Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку. Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу, что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу, обошлось. И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.
У меня дома рядом с монитором, стоит глобус. Сижу вечером, что-то делаю за компом, задходит в комнату дочь, говорит что-то о предполагаемой поездке и выдает полную ерунду, типа Бразилия в Европе. Я же образованая женщина, говорю - "Смотри, где Бразилия, а где что" и мышкой катаю интенсивно, не могу никак курсор на глобусе найти. Сразу не поняла, чего смеются-то все.
Случилось во времена подготовки к защите дипломного проекта. Жене в институте посоветовали для улучшения памяти принимать лекарство, название которого она забыла. Я ей сказал, что это не проблема. Зашли по пути в аптеку, подошли к работнице аптеки, которая расставляла лекарства по полкам, и объяснили, что нам нужно, но, вот незадача, названия не помним. Эта работница радостно вскинулась, "Да - говорит - есть такое лекарство, сама принимаю, но название сказать не могу - забыла..."
Было это давно, в студенческие годы. Год так 1995, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут. Гаишник честный попался, отпустил.
Представьте себе магазин 90-х годов, когда молоко, сметану и растительное масло привозили во флягах и продавали на розлив. Жители маленького городка всегда знали в какое время привозили молочные продукты и часам, этак, к десяти утра всегда непроизвольно создавали очень бурно шумящую очередь в молочный отдел. Продавщица, нервничая и торопясь побыстрее обслужить всех покупателей, проливала молоко, недоливала сметану, выслушивала в свой адрес претензии о своей медлительности... К обеду все покупатели разошлись, довольные тем, что "молока хватило". Продавщица с облегчением вздохнула в надежде "попить чайку" и поболтать о том, о сём с подошедшей приятельницей. На её лице появилась сияющая улыбка, нервное состояние куда-то улетучилось и, весело щебеча со знакомой, поняла, что жизнь наконец-то наладилась. Внезапно, из ниоткуда, отодвигая знакомую, появилась девочка, лет пяти-шести. Смело достав из сумки пустую литровую банку, девочка, подавая её продавщице, про! изнесла: - Мне растительного масла... Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: - Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: А сюда - сметану...
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 26.10.08 00:09. Заголовок: Помните ли, по ТВ кр..
Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев Гавс. А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе? Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема - его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.
Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик? Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как Орбит "Гороховый суп"! Я едва чаем не захлебнулся от смеха... (насмотрелись рекламы
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка. Немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго.
Осеннее, дождливое утро, народ ломится кто на работу, кто на учебу. Переполненный троллейбус. Едут сонные, мокрые и раздражительные. У меня в руках зонтик-трость, и так вышло, что я случайно упёрся им впереди стоящей девушке в спину. Надо отдать ей должное, она вежливо и даже игриво говорит: "Ваша рука давит мне в спину, между лопаток, если Вам её некуда деть, можете положить мне её на плечо". Объясняю ей: "Девушка, я, конечно, могу, но это не рука...", закончить фразу не успел - её бросило в краску, а пассажиров на пол.
Расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха ! и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила рыбу! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок. - Здравствуйте, я секретарь г-на Сусликова. Я: Хорошо, представьтесь, пожалуйста. В ответ (возмущенно): Ну я же представилась! Я секретарь г-на Сусликова! Я: Хорошо, госпожа секретарь г-на Сусликова. Чего бы Вы хотели? С: Нужны два авиабилета на эти выходные в Милан: на господина Сусликова и его знакомую. Я: Как фамилия знакомой? С (доверительно): Он пока еще не решил, кого именно возьмет с собой. Я: Вежливо объясняю, что все авиабилеты выписываются только на определенную фамилию. Без фамилии забронировать или выписать авиабилет невозможно. С: Но фамилии нет! Я: Терпеливо начинаю объяснения сначала. С (перебивает меня в порыве вдохновения): Хорошо, хорошо! Тогда давайте сделаем так: забронируйте билет на фамилию вашего директора! Я: И?.. С: Что значит "И"? Я (радостно): И, видимо, нашему директору придется лететь с г-ном Сусликовым в Милан!!! Подождите на линии, пожалуйста, я спрошу, какие у него планы на эти выходные. Трубку бросили... Странно...
Звонят мне сегодня на работе: - Кость, у нас у всех мышки перестали работать сегодня! - Как это? - У всей бухгалтерии! Ну, пошел. Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой. Что за мышиная лихорадка такая. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает. Вставляю свою - работает. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 12.12.08 00:21. Заголовок: -Я встретил такую де..
-Я встретил такую девушку! Она просто уникальна.....женюсь и точка. -Ты закоренелый холостяк, чем она тебя так взяла? Чего она там такого умеет? хе -Достаточно того, что она не смотрит Дом2...
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 20.12.08 12:28. Заголовок: Стрэказа и муравья ..
Отправлено: 04.01.09 18:43. Заголовок: Поехали на рыбалку. ..
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали. Забросили. Чувствую - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустил сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной. А утром... Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
нструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю."
Случилось мне на днях зайти в нашу бухгалтерию и сесть за один из компьютеров. Мать моя... Смотрю на экран и почти ничего не вижу за толстым слоем пыли. Беру салфетку, протираю монитор. Обращаюсь к хозяйке компьютера: - А мониторчик-то протирать иногда надо! - А-а-а! Что ты наделал! Это специально так было. Теперь мне опять будет слишком ярко. Ну что тут ответишь...
Едем с мужем на машине. По радио заиграли старую песню Бони-М, я сделала погромче. Вижу из окна мужика с двумя огромными ньюфаундленами и говорю мужу: "Господи,как я их люблю! Такие черные,огромные,красивые..." Муж смотрит на меня удивлённо-подозрительно и говорит: "Да? Не знал. И давно у тебя к ним любовь?" Отвечаю: "Да с детства. Впервые увидела одного по дороге на дачу, такого же огромного и черного. Перегородил мне дорогу и не пускает." Муж ошарашенно: "А что хотел-то?" Отвечаю: "Не знаю, поиграть, наверное..." Муж совсем уж обалдевше: "Ну и как? Хорошо поиграли?" Отвечаю: "Ага, гонялся за мной с визгом с полчаса" - И тут до меня медленно, но верно начинает доходить, что муж толкует о Бони М, там же негры поют, а я о ньюфаундлендах... Хохотали так, что пришлось машину остановить!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 17.01.09 20:16. Заголовок: Начиналось все приме..
Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота. И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет. - Вась, какая-то шмара сдувает стаканЫ! Посвети! Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор. А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете. Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают. Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский человек не может не заметить. В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.
Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... - Вот станешь раком - позовёшь.
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине: - Мужчина, вы скоро умрёте! - ??? - Я чувствую ваш конец.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 20.01.09 00:09. Заголовок: Мне кажется, что от ..
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.
Фортуна
Отправлено: 03.02.09 10:09. Заголовок: Адам с Евой резвятся..
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... 12. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?.. 35. А мне можно самой помочиться? 36. Сделайте из этого людоеда приличного мальчика... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42. Волосяной покров снять на 50%... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю... 48. Снизу можно взять хорошо... 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова... 49. Задняя часть до бела... 50. Снимем все волосы по половинке... 51. Волосы наверх, уши на косую... 52. А почему все мужские места женщины заняли?.. 53. А мне только передок подрезать!.. 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами... 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были... 56. А ногти у вас не работают?.. 57. Ему чубчик с ушками постригите... 58. Сделайте красивым и не сильно длинным... 59. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу... 60. На заде без окантовки... 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать... 62. Хозяйство моё в порядок приведите... 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь... 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло... 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо... 67. Всё дело уполовинить... 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца... 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость... 70. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь... 71. Сделать ушки голенькими... 72. Когда к Вам придти почикаться?.. 73. Причешите меня в зад... 74. Сверху прилижите и всё… 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте...
AlStorm
Отправлено: 26.02.09 16:57. Заголовок: Возможно, боян, но в..
Возможно, боян, но все же...
Обосрался в центре города!
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Ещё кора в комментариях - если ввести в гугле слово "Почему", первая строчка выдаёт "Почему Путин краб".....
_S_F_
Отправлено: 06.03.09 12:05. Заголовок: Женщине столько лет,..
Женщине столько лет, на сколько она выблядит. - "Тысяча и одна ночь". Ша-Хер-Из-Зада. - Красота спасет мымр. - Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!! - Душа хочет романтики, а жопа приключений - Любовь зла, уснул и уползла. - Почему в конце денег остается еще так много месяца? - Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь... - Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! - Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. - В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете... - Интуиция - это способность головы чуять жопой. - Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. - В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да! - Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!! - Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. - Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. - Человек сам пиздец своего счастья - Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть - Трудовые выебудни - И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))) - "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" - В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!! - У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках. - Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется… - на интересной работе и спать приятно.. - отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник! - Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. - Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи - SMSячные - До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем - Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!... - Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций - Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?..... - Доехала нормально. Целую. Крыша. - Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли... - Все что не делается, делается в Китае.... - Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!! - Стекл как трезвышко - Детство - это время, когда не думаешь матом... - От любви до ненависти один шаг... налево... - устала, как жопа на лекциях!!! - Казалось, нам капец... Оказалось - не казалось - Ищу мужа. Найду-убью - ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо? - Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром! - Правду в глаза лучше говорить по телефону =) - Я мишевый плюшка. Но уткий гадёнок тоже ничего - Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижаме... - солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках *бут. мёрзнут животики, лапы скользят, похуй лягушкам - *баться хотят
Отправлено: 16.03.09 23:35. Заголовок: Мужчины - как мыши. ..
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м***к.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 22.03.09 23:49. Заголовок: на фарпосте... рубри..
на фарпосте... рубрика ОТДАМ БЕСПЛАТНО " Заберите умоляю. (Владивосток) Жена 2на2,и двое полуспиногрызов"
рубрика ВОЗЬМУ БЕСПЛАТНО " Стану Президентом России (Владивосток) Хотя б на месяц" указали телефон, аську и мыло
Belka_ДельтапланерюГ
Отправлено: 23.03.09 12:39. Заголовок: история в маршрутке...
история в маршрутке. На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Установка аватара 
Регистрация
Поиск 
Начало
- участник сейчас на форуме