруга была с фамилией Каряка? Так она замуж вышла и теперь Раскорякина!"
"Сидим на фильме "300 спартанцев". Кто-то с задних рядов: - А где готы?! - германские племена такие. На что моя компания кидает встречный вопрос: - А где ЭМО?!"
"Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает: - Инесса Николаевна, вам плохо? Подруга подняля изможденное лицо и тихо так сказала: - Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал. И,перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: -Он так храпит."
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: "Отрубили лихую голову"...
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "Еськово", а снизу заметная приписка - "Но некому".
"Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем."
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 09.05.07 00:05. Заголовок: Re:
Cочинение 7-летнего Тараса на тему "Кем я хочу стать, когда буду большим." "Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу."
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"
Смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила: - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку.
Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"
Vita
Отправлено: 09.05.07 22:20. Заголовок: Re:
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"
Vita
Отправлено: 09.05.07 22:25. Заголовок: Re:
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"
Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад. Воспитательница знакомится с малышом: - Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут? Сын ненадолго задумался, после чего выдал: - Виктор Николаевич
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. - С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? Психолог медленно офигевает: - Ну,эээ, как сможешь! С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!
Vita
Отправлено: 09.05.07 22:27. Заголовок: Re:
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:"Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" "Ну, Григорий..."-без задней мысли ответил друг. На обратном пути к старым надписям добавилась новая - "Григорий-дЕбил"...
Vita
Отправлено: 09.05.07 22:34. Заголовок: Re:
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует: Лена-Лена, у меня х@й до колена Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!" А Вы - Станиславский, Станиславский...
Vita
Отправлено: 09.05.07 22:36. Заголовок: Re:
Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:- Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин. вода). Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд"и поллитровку водки "Охта".
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 10.05.07 18:22. Заголовок: Re:
В местное заведение под названием "Интернет-кафе" зашла парочка (молодой человек с девушкой), молодой человек решил поучить девушку играть в контру. Было только две свободных машины, так что пришлось парню сесть спиной к возлюбленной. Запустили они игрушку, парень объясняет, все нормально, девушка видит в своем прицеле его ногу, стреляет, промахивается. МЧ объясняет, как ей целиться, девушка еще пару раз стреляет, оба раза промахивается. МЧ: "Еще выше мышку подними!" Мне уже интересно, я оборачиваюсь и вижу картину маслом: девушка, вытянув выско вверх правую руку, чуть не прыгая на стуле, недовольно вопрошает: "Куда выше?" Из-под ее руки свисает провод. Девушка оказалась блондинкой...
Звонит бухгалтерша и просит СРОЧНО подойти... Подхожу и вижу, что две другие бухгалтерши "бьються в истерике от смеха", а эта сидит красная и перепуганная... "Вот, смотрите", - говорит, - "Я мышку толкаю а она пищать начинает, я её двигаю, а она попискивает жалобно... а эти двое мне не верят и смеются надо мной!" У двух других бухгалтеров истерика не прекращается. Смотрю, системный блок стоит сраэу под столом, "коротнуло" проводок у мыша и бипер надрывается, если мыша катают. Я потянул за проводок, мышка поехала по столу: "Ну вот, она ещё и бегает у Вас сама!" - сказал я, истерический смех двух бухш принял угрожающий для здоровья характер, я смотался и "лечился" пивом... ЗЫ: Первая была блондинкой.
а два дня уже два обращения (хорошо хоть от разных пользователей). Фраза одна и та же: "У меня не установлен Word". Как показала практика, это означает "нет ярлыка на рабочем столе". Сделать-то недолго, но ведь приходится сначала голову поломать (а вдруг и правда не установлен офис?), диск с собой взять...
Недавно прихожу на работу и обнаруживаю, что за сутки накачано трафика на год вперед. Начинаю выяснять, в чем дело. Как оказалось, наш отряд бухгалтеров (8 человек) весь вчерашний день смотрел мультики на Видео@Mail.Ru. Пытаясь обьяснить, что так делать нельзя, я наблюдал вначале преданный взгляд, а потом мне с пеной у рта доказывали, что от этого трафик не тратится. На вопрос: "а как по вашему все это показывается?", получил гениальный ответ - "КАК В ТЕЛЕВИЗОРЕ". Ненавижу бухгалтерию!!!!!!!!!!!
Самый тупой за время моей работы случай. Сижу, значит, в кабинете (около 8:00) и думаю, как бы до буфета доползти за минералкой, ибо мы с товарищами перепили па случаю чего-то. И тут звонок (как всегда, бухи, они это умеют): - Алло, у меня принтер не печатает, какую-то ошибку показывает, зайдите к нам! А мне действительно "технически" сложно было туда идти, и я решил проконсультировать по телефону. - Что пишет? - Не знаю, по-английски что-то... - Попробуйте выключить-включить ........ - Не работает. - Ладно, сейчас зайду. И вот я с сигаретой в зубах, тащусь в другой конец территории предприятия (минут 5-7 идти) . А она еще, зараза, недовольна, что так долго шел. И что-же вы думаете случилось с принтером? Она просто вытащила кабель 220 и воткнула туда свой идиотский зарядник. Я со злости этот кабель замотал к пилоту скотчем.
"Жалуюсь на нелегкий модераторский труд. Вот такие жалобы порой приходится разбирать, уважаемые сисадмины:
"Я хочу пожаловатся на свое начальства Просто не кто не когда не ценит спецов понаберут юзеров а их учи (Ладно учи когда сеть ложат в двести компов из них почти 50 работают удолено)Потом получаещ выговор не зачто да а еще бугалтера говориш им руским языком не надо лезть куда не просят а они базу 1с каждый под себя раскопировали и спрашивают почему проводка у одной есть у другой нету Да иначальство коз----ы даже зарплату поднять не хотят просиш как человек надо Неговоря уже отом что шас за ломаные версии сис админа вобше посодить могут лет на пять вот и работай в Этой конторе денег до"№;%? а не "№;%: не платят. Нас просто не ценят надо просто устроить День забостовки по всей стране и они сразу поймут что это такое" (орфография и пунктуация автора бережно мною сохранена) Достало, блин! Неужели так трудно выучить русский язык?!"
Фраза в "Войне и мире" про то, что Пьер Безухов распечатал письмо обычно повергает большинство компьютерщиков в измуление. Откуда же там принтер?... Пора в отпуск... :-)
"Довольно часто приходится помогать с "апгрейдом" компов в соседних отделах: купили новый системник - нужно доки перекинуть. Стандартный набор - клава, кросс. Мышь последнее время не беру по причине того, что её непрерывно пытаются "стрельнуть". Типа "ой, какая у вас мышь хорошая... новая наверное... а давайте поменяемся?" Вот ведь наглость!
С клавами та же история... Решил проблему довольно забавно - нашел в своих развалах клаву без русских букв. Мне-то пофиг, я и так могу, а вот юзеры обламываются. Даже пароль не могут ввести (у всех поголовно какое-нить русское слово) :)"
Илана
Отправлено: 14.05.07 16:08. Заголовок: Re:
ПеЧаЛь-Ка
Отправлено: 14.05.07 17:18. Заголовок: Re:
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
ПеЧаЛь-Ка
Отправлено: 14.05.07 17:21. Заголовок: Re:
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
"...Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню, с мыслью, а что же мне подарит жена?! Но она даже забыла меня поздравить... "Ни фига себе!" - подумал я. "Ну, ничего, дети не забудут!" Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу! Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф! С Днем Рождения!".. И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Минут через пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....."
Илана
Отправлено: 15.05.07 16:06. Заголовок: Re:
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 15.05.07 22:26. Заголовок: Re:
Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена. На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Дочка подбегает к еще дремлющему папе и спрашивает: - Папа, папа, а ты знаешь, что такое опера? - Да, дочка, это браузер такой... - Нет, папа, нет, это когда все поют!
Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком. Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л. Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону: - Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице? - Лежит. - А у шурина? - Есть. - А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!
Раннее субботнее утро. Тишина. В квартире папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни): Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати. Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: - Через десять минут. Дочка передает ответ. Мама: - Спроси у папы, будет ли он завтракать. Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: - Буду. Дочка передает ответ. Мама: - Спроси у папы, что он хочет на завтрак. Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа юрист): - Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов. Дочка: - Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!
Моему сокровищу 5 лет. Щедрая девочка, прям жуть. Осталось два банана, она читит себе один. Бабуля ее спрашивает: - А второй кому? - Деду! (деда обожает) - А нам с мамой? - А вам я нарисую!
Была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только "кейборды" шуршат. Вдруг китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: - Твою мать, - говорю машинально. - Thank you, - слышу из-за перегородки.
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: - Поставьте штамп. Я не дурак! Так он с улыбкой в ответ: - Сколько будет два плюс два умноженное на два? Ну тут меня и дернуло: - Это смотря в какой системе исчисления. Ребята! Не шутите с психиатрами, я ему потом 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник - это разные вещи.
Лежала как-то в больнице. Читаю анекдоты: - В окне дома 23 по улице Блюменштрассе Штирлиц увидел 32 утюга. Штирлиц понял - явка провалилась. Дружно посмеялись. Одна соседка по палате, после минутного размышления спрашивает: - А где они столько утюгов взяли? В воздухе напряжение. Осторожно отвечаю: - Наверное, по соседям походили, насобирали. Еще через минуту с умным выражением лица выдает: - А как 32 утюга поместились на подоконнике?
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 17.05.07 22:00. Заголовок: Re:
Дочери Лизе три года, очень любит спать между родителями, но недавно она решила что уже взрослая и легла спать на свою кровать. Проходит минут десять, с кроватки раздается Лизин голос: - Целуетесь? Родители дружно: - Да! - Обнимаетесь? - Да! - Ну, я к вам пошла!
Было моему племяннику годика четыре. Собирает его мама в садик, надевает шапку с рожками, правда они не стоячие были, а висячие. Племянник: - Не хочу я эту шапку надевать! Мама: - Смотри какая шапка модная, с рожками, как у Бетмена! Племянник: - Не хочу я ее надевать. Это какой то дохлый Бетмен!
Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят. А мой заорал: - Мам, купи хлебушка!
Работаю я в службе поддержки одного крупного телекоммуникационного холдинга. Подключаем народ к интернету. Раздается звонок: - Здравствуйте! Подскажите, кто 3 месяца назад делал подключение по адресу... (называют адрес). - У вас какие-то проблемы? - Понимаете, моя дочь переспала с вашим монтажником и забеременела. А у ребенка должен быть отец.
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту нашим грузом были куклы. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!"
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Установка аватара 
Регистрация
Поиск 
Начало
- участник сейчас на форуме