Отправлено: 15.05.08 22:16. Заголовок: Май. На улице тепло ..
Май. На улице тепло и сухо, но из прорвавшейся трубы натекла огромная лужа у магазина. В луже стоит ворона и разделывает гигантский кусок чего-то. Думаю, молодец, сухой хлеб размачивает, как обычно делают эти умные птицы. Пригляделась внимательней - ворона расклевывает большую куриную ногу. Зачем-то в середине лужи. Разочаровалась во всех рассказах про умных ворон, ерунда, думаю, простой инстинкт. Только тут обращаю внимание, что по краю лужи ходит огромный котище кругами, ставит лапу в воду, одергивает, отступает назад. А из центра лужи на него хитрым глазом посматривает ворона...
Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ: - А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была! Приятные детские воспоминания...
Когда-то в молодости, учась в университете, подрабатывала в магазине. Торговали куриными запчастями, мясом, всякой требухой, в т.ч. говяжьими мозгами. Заходит как-то молодая блондинка, осматривает витрину и спрашивает: "А мозги куриные?" А я чувством юмора не обделена, поэтому решила ее подколоть и отвечаю: "Вы представляете сколько нужно убить кур, чтобы наковырять килограмм мозгов?" На моей смене после того она никогда не приходила.
Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот, явно собираясь разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: - А ну, брысь отсюда! Что же это ты тут делаешь! На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...
Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 23.05.08 22:45. Заголовок: Список РЕАЛЬНЫХ проф..
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий:
1. Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) 2. Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) 3. Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) 4. Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) 5. Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) 6. Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) 7. Вздымщик (полезная профессия) 8. Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) 9. Главный обогатитель (ну! этих даже по фамилиям знаем) 10. Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) 11. Давильщик (кореш вздымщика, не иначе) 12. Долбежник (к давильщику и вздымщику!) 13. Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) 14. Заготовщик черни (вот это размах! а что с ней дальше делать?) 15. Зубополировщик деталей часов (ни фига не понял, но звучит сильно) 16. Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) 17. Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) 18. Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) 19. Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) 20. Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) 21. Калькулятор (не поверите, считает!) 22. Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) 23. Лакировщик глобусов (уникальная профессия! сколько в ней вселенского спокойствия!) 24. Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) 25. Мастер леса (просто и со вкусом) 26. Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко агента-то...) 27. Машинист холодильника (дальнего следования) 28. Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) 29. Моторист механической лопаты (…) 30. Навивальщик основ (это что-то мифологическое) 31. Наполнитель приборов жидкостями (толково!) 32. Обкатчик клюквы (клюква. проверено. обкатано.) 33. Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?) 34. Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) 35. Опрокидчик (бывает по пьяни…) 36. Разводчик холяв (нужная профессия) 37. Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) 38. Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) 39. Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) 40. Сливщик-разливщик (Инь-Янь) 41. Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) 42. Сушильщик дощечек (мечта…) 43. Ученый секретарь (умеет давать лапу) 44. Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) 45. Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Ссылка на источник:http://piterhr.bizhosting.ru/hr-yumor/4.html
Отправлено: 11.08.08 01:13. Заголовок: Приходит новый русск..
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает! - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит... - Ты чё, мужик?!..
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта. - Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного... - И что же? - Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают: - Вань, ты что? - Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... - Да ладно тебе, Вань, плюнь. - Тьфу. Пауза. - Пля-а-а!.. В мой салат?!!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 11.08.08 18:04. Заголовок: Дочка (любознательно..
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу – нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 19.08.08 22:40. Заголовок: Экзамен по анатомии...
Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно: - Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: - Вы не спешите, хорошо подумайте… - Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: - Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также нае***ли!
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
9. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 10. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 11. Приходите пешком. Поедем на мне. 12. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 13. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 14. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 15. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 16. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 17. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 18. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 06.09.08 20:33. Заголовок: Наука быть гостем Н..
Наука быть гостем
Не откусывайте пищу большими кусками и не толкайте ее в рот, если она туда не помещается. Пихать прям руками чтоб влезло побольше побольше Не берите с общей тарелки последний кусочек. Даже если очень вкусно, надо потерпеть.. че за гон.....хотя....осмотреться как снайпер и захватить и в рот и в рот )))))))))) Руки до еды или во время смены блюд следует держать на коленях или на подлокотниках кресел или вцепившись в рюмку Если за столом вы случайно уронили на себя что-то из еды, лучше незаметно выйти в туалетную комнату, извинившись перед ближайшими соседями или обтереть об соседа Если хозяйка отложила свою салфетку в сторону, значит обед закончен, и продолжать есть со стороны гостей уже будет неприлично в целях экономии хозяка отложит салфеику когда все только начали кушать
з.ы. копирнула так, как мне подруга скинула в аську
Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки: - Смотри, военные едут. - Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце... - Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 26.09.08 17:01. Заголовок: вчера после обеда ме..
вчера после обеда меня забрали мыть в торговом зале полочки.... решила приколоться.... беру тампоны котекс.. а там на коробочке нарисована клубничка.. поворачиваюсь к фармацевту и с серьезным видом спрашиваю: - Юля, а это тампоны с клубничным вкусом? Та начинает ржать.. Говорит мне: - Вика, да ты извращенка! Потом пришел поставщик.. по прайсу начал просматривать что у нас есть.. Юля смотрит по витринам.. он: - презервативы светящиеся.. Юля перебирает през-ы.. говорит - нет, что то не вижу Тут я снова голос подаю - не светятся? Юля опять ржет.. - нет, хихи, не светятся.. Блин, пришла тут, будешь теперь все комментировать.. - ну вот, терь терпите.. коль позвали... теперь не выгоните
Криминальные новости: - В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.
- Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку! - Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром! - А я побежала её убивать!
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздаются высттрелы. Дед заходит обратно в избу - на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой так же - свинья. - Телевизор... Сломался телевизор! А "Cпокойной ночи малыши" ему все равно подавай!
Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 02.10.08 20:19. Заголовок: Жена рожает уже двен..
Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим! - Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!
В ресторане: - У вас есть свиные отбивные? - Нет, но для вас мы с удовольствием запинаем кролика!
Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!
руппа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 03.10.08 19:51. Заголовок: В последнее время ср..
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!
Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа - а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: - Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: -... жаль, папа, что у тебя их не было...
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 16.10.08 17:29. Заголовок: - Милый, у меня голо..
- Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - 'ПИВО ЛЕНА' капитану - 'ПИВО СВЕТА' генералу - 'ПИВО ЛЮДА' Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - 'П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА' капитану - 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА' генералу - 'Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА'
Захомячить - сныкать. Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - "есть". Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и неиначе. Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканйи ништякоф. Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило. Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе. Прихомячить - см. Захомячить. Вхомячить - защемить того кто нахомячил. Подхомячить - незаметно нахомячить. Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф. Схомячить - незаметно отхомячить. Ухомячить - скрытца с ништяками. Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф. Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: "Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое." Хомякология - наука изучающая хомякоф. Хомолэнд - наш мир. Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта. Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф) Хомофилия - здоровая любовь к своему виду. Хомосед - хомяк редко покидающий норку. Хом - жилище хомякоф (родная норки) Хомуналка - хом где живет много хомякоф. Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива. Хомурай - древний боевой хомяк. Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу) Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф. Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву. Хомкование - способ размножения хомякоф. Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном. Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени. Хомло - грубый хомяк Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, на:. Облопошить в смысле. Хомпания - тусовка хомяков. Хомбат - военачальник хомяков. Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании. Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции. Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения. Хомофон - средство связи норки, с дверью норки. Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки. Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 19.10.08 21:19. Заголовок: Девушка делится с по..
Девушка делится с подругой сокровенными мыслями: - Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!.. (вытираю слезы)
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? Не из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Вовочка приходит из детского садика: - Бабушка, а я кто? Еврей или русский? - А что случилось? - Да вот... Новые игрушки привезли... Я и думаю - сломать их, или домой унести?
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 23.10.08 21:15. Заголовок: Представь себе, как ..
Представь себе, как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм..., где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку. Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу, что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу, обошлось. И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.
У меня дома рядом с монитором, стоит глобус. Сижу вечером, что-то делаю за компом, задходит в комнату дочь, говорит что-то о предполагаемой поездке и выдает полную ерунду, типа Бразилия в Европе. Я же образованая женщина, говорю - "Смотри, где Бразилия, а где что" и мышкой катаю интенсивно, не могу никак курсор на глобусе найти. Сразу не поняла, чего смеются-то все.
Случилось во времена подготовки к защите дипломного проекта. Жене в институте посоветовали для улучшения памяти принимать лекарство, название которого она забыла. Я ей сказал, что это не проблема. Зашли по пути в аптеку, подошли к работнице аптеки, которая расставляла лекарства по полкам, и объяснили, что нам нужно, но, вот незадача, названия не помним. Эта работница радостно вскинулась, "Да - говорит - есть такое лекарство, сама принимаю, но название сказать не могу - забыла..."
Было это давно, в студенческие годы. Год так 1995, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут. Гаишник честный попался, отпустил.
Представьте себе магазин 90-х годов, когда молоко, сметану и растительное масло привозили во флягах и продавали на розлив. Жители маленького городка всегда знали в какое время привозили молочные продукты и часам, этак, к десяти утра всегда непроизвольно создавали очень бурно шумящую очередь в молочный отдел. Продавщица, нервничая и торопясь побыстрее обслужить всех покупателей, проливала молоко, недоливала сметану, выслушивала в свой адрес претензии о своей медлительности... К обеду все покупатели разошлись, довольные тем, что "молока хватило". Продавщица с облегчением вздохнула в надежде "попить чайку" и поболтать о том, о сём с подошедшей приятельницей. На её лице появилась сияющая улыбка, нервное состояние куда-то улетучилось и, весело щебеча со знакомой, поняла, что жизнь наконец-то наладилась. Внезапно, из ниоткуда, отодвигая знакомую, появилась девочка, лет пяти-шести. Смело достав из сумки пустую литровую банку, девочка, подавая её продавщице, про! изнесла: - Мне растительного масла... Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: - Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: А сюда - сметану...
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 26.10.08 00:09. Заголовок: Помните ли, по ТВ кр..
Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев Гавс. А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе? Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема - его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.
Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик? Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как Орбит "Гороховый суп"! Я едва чаем не захлебнулся от смеха... (насмотрелись рекламы
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка. Немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго.
Осеннее, дождливое утро, народ ломится кто на работу, кто на учебу. Переполненный троллейбус. Едут сонные, мокрые и раздражительные. У меня в руках зонтик-трость, и так вышло, что я случайно упёрся им впереди стоящей девушке в спину. Надо отдать ей должное, она вежливо и даже игриво говорит: "Ваша рука давит мне в спину, между лопаток, если Вам её некуда деть, можете положить мне её на плечо". Объясняю ей: "Девушка, я, конечно, могу, но это не рука...", закончить фразу не успел - её бросило в краску, а пассажиров на пол.
Расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха ! и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила рыбу! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок. - Здравствуйте, я секретарь г-на Сусликова. Я: Хорошо, представьтесь, пожалуйста. В ответ (возмущенно): Ну я же представилась! Я секретарь г-на Сусликова! Я: Хорошо, госпожа секретарь г-на Сусликова. Чего бы Вы хотели? С: Нужны два авиабилета на эти выходные в Милан: на господина Сусликова и его знакомую. Я: Как фамилия знакомой? С (доверительно): Он пока еще не решил, кого именно возьмет с собой. Я: Вежливо объясняю, что все авиабилеты выписываются только на определенную фамилию. Без фамилии забронировать или выписать авиабилет невозможно. С: Но фамилии нет! Я: Терпеливо начинаю объяснения сначала. С (перебивает меня в порыве вдохновения): Хорошо, хорошо! Тогда давайте сделаем так: забронируйте билет на фамилию вашего директора! Я: И?.. С: Что значит "И"? Я (радостно): И, видимо, нашему директору придется лететь с г-ном Сусликовым в Милан!!! Подождите на линии, пожалуйста, я спрошу, какие у него планы на эти выходные. Трубку бросили... Странно...
Звонят мне сегодня на работе: - Кость, у нас у всех мышки перестали работать сегодня! - Как это? - У всей бухгалтерии! Ну, пошел. Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой. Что за мышиная лихорадка такая. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает. Вставляю свою - работает. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 12.12.08 00:21. Заголовок: -Я встретил такую де..
-Я встретил такую девушку! Она просто уникальна.....женюсь и точка. -Ты закоренелый холостяк, чем она тебя так взяла? Чего она там такого умеет? хе -Достаточно того, что она не смотрит Дом2...
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 20.12.08 12:28. Заголовок: Стрэказа и муравья ..
Отправлено: 04.01.09 18:43. Заголовок: Поехали на рыбалку. ..
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали. Забросили. Чувствую - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустил сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной. А утром... Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
нструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю."
Случилось мне на днях зайти в нашу бухгалтерию и сесть за один из компьютеров. Мать моя... Смотрю на экран и почти ничего не вижу за толстым слоем пыли. Беру салфетку, протираю монитор. Обращаюсь к хозяйке компьютера: - А мониторчик-то протирать иногда надо! - А-а-а! Что ты наделал! Это специально так было. Теперь мне опять будет слишком ярко. Ну что тут ответишь...
Едем с мужем на машине. По радио заиграли старую песню Бони-М, я сделала погромче. Вижу из окна мужика с двумя огромными ньюфаундленами и говорю мужу: "Господи,как я их люблю! Такие черные,огромные,красивые..." Муж смотрит на меня удивлённо-подозрительно и говорит: "Да? Не знал. И давно у тебя к ним любовь?" Отвечаю: "Да с детства. Впервые увидела одного по дороге на дачу, такого же огромного и черного. Перегородил мне дорогу и не пускает." Муж ошарашенно: "А что хотел-то?" Отвечаю: "Не знаю, поиграть, наверное..." Муж совсем уж обалдевше: "Ну и как? Хорошо поиграли?" Отвечаю: "Ага, гонялся за мной с визгом с полчаса" - И тут до меня медленно, но верно начинает доходить, что муж толкует о Бони М, там же негры поют, а я о ньюфаундлендах... Хохотали так, что пришлось машину остановить!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 17.01.09 20:16. Заголовок: Начиналось все приме..
Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота. И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет. - Вась, какая-то шмара сдувает стаканЫ! Посвети! Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор. А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете. Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают. Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский человек не может не заметить. В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.
Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... - Вот станешь раком - позовёшь.
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине: - Мужчина, вы скоро умрёте! - ??? - Я чувствую ваш конец.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 20.01.09 00:09. Заголовок: Мне кажется, что от ..
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.
Фортуна
Отправлено: 03.02.09 10:09. Заголовок: Адам с Евой резвятся..
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... 12. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?.. 35. А мне можно самой помочиться? 36. Сделайте из этого людоеда приличного мальчика... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42. Волосяной покров снять на 50%... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю... 48. Снизу можно взять хорошо... 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова... 49. Задняя часть до бела... 50. Снимем все волосы по половинке... 51. Волосы наверх, уши на косую... 52. А почему все мужские места женщины заняли?.. 53. А мне только передок подрезать!.. 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами... 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были... 56. А ногти у вас не работают?.. 57. Ему чубчик с ушками постригите... 58. Сделайте красивым и не сильно длинным... 59. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу... 60. На заде без окантовки... 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать... 62. Хозяйство моё в порядок приведите... 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь... 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло... 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо... 67. Всё дело уполовинить... 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца... 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость... 70. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь... 71. Сделать ушки голенькими... 72. Когда к Вам придти почикаться?.. 73. Причешите меня в зад... 74. Сверху прилижите и всё… 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте...
AlStorm
Отправлено: 26.02.09 16:57. Заголовок: Возможно, боян, но в..
Возможно, боян, но все же...
Обосрался в центре города!
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Ещё кора в комментариях - если ввести в гугле слово "Почему", первая строчка выдаёт "Почему Путин краб".....
_S_F_
Отправлено: 06.03.09 12:05. Заголовок: Женщине столько лет,..
Женщине столько лет, на сколько она выблядит. - "Тысяча и одна ночь". Ша-Хер-Из-Зада. - Красота спасет мымр. - Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!! - Душа хочет романтики, а жопа приключений - Любовь зла, уснул и уползла. - Почему в конце денег остается еще так много месяца? - Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь... - Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! - Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. - В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете... - Интуиция - это способность головы чуять жопой. - Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. - В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да! - Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!! - Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. - Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. - Человек сам пиздец своего счастья - Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть - Трудовые выебудни - И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))) - "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" - В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!! - У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках. - Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется… - на интересной работе и спать приятно.. - отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник! - Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. - Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи - SMSячные - До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем - Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!... - Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций - Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?..... - Доехала нормально. Целую. Крыша. - Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли... - Все что не делается, делается в Китае.... - Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!! - Стекл как трезвышко - Детство - это время, когда не думаешь матом... - От любви до ненависти один шаг... налево... - устала, как жопа на лекциях!!! - Казалось, нам капец... Оказалось - не казалось - Ищу мужа. Найду-убью - ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо? - Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром! - Правду в глаза лучше говорить по телефону =) - Я мишевый плюшка. Но уткий гадёнок тоже ничего - Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижаме... - солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках *бут. мёрзнут животики, лапы скользят, похуй лягушкам - *баться хотят
Отправлено: 16.03.09 23:35. Заголовок: Мужчины - как мыши. ..
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м***к.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 22.03.09 23:49. Заголовок: на фарпосте... рубри..
на фарпосте... рубрика ОТДАМ БЕСПЛАТНО " Заберите умоляю. (Владивосток) Жена 2на2,и двое полуспиногрызов"
рубрика ВОЗЬМУ БЕСПЛАТНО " Стану Президентом России (Владивосток) Хотя б на месяц" указали телефон, аську и мыло
Belka_ДельтапланерюГ
Отправлено: 23.03.09 12:39. Заголовок: история в маршрутке...
история в маршрутке. На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 29.03.09 22:36. Заголовок: Забавные цитаты с фо..
Отправлено: 24.04.09 21:36. Заголовок: А девушка с Марихуан..
А девушка с Марихуанной - мечта Тиниски)))
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 26.04.09 22:52. Заголовок: - Скажите, что это в..
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик? - Это мышбургер.
...Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая...
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
Отправлено: 27.04.09 07:26. Заголовок: Sugochka Да нафиг на..
Sugochka Да нафиг надо ..таких хипи....
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 27.04.09 19:38. Заголовок: Восьмизуб или дегу -..
Восьмизуб или дегу - мелкий грызун, обитающий в Южной Америке. В процессе жизнедеятельности наносит вред сельскохозяйственным угодьям. Этот наверняка только что с конопляного поля
Отправлено: 27.04.09 20:41. Заголовок: название темы &#..
название темы "уржалась", я же каждыи раз умудряюсь читать -УЖРАЛАСь ..потом долго думаю что тото новое ..наверное ктото карашо ужралси что тему открыли
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 27.04.09 23:06. Заголовок: anka вообще-то я и..
anka
вообще-то я и открыла эту тему.. но не потому что ужралась....
anka
Отправлено: 28.04.09 23:45. Заголовок: Исчадие_А_Д_А я вижу..
Исчадие_А_Д_А я вижу что ты и вижу что не ужратая :)
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 29.04.09 21:55. Заголовок: Диалог с мужем: - Да..
Диалог с мужем: - Давай заведем большую мохнатую собаку... - У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать. - Ну кошку? - Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить. - Ну тогда хотя бы хорька! - Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.
Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит: - Закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык: - Наа фаштение... Еле дали справку...
Было это несколько лет назад, когда только появилась возможность закачивать книги в электронном виде в телефон и читать их. Так вот, еду я в трамвайчике домой, читаю книжку в телефоне. Рядом со мной стоят парень и девушка, о чем-то тихо переговариваются. Частенько до меня доносится "Ничего себе, вот эт да!". Минут через двадцать парень не выдерживает и восклицает на пол трамвая: "Не фига себе, вот это СМС-ка!!!"
Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает: - Что, закрыто?..
Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана и турникет. В общем, все атрибуты безопасности. Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника - один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется: - Охрана Галактики... Кто под турникетом, кто просто пацталом... Джедаи, блин!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 29.04.09 22:35. Заголовок: Стою перед кабинетом..
Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."
Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.
Как то сижу на работе за компом и слышу вдруг взрыв смеха- мой сотрудник сотрясается мелкой дрожью. Оказывается, он обучал клиентку - контора была для обучения Виндоуса - и у нее на экране появилось сообщение с кнопочкой внизу - "ОК". Она ему: - И что мне теперь делать? - Ну скажите ему: окей. Клиентка накланяется к монитору и ласково так говорит: "Oк!"
Сижу на работе, работаю, "эникею" в продуктовом магазине. Вдруг просят принести акты об изъятии товара, похищенного из торгового зала. Ну я распечатал, принёс. Через некоторое время в курилке: - Так кого там поймали? - Да мужика какого-то, хотел украсть 5 пачек масла и шоколадку. - И как поймали? - Зазвенел на выходе, это оказался вор-интеллигент, звенелки от масла оторвал и, похоже, культура не позволила ему выбросить их где попало - положил их в карман.
Покупаю вчера лекарства, стоимость за упаковку - 128 рублей. 4 упаковки. Не считая, выдаю 512. Продавщица смотрит на меня с вылупленными глазами - им, смертным, невдомек что 4 планки по 128 - это полгига. Пересчитывала на калькуляторе...
Только что я ездил на одну фирму. Она располагается на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери. Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: "2-й этаж". Но это еще не все. Под этой табличкой - другая: "Это второй этаж!" Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья: "Следующие этажи выше!"
Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
История такова: в одно из отделений банка вызывают технического работника объясняя тем, что принтер не работает. Он, естественно, не желая срываться и ехать неизвестно куда, сначала выяснил - положили ли бумагу (проблема была в том, что бумага не подавалась). Пришлось ехать, выяснилось - бумагу положили, целую пачку, прямо запечатанную...
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 30.04.09 19:43. Заголовок: Вечером выхожу от те..
Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда, выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки - при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно бы женским голосочком, как тот горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздается мужской бас с фразочкой: «Давай поиграем в игру!». С расстановочкой так произносит, отчетливо проговаривая, и жутко брутальным басом... Играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как-то неуклюже подпрыгнула и, кудахтая, побежала от меня вдоль дома. А из моего пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».
В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу: - Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу... Мамаша упирается: - Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила... Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт: - Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывть то лекарство, которое нарисовано у него на халате! И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"! Вобщем, взрослые лишились на пару минут дара речи... А врач, когда пришел в себя, сказал: - Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!
Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет, значит, на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него, всё-таки, доходит, что машина-то служебная...
Дите выдало. Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко. Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает: - Это называется паровозик! Во, блин! Пять лет в браке, а не знал что это называется паровозик!
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле. На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина. Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю: - Масло вазелиновое есть? Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась. - Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - "Вазелин... га-га... смазывать... га-га..." Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекарши: - Есть! Сейчас принесу! Тинейджеры за спиной не утихают - "Есть... повезло... а то без вазелина..." И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку: - А масло у вас в чем?! - В стограммовых флаконах! Вам сколько?! Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии.... - Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!! Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на соседней улице.
Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 30.04.09 19:53. Заголовок: Последняя ночь октяб..
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. - Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.
Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе прогулки захотелось ему по нужде малой... Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные, ну как обычно. Да не совсем. Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет семи и звонко так, на весь зал сообщила: - Ой, мамочка, смотри, крыса! Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно с пола запрыгивают на стол. В каблуках! И с ужасом смотрят на пол. Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор приговаривает, головой покачивая: - Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!
Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно, ехать стремно и все ползут потихоньку. Ползем и мы с коллегой на УАЗ-ике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей: - Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить? Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ: - Слышь, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы, вообще-то, пацаны! Пожимаем плечами, садимся в УАЗ-ик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил"...
дохлый номер
Отправлено: 05.05.09 09:42. Заголовок: В животе беременной ..
В животе беременной женщины беседуют верующий и неверующий младенцы. Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий: Да, жизнь после родов существует. Здесь мы готовимся к ней. Неверующий: Темнота! Никакой жизни после родов нет! Верующий: Есть. В том мире есть свет. Неверующий: Что такое свет? Верующий: Не знаю. Но при свете иначе воспринимается действительность. Неверующий: Ты говоришь о том, чего не знаешь Верующий: Да, я этого не знаю. Но я верю, мы там будем перемещаться в пространстве, есть своим ртом и делать много такого, что сейчас сложно вообразить. Неверующий: Ерунда! В пространстве невозможно передвигаться. Как можно есть ртом! Верующий: Я верю, после родов нас ждет другая жизнь. Неверующий: Оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь заканчивается родами. И вообще, жизнь — это одно большое страдание в темноте. Верующий: Нет, после родов мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий: Она везде, мы в ней пребываем и благодаря ей живем. Неверующий: Мракобесие! Я не вижу никакой мамы! Значит, ее нет. Верующий: Я тоже не вижу, но я чувствую, как она поет и гладит наш мир. Я твердо верю, настоящая жизнь начнется после родов. http://www.projectrussia2.ru/
Фортуна
Отправлено: 05.05.09 09:59. Заголовок: забавно)..
забавно)
Земляника
Отправлено: 05.05.09 23:39. Заголовок: всем кто не видел)) ..
Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица- говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже постарше, и судя по выпитому, хочется побалагурить. Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать. - О, смотри Lifestyles (тот что с какашкой под носом, далее его будем кликать К.) - Гы гы есть красные и белые (еще один парниша ) К: - Девушка! А чем отличаются белые от красных? Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный. К: - А какой это увеличенный? Может вы мне померяете? Я: - Молодой человек!!!! Если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит: - Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера! На что я ей вполне резонно заметил: - У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую! Друг валялся...
Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не 3.14здил - я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит...
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала...
Отправлено: 17.06.09 22:15. Заголовок: Штирлиц увидел маляр..
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц.
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: - У меня опять невестка беременна. Другая: - А у меня кошка опять беременна... Первая: - Тебе легче, котят хоть утопить можно...
Фортуна
Отправлено: 18.06.09 09:21. Заголовок: Звонит бабка в служб..
Звонит бабка в службу спасения: — Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой. — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину. — Сынок, а ружье-то зачем? — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
Жил-был один матершинник. Однажды собрался с женой в ресторан, а она ему и говорит: -Ты бы не позорил меня в общественном месте, а заменял слова названиями цветов! -Хорошо! Пошли они в ресторан, а там мужа случайно задел официант. Муж поворачивается и орет: -Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!!
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
блин, удавиться можно, пока столько картинок откроется в большом размере.. нет, чтоб фото с превью сделать........................... гораздо удобнее было бы !!!!
Фортуна
Отправлено: 26.06.09 08:14. Заголовок: Исчадие_А_Д_А Мне вс..
Исчадие_А_Д_А Мне все удобно, а тебе нет?
Дикая мЫша
Отправлено: 26.06.09 08:28. Заголовок: Фортуна нет, пока ..
Фортуна
нет, пока дождешься, чтоб все открылось.. проходит много времени... не люблю ждать... а с превью картинки низя делать, или это чересчур долго делать?
Фортуна
Отправлено: 26.06.09 08:33. Заголовок: Дикая мЫша Значит у ..
Дикая мЫша Значит у тебя что-то со скоростью инета или с памятью компа, остальные не жаловались. И потом, как умею, так и вставляю, и нечего тут с таким раздражением писать, не нравится- не открывай!
Дикая мЫша
Отправлено: 26.06.09 10:29. Заголовок: Фортуна пишет: и не..
Фортуна пишет:
цитата:
и нечего тут с таким раздражением писать, не нравится- не открывай!
я пишу без раздражения, чего и тебе желаю, т.к. нервные клетки восстановлению не подлежат
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 28.06.09 23:29. Заголовок: Секс по ICQ Sexy: ты..
Секс по ICQ Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на ...! (цензура)
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Отправлено: 16.07.09 00:42. Заголовок: Помнится на одной ра..
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат. - Чего такое, спрашиваю? - Мышь!!!!!!!!!!!!! И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит: - Выгони, пожалуйста ее отсюда!... Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой))) Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты. И строго так говорю, указывая пальцем на дверь: - Мышь!!!!! Вон отсюда!!!!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 16.07.09 00:44. Заголовок: Девушка работает в р..
Девушка работает в редакции женского журнала. И так случилось, что злобные ГАИшники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и девушка поехала забирать документы. Нашла нужного гайца-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства. Наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И девушка вдруг вспоминает, что денег у нее с собой нет. Возникает несколько неловкая пауза. Не долго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала и протягивает его майору. Мол, вот Вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями. Чтобы проехать в нужном направлении, девушке пришлось немного проехать вперед и развернутся. Мельком взглянув в сторону гаишной котнторы, она совершенно обалдела: ее новый приятель-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь догнать, где в нем застряли деньги!!!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 17.07.09 22:31. Заголовок: Что было бы, будь ЖЕ..
Что было бы, будь ЖЕНЩИНЫ на самом деле абсолютными хозяйками жизни....
- 23 февраля праздновали бы 32 мая.
- мужчины обязаны были бы брить лицо 2 раза в день, а также брить ноги и подмышки.
- пластическая операция по увеличению мужского достоинства входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- все мужчины отзывались бы на: "Котик", "Бегемотик" "Ежик мой без иголочек" и т.д., и при этом абсолютно бы не сердились.
- мужчины ненавидели бы автомобили, пиво и длинноногих голубоглазых блондинок.
- мужчины не обращали бы внимания на внезапно появляющиеся шубки, драгоценности и доллары.
- в салонах красоты женщины обслуживались бесплатно.
- материться можно было бы только женщинами только на мужчин.
- мужчины с удовольствием ходили бы по магазинам с женщинами.
- выпускались бы только одноразовые мужские носки.
- мужчины с удовольствием носили бы трусы – стринги.
- мужчины были бы обязаны проходить обязательные курсы в школе "Хороших мужей", где их учили бы пылесосить, мыть полы и посуду, готовить и стирать.
- если бы мужчина ложился на диван у телевизора с бутылкой пива, то он автоматически получал бы электрический разряд.
- похлопывание по мужской попке считалось бы приветствием.
- начальниками и президентами были бы только женщины.
- мужчинам запрещалось бы разговаривать с другом меньше 30 минут.
- советы его мамы расценивались бы как вторжение на чужую территорию, и каралось бы по закону.
- новости начинались бы с модных новинок дня.
- "апельсиновая корка" на ягодицах считалась бы "спелым персиком".
- на рыбалку мужчины ездили бы только с женой (при ее желании).
- на футбол, хоккей и т. п. мужчин отпускали бы раз в год и то под специальным надзором.
- приход ее мамы считался лучшим праздником.
- и ни один мужчина не обижался бы на то, что у него есть несколько соперников.
идеал подкаблучного мужика в стрингах и с бритыми ногами
Dushman
Отправлено: 18.07.09 13:30. Заголовок: Письмо отца Серафима
Леонид Каганов Письмо отца Серафимия
(По мотивам pассказа Александpа Hедоспасова).
Уважаемый аpхимандpит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат.
Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.
Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения. Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy что никакоих денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.
Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол. Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я спpосил лyкаво как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю что бесовщина, но обосновать не могy.
Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех. Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани!
Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не догадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy за отцом Евлампием, но обосновать не могy.
Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал это слово в словаpе живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но обосновать не могy.
Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" pазбиpаться. Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать что пpоизошло там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажy. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов. Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я спpосил гpозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно, что это, дескать, "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp", но чеpта пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, я ожидал всего, но не такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666"...
Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи! Чyю что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy.
Искpенне ваш, отец Сеpафимий. 19 февpаля 2000, Чеpтаново
Отправлено: 24.07.09 21:25. Заголовок: Из форума Dec. 25th,..
Из форума Dec. 25th, 2006 | 10:52 pm Lena_princess:Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки.Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того,как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственнаяпленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess:Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось,давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспалпрактически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне оченьважно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня,спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек яничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будутнадо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моемнедостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*? Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! Апо поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самихещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можетемне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить увас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав:Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезнаяпроблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занималисьдаже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов,который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводычто из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек началапроисходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон.Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственнойплевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделаноопытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готоввам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для негосюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Бзавидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарнаягрудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess:Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкцияу парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда онивзрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно,не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, скотрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблемуклиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села ЛоховцыУсть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве сталажертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение -пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous:я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член!это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, чтоу меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков отдевочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровняразвития как у тебя! до уровня детского сада!
проф.Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь.Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужновыяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess:Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он менялюбит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора…
sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово - „насрать“ что у тебя его нету…
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess:А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как увсех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey:без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообщеразводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут котуясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность…фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да,давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мыне в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерундутебе советовать не будут. Клитора у неё нет… какая досада… любящийчеловек всё найдёт… и клитор и „хуитор“ … и попку .. поцелует тебянормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь еготепло… А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку. )))
dobryak:Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельноеспасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает)вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и наиврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за„крутые яйца всмятку“ премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess:Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, увас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас понормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочузнать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. Аклитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать моиавторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теменет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути сяйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Ненадо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будетпростата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess:Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как еготренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться,чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще недоказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадкутогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчетпересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасныепобочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана уторговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в такомсостоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробоватьпринимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день,повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет…
проф.Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядныепознания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята можетрассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно,свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явнопереборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! Притакой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую формуи достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать.Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К томуже, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание иможет запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тожеслишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав:Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методыустаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в томчто индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаетьсякачестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляютсвинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозыоправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшейбиологической активностью, а также негативно влияет на выработкупрогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применятьлюдской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнуттак бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могуподелиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона…
Kukla:Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она поднялаочень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею,где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум,по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф.Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно -Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующийраз следует разместить фото „до“ и „после“ ввиду высокой научнойценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-тоя вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькойи сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город вуниверситет девственницей, а там встретила и влюбилась вкрасавца-мужчину… лицо негритянской национальности… Вот он то мне ипоказал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест,от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа… он это умел! Ия все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннолзанимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своихсоотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я унего об этом спрашивала - он говорил странную фразу - „они не умеют“!!!Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он простооторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожилитак 2 года, а потом он закончил университет и ему надо быловозвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросилаунивер и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он былстранным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он менятеперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки кнашей „свадьбе“… Скажу только одно - перед сватьбой невесте (котораясамо собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет)удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клиническихусловиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаиваютчем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни окаких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мнебольше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а неприкосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой ябыла раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще впереди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать,что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе,собственно…
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…
Psevda: Если парень перетрахал весь 11»Б« и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место» первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав:Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствуетразжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess:Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!!А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня егонет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я немогу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствиемклитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большоеспасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо…. деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг .)))
Весь11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогдав жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядомс ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительноправда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только муржскую егочасть… извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что естьпрепараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу,мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка):На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался паддэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэтклитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess:Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моегоПетю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он негей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне быочень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши своегадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглойнегламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнююдуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы всезнали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
КлиторЛены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меняискать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут испрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф.Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моейпрактике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилиюзапамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетнойбольнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил…заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так:носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят,обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбыткаэякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – унего был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок налице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал современем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрастипевца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же,считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : ) Караул!!!!!
Каринка(тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной,которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - омпоколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала,что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе наЛенчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мывместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не толькоснимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» -клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощьв бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива погрупповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму- венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штампцеломудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия». Пьянствоочно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и такдалее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу отнаркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав:Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разныебывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологическийкабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем наповерку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess:Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его нетрут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…
Lena_princess:У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Яразрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все моислабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, прото , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что явстречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась снашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мнеделать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведьсимпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) менязовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Ленапосле того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал усебя клитор….. Я просто в панике, но у меня его НЕТ…. Что же делать? как быть? как жить-то дальше….? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу…. Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
КлиторКаринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ.Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того -клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастияпрослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большойрадости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чегозаявил «Ну что за херня, и у этой клитора нет!» Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше….
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…
Люблю_Принцесску:Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясьподойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю гденаходитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся австречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена несогласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староватдля меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя:Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, чтоты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю которыйперетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахалвсех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня,конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно иЛенкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess:Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то этоваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогдане достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, утебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупыймальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, язаметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовыхискусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба кмадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццоиксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужодохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца…Па крайней мере,хать придупридите минья, я скапирую….
Отправлено: 02.08.09 21:41. Заголовок: - Знаешь, от гота в ..
- Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 07.08.09 17:46. Заголовок: Жена и дочь у меня п..
Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула. Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?" - Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем. А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу. Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый. Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась. Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!! Hу а дальше буду рассказывать я. Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку! Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське? Спрашиваю: - А как ты пароль взломала? - Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой прошлогодний. Тут я покраснел. Пароль был "3.14здец!" Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили выступить на областном семинаре с докладом: "Методика преподавания свободного программного обеспечения" Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 10.08.09 20:25. Заголовок: Самые милые женские ..
Самые милые женские привычки глазами мужчин:
# Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" # Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. # Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. # Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. # Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30! # Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова!" # Очень быстро тупит ножи. # Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. # Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. # Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. # Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба. # Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! # Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. # Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? " # Жужжит феном во время футбола. # Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" # А во время "Дома-2" - никогда. # Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. # А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют". # Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. # Не поднимает за собой стульчак. # Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! # Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. # То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. # Храп. И критические дни. И сапоги. # Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! " # Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать. # Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. # При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. # Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 12.08.09 23:10. Заголовок: Топ 50 самых смешных..
Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... ....но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов - прим. ред.)
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц »» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас »» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий »» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей »» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
6) простейшая бомба в домашних условиях »» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические ака моджахедов.
7) кличко хреновый боксер »» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8) что лучше пиво или огурцы »» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши »» Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно »» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец »» По-моему, я понял, что он имел в виду:
12) анальный секс для начинающих »» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню »» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры »» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают »» Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса »» Жизнеутверждающее начало отношений .
2) третий месяц нет менструации »» Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки »» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа »» Гы , а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана »» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке »» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете »» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег »» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли »» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны »» Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды »» Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула »» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер »» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз »» Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно »» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
2) душить гуся »» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе »» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными »» Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна »» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона »» Он сказал "пениса" .
7) вот лежу голый онанирую блин »» Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют »» Ого! Нихрена у тя запросы! А те плохо не будет от увиденного???!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом »» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют »» на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи »» Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка »» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает »»А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку »» Какой то дотошный пионер, попробуй тем что к тя между ног болтается!
15) на 50 девушек один унитаз »» Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу »» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек »» Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили »» Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком »» Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото »» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Отправлено: 15.08.09 10:04. Заголовок: РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ..
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ!!! =)))
На первой странице увидела такси реноме ))). Прошу прощения местами за не совсем цензурную лексику, но так все было на самом деле.
До пьянки.Михаил был постоянным клиентом популярного в городе такси RENOME.Пользовался их услугами и приносил компании прибыль.
Пьянка №1.Михаил пьян, но он вызывает свое любимое такси RENOME и... засыпает.Добрые друзья не будят Михаила, когда у него разрывается телефон, а, наоборот, делают фоновую музыку погромче, чтобы он не проснулся, услышав звонок телефона. Когда через пару часов Михаил проснулся, такси уже почему-то уехало.
Пьянка №2 (через пару месяцев, в том же месте).Михаил решает снова воспользоваться услугами своего любимого таксиRENOME. - Здрась, а можна такси на ближайшее время, два человека, адрес Овчинникова 8. - Да. Но, вы знаете, что вы должны нам 140 рублей? - Че?! За что?! - Вы, с этого номера телефона, на этот же адрес вызывали машину и не вышли. - И че? - Теперь вы должны нам 140 рублей, ну вы будете такси вызывать? - Ага, щаз. До свидания. Михаилу и его друзьям захотелось эксперимента.Друг №1 звонит в такси RENOME со своего телефона. - Здравствуйте, можно такси на Овчинникова 8, два человека. - Нет. Передайте Михаилу, что мы ВАС ВЫЧИСЛИЛИ. - А... ну, хорошо. Друг №2 звонит в такси RENOME со своего телефона. - Здравствуйте, а можно такси на ближайшее время, адрес: Овчинникова 6, два человека. Шебуршание, совещание, сомнение. - Да, можно. Тем временем, Михаил и Друг №1 уже уехали на другом такси. Звонок Другу№2. - Такси RENOME подъехало, ждет у подъезда. - Эээ... Михаил просил передать, что он не выйдет, потому что ОН ВАС ВЫЧИСЛИЛ!
Пьянка №3 (пьянка проходит в доме на улице Корнилова, причем без Михаила).Друг №2 звонит со своего телефона (уже засвеченного) в такси RENOME,пытается вызвать такси на Корнилова. Ему сообщают, что он должен такси RENOME 200 рублей. Приехать отказываются.Все решают продолжать ВЫЧИСЛЯТЬ.В такси RENOME звонит девушка. Вызывает машину на адрес Овчинникова 8.Когда машина приезжает, трубку берет Друг №2 и сообщает: «Я Михаил. Таккак вы отказались приезжать ко мне на Корнилова, то я вас ВЫЧИСЛИЛ, и на Овчинникова не выйду.
Пьянка №4. Друг №2 с чужого (не засвеченного) телефона вызывает такси RENOME на Овчинникова 2.Девушка с не засвеченного телефона вызывает второе такси на Овчинникова10, представляется Алиной.Приезжает первое такси. Звонок: - Такси RENOME. Машинка подъехала, выходите. - Это Михаил, я вас ВЫЧИСЛИЛ. - У нас есть номера телефонов, всей вашей шайки! Мы написали заявление в прокуратуру, утром вам п***ц! - Эээ... Вы думаете нам стоит вскрыть вены? Кинули трубку.Приезжает второе такси. - Это такси RENOME, машина подъехала. - Здравствуйте, это парень Алины - Михаил. Я вас ВЫЧИСЛИЛ и я запрещаю своей девушке пользоваться услугами такси RENOME. Кинули трубку. Через минуту перезванивают. - Але, Михаил слушает. - Бл*, мы тебя, сцуку, уроем. Мы ВЫЧИСЛИЛИ всю вашу гребаную шайку.
У нас есть ваши номера! С завтрашнего дня вас будет %бать милиция, скорая, налоговая, армия. Бл*, сцуки, ждите ОМОН! Кинули трубку, и больше почему-то такси RENOME нам не перезванивало. А мы все оставшееся время боялись и ждали, что к нам приедет RENОМОН. Вопрос: Почему? ПОЧЕМУ, нам не хватило мозгов записывать наши беседы стакси RENOME.
Способы, которыми такси RENOME может испортить нам новые пьянки. 1. Перестанут высылать машины на улицу Овчинникова. (Решаемо) 2. Сменят номер телефона. (Решаемо) 3. Уничтожат всех Михаилов города. (Беда) 4. Перестанут брать трубку (Совсем беда).
Отправлено: 19.08.09 12:40. Заголовок: Лесная сказка Ко мн..
Лесная сказка
Ко мне пришел печальный еж И молвил так, что стало жутко: «В лесу наметился падеж, Сгорела лесникова будка,
Повесился на елке лось, Что было где-то даже дерзко; Снимать его два дня пришлось — Он пах при этом очень мерзко.
Намедни заболела рысь: У ней пошла угрями рожа. Врачи сказали: „Зашибись!“, А доктора сказали: „Боже!“
В пруду утоп колхозный гусь, На пару с ним утопла утка. Судить я мертвых не берусь, Но утка все же проститутка.
Во глубине своей норы Лежит лиса и тихо ноет: Ее пожрали комары, А моль доела остальное.
Волк посвятил себя борьбе За равновесие в природе: Он зайцев обучил стрельбе И был расстрелян в огороде.
Желудком мается медведь: Он пчел сожрал в комплекте с медом. Теперь он может лишь реветь И запивать все это йодом.
Один приезжий крокодил Увидел мышь и испугался, И в Баден-Баден укатил, И больше здесь не появлялся.
Решил паук-космополит Рвануть в Израиль автостопом, Но был велосипедом сбит И под березкою закопан.
Хомяк увидел НЛО И навсегда поехал крышей. Он сел верхом на помело И улетел куда-то выше.
А старый дятел много лет Не мог решить одной загадки: Есть жизнь на Марсе или нет? Он застрелился из рогатки.
А белка под покровам тьмы Варила шишки с белой глиной И получила год тюрьмы За производство героина.
А напрочь спившийся барсук В лесном ларьке за кружу пива Отдал последний свой утюг, Что, согласитесь, некрасиво».
Шел еж сюда издалека, Чтоб мир узнал и ужаснулся. Ему налил я молока, Еж отхлебнул... И захлебнулся.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 19.08.09 23:38. Заголовок: «Ночные забавы» Не с..
«Ночные забавы» Не сложилось видимо чего-то, Неудачи выстроились в ряд. Одолели разные заботы, Не вернулся муж с работы... гад!
Из еды осталась только сушка, Закатилось солнышко опять, Порвалась последняя ночнушка — Видно нагишом придётся спать.
Сунулась в кровать, а там... О боже! — (Словно оказалась в страшном сне... Аж мурашки бегают по коже!) — Ёжик ухмыляется во тьме...
Вот часы уже пробили полночь. Я лежу от страха чуть дыша... Размышляя, что это за сволочь, Мне в кровать подкинула ежа?
Неужели муж? Козёл безрогий! Я ему устрою... будет знать! Только пусть покажет дома ноги, Этого ежа заставлю жрать!...
Сковородкой ёжик был контужен, И в кастрюльку мигом угодил... Вот такой сюрприз на ужин мужу, Чтоб с работы раньше приходил!:)
fatal
Отправлено: 22.08.09 19:38. Заголовок: Звонок. Девушка подх..
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам моталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Ху*се. -Что? -Ху-*-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-*-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-*-се! -Муд*к, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -уважаемый,я ж сказала, не звони, пид*рас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-*-се! -Муд*ла, за*бал, некрасивый. Ты бл*** кастрат еб**** нах** иди понял? -Марина? -Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону -(Резко)Алё! -Хуина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. -Спасибо. А то уж думал не пое**сь седня. -Да не за что Всегда рад помочь. Привет там ей передай.
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать... И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит: - Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли... Да, еще: вы хомячка моего не видели?
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!.... Наташа :) )))))
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
- Ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке!
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Б***дь! Да, папа?
Boss: Анна, а что за безобразие у Вас в отделе играет уже в ТРЕТИЙ раз? Верните джаз! Vega: Ухадиии и дверь закроой, у меня теперь другооой! Эта? Boss: оно Vega: не могу пока сменить.. вип-клиентша сидит-ждет, она с мужем разводится, если сейчас внесёт 2килобакса за ипотеку, то получит в собственность квартирку в центре, за которую муж платил семь лет... Она настаивает на этой песне, все тут задолбались Boss: эмм... а муж в курсе? а то он тут нам петь начнёт Враги сожгли родную хату! Vega: да я ему звонила - в курсе он. Судя по реакции и характеру этой дамы, он скорее "я свободен" споёт, и ушами себе поаплодирует
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?" - До Энгельса. - Скока? - Трёха. - А там рельсы есть? - Есть. - Поехали!
заходит начальник и говорит: - Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))
Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана . Я:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит? М:- он голос настраивает))
Блондинка: Ты что, обиделся? Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!! Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо?)) - Да, примерно это я и имела в виду…
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Заказчик отжог сейчас: - Сделайте мне здание в этом вашем неприличном стиле! - ??? - Ну, чтобы стекла побольше, перилки хромированные, конструкции наружу чтобы торчали. - А-а, понятно! Но почему же это - "неприличный" стиль? - Ну, как же... Он ведь, кажется, "х#й-тек" называется...
Она - В сексе я люблю: Страть! Он - Ты или сотри одну букву, или добавь
Отправлено: 05.09.09 01:09. Заголовок: Звонок. Девушка подх..
цитата:
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам моталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Ху*се. -Что? -Ху-*-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-*-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-*-се! -Муд*к, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -уважаемый,я ж сказала, не звони, пид*рас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-*-се! -Муд*ла, за*бал, некрасивый. Ты бл*** кастрат еб**** нах** иди понял? -Марина? -Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону -(Резко)Алё! -Хуина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. -Спасибо. А то уж думал не пое**сь седня. -Да не за что Всегда рад помочь. Привет там ей передай.
сам эту хрень придумал да? или спёр? а? Исчадие_А_Д_А?
Отправлено: 05.09.09 12:29. Заголовок: roeH нежнее, ещё не..
roeH нежнее, ещё нежнее. хамов здесь не любят
roeH
Отправлено: 05.09.09 16:27. Заголовок: некто , тут столько ..
некто , тут столько ''Хамов'' что 1 кому ты это напечатал(а) это я, а может просто удалить все мои сообщения?
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 06.09.09 23:51. Заголовок: Шаттл привез на МКС ..
Шаттл привез на МКС шесть мышей. Нафига? Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было вывести. Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом... Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в невесомости...
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 11.09.09 20:04. Заголовок: Видео-прикол с кошка..
Отправлено: 12.09.09 00:39. Заголовок: Гг тема, по инету по..
Гг тема, по инету поискать можно и то
Дикая
Отправлено: 13.09.09 19:05. Заголовок: Содержание жены в до..
Содержание жены в домашних условиях Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно – это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают – даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы «жена домашняя» уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Отправлено: 13.09.09 23:16. Заголовок: Изречения немецких ш..
Изречения немецких школьников
В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула. Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский.
Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:
1. Библия у мусульман назывется Кодак.
Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.
2. Папа Римский живет в Вакууме.
А что, неплохая идея!
3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.
4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.
Грустно, если даже второклассники уже понимают это.
5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.
Вот ведь не повезло папе!
6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Логично.
7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.
Какая жалость.
8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем.
9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. Какой замечательный папа.
10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.
Угу, на домашних животных это тоже работает.
11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.
12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.
14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. Умницы.
15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост.
И это тоже абсолютно логично!
16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.
А “лысые” персики перед продажей бреют!
17. Я не крещен, но зато привит.
Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.
18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал.
19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
Вот засада!
20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Бабушку видимо оставили “на потом”.
21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.
23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
Какая заботливая дочка!
24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День...
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Вечер..
На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Поздний вечер..
Вечер.Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять=)))))
Отправлено: 20.09.09 21:46. Заголовок: На передних сидениях..
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бля как током еб@@@ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Наупс.. надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
и как это вообще можно в живого человека писькой тыкать??)))))
Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
Когда к тебе обращаются с просьбой: - "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Установка аватара 
Регистрация
Поиск 
Начало
Ты где такое намаял?
- участник сейчас на форуме