Отправлено: 12.05.08 22:08. Заголовок: УРЖАЛАСЬ-6

Прослушка


РжуНиМагу

 Отправлено: 15.05.08 22:16. Заголовок: Май. На улице тепло ..

Май. На улице тепло и сухо, но из прорвавшейся трубы натекла огромная лужа у магазина. В луже стоит ворона и разделывает гигантский кусок чего-то. Думаю, молодец, сухой хлеб размачивает, как обычно делают эти умные птицы. Пригляделась внимательней - ворона расклевывает большую куриную ногу. Зачем-то в середине лужи. Разочаровалась во всех рассказах про умных ворон, ерунда, думаю, простой инстинкт. Только тут обращаю внимание, что по краю лужи ходит огромный котище кругами, ставит лапу в воду, одергивает, отступает назад. А из центра лужи на него хитрым глазом посматривает ворона...

Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ:
- А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была!
Приятные детские воспоминания...

Когда-то в молодости, учась в университете, подрабатывала в магазине. Торговали куриными запчастями, мясом, всякой требухой, в т.ч. говяжьими мозгами. Заходит как-то молодая блондинка, осматривает витрину и спрашивает: "А мозги куриные?" А я чувством юмора не обделена, поэтому решила ее подколоть и отвечаю: "Вы представляете сколько нужно убить кур, чтобы наковырять килограмм мозгов?" На моей смене после того она никогда не приходила.

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот, явно собираясь разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору:
- А ну, брысь отсюда! Что же это ты тут делаешь!
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

 Отправлено: 23.05.08 22:45. Заголовок: Список РЕАЛЬНЫХ проф..

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий:

1. Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
2. Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
3. Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
4. Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
5. Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
6. Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
7. Вздымщик (полезная профессия)
8. Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
9. Главный обогатитель (ну! этих даже по фамилиям знаем)
10. Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
11. Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
12. Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
13. Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
14. Заготовщик черни (вот это размах! а что с ней дальше делать?)
15. Зубополировщик деталей часов (ни фига не понял, но звучит сильно)
16. Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
17. Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
18. Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
19. Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
20. Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
21. Калькулятор (не поверите, считает!)
22. Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
23. Лакировщик глобусов (уникальная профессия! сколько в ней вселенского спокойствия!)
24. Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
25. Мастер леса (просто и со вкусом)
26. Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко агента-то...)
27. Машинист холодильника (дальнего следования)
28. Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
29. Моторист механической лопаты (…)
30. Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
31. Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
32. Обкатчик клюквы (клюква. проверено. обкатано.)
33. Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
34. Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
35. Опрокидчик (бывает по пьяни…)
36. Разводчик холяв (нужная профессия)
37. Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
38. Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
39. Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
40. Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
41. Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
42. Сушильщик дощечек (мечта…)
43. Ученый секретарь (умеет давать лапу)
44. Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
45. Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Ссылка на источник:http://piterhr.bizhosting.ru/hr-yumor/4.html

 Отправлено: 25.07.08 20:13. Заголовок: Нехитрый скарб обняв..

Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая «РАМШТАЙН».

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

Брела себе, своей дорогой.

…А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

…Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ

а терь можете кричать шо это боян )))

 Отправлено: 11.08.08 01:13. Заголовок: Приходит новый русск..

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит...
- Ты чё, мужик?!..

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- Пля-а-а!.. В мой салат?!!

 Отправлено: 11.08.08 18:04. Заголовок: Дочка (любознательно..

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

 Отправлено: 19.08.08 19:43. Заголовок: Заявление Я, Полов..

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу – нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 Отправлено: 19.08.08 22:40. Заголовок: Экзамен по анатомии...

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

 Отправлено: 19.08.08 22:47. Заголовок: Останавливает мужик ..

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае***ли!

 Отправлено: 02.09.08 22:45. Заголовок: Смешные смс: 1. ..

 Отправлено: 06.09.08 20:33. Заголовок: Наука быть гостем Н..

Наука быть гостем

Не откусывайте пищу большими кусками и не толкайте ее в рот, если она туда не помещается. Пихать прям руками чтоб влезло побольше побольше
Не берите с общей тарелки последний кусочек. Даже если очень вкусно, надо потерпеть.. че за гон.....хотя....осмотреться как снайпер и захватить и в рот и в рот ))))))))))
Руки до еды или во время смены блюд следует держать на коленях или на подлокотниках кресел или вцепившись в рюмку
Если за столом вы случайно уронили на себя что-то из еды, лучше незаметно выйти в туалетную комнату, извинившись перед ближайшими соседями или обтереть об соседа
Если хозяйка отложила свою салфетку в сторону, значит обед закончен, и продолжать есть со стороны гостей уже будет неприлично в целях экономии хозяка отложит салфеику когда все только начали кушать

з.ы. копирнула так, как мне подруга скинула в аську

 Отправлено: 15.09.08 18:37. Заголовок: Парад двойников..

Парад двойников



Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.

 Отправлено: 21.09.08 18:11. Заголовок: Едет колонна военных..

Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут.
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

 Отправлено: 26.09.08 17:01. Заголовок: вчера после обеда ме..

вчера после обеда меня забрали мыть в торговом зале полочки.... решила приколоться.... беру тампоны котекс.. а там на коробочке нарисована клубничка.. поворачиваюсь к фармацевту и с серьезным видом спрашиваю:
- Юля, а это тампоны с клубничным вкусом?
Та начинает ржать.. Говорит мне:
- Вика, да ты извращенка!
Потом пришел поставщик.. по прайсу начал просматривать что у нас есть.. Юля смотрит по витринам.. он:
- презервативы светящиеся..
Юля перебирает през-ы.. говорит - нет, что то не вижу
Тут я снова голос подаю - не светятся?
Юля опять ржет..
- нет, хихи, не светятся.. Блин, пришла тут, будешь теперь все комментировать..
- ну вот, терь терпите.. коль позвали... теперь не выгоните

 Отправлено: 30.09.08 22:58. Заголовок: Криминальные новости..

Криминальные новости:
- В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.

- Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку!
- Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром!
- А я побежала её убивать!

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздаются высттрелы. Дед заходит обратно в избу - на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой так же - свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор! А "Cпокойной ночи малыши" ему все равно подавай!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

 Отправлено: 02.10.08 20:19. Заголовок: Жена рожает уже двен..

Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим!
- Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием запинаем кролика!

Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

руппа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

 Отправлено: 03.10.08 19:51. Заголовок: В последнее время ср..

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...

 Отправлено: 16.10.08 17:29. Заголовок: - Милый, у меня голо..

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - 'ПИВО ЛЕНА'
капитану - 'ПИВО СВЕТА'
генералу - 'ПИВО ЛЮДА'
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - 'П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА'
капитану - 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА'
генералу - 'Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА'

 Отправлено: 17.10.08 10:10. Заголовок: Захомячить - сныкат..

Захомячить - сныкать.
Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - "есть". Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и неиначе.
Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканйи ништякоф.
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрытца с ништяками.
Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф.
Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: "Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое." Хомякология - наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомурай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, на:. Облопошить в смысле.
Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.

 Отправлено: 19.10.08 21:19. Заголовок: Девушка делится с по..

Девушка делится с подругой сокровенными мыслями:
- Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!.. (вытираю слезы)

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Вовочка приходит из детского садика:
- Бабушка, а я кто? Еврей или русский?
- А что случилось?
- Да вот... Новые игрушки привезли... Я и думаю - сломать их, или домой унести?

 Отправлено: 23.10.08 21:15. Заголовок: Представь себе, как ..

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм..., где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!