Отправлено: 16.07.09 00:42. Заголовок: Помнится на одной ра..
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат. - Чего такое, спрашиваю? - Мышь!!!!!!!!!!!!! И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит: - Выгони, пожалуйста ее отсюда!... Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой))) Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты. И строго так говорю, указывая пальцем на дверь: - Мышь!!!!! Вон отсюда!!!!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 16.07.09 00:44. Заголовок: Девушка работает в р..
Девушка работает в редакции женского журнала. И так случилось, что злобные ГАИшники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и девушка поехала забирать документы. Нашла нужного гайца-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства. Наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И девушка вдруг вспоминает, что денег у нее с собой нет. Возникает несколько неловкая пауза. Не долго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала и протягивает его майору. Мол, вот Вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями. Чтобы проехать в нужном направлении, девушке пришлось немного проехать вперед и развернутся. Мельком взглянув в сторону гаишной котнторы, она совершенно обалдела: ее новый приятель-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь догнать, где в нем застряли деньги!!!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 17.07.09 22:31. Заголовок: Что было бы, будь ЖЕ..
Что было бы, будь ЖЕНЩИНЫ на самом деле абсолютными хозяйками жизни....
- 23 февраля праздновали бы 32 мая.
- мужчины обязаны были бы брить лицо 2 раза в день, а также брить ноги и подмышки.
- пластическая операция по увеличению мужского достоинства входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- все мужчины отзывались бы на: "Котик", "Бегемотик" "Ежик мой без иголочек" и т.д., и при этом абсолютно бы не сердились.
- мужчины ненавидели бы автомобили, пиво и длинноногих голубоглазых блондинок.
- мужчины не обращали бы внимания на внезапно появляющиеся шубки, драгоценности и доллары.
- в салонах красоты женщины обслуживались бесплатно.
- материться можно было бы только женщинами только на мужчин.
- мужчины с удовольствием ходили бы по магазинам с женщинами.
- выпускались бы только одноразовые мужские носки.
- мужчины с удовольствием носили бы трусы – стринги.
- мужчины были бы обязаны проходить обязательные курсы в школе "Хороших мужей", где их учили бы пылесосить, мыть полы и посуду, готовить и стирать.
- если бы мужчина ложился на диван у телевизора с бутылкой пива, то он автоматически получал бы электрический разряд.
- похлопывание по мужской попке считалось бы приветствием.
- начальниками и президентами были бы только женщины.
- мужчинам запрещалось бы разговаривать с другом меньше 30 минут.
- советы его мамы расценивались бы как вторжение на чужую территорию, и каралось бы по закону.
- новости начинались бы с модных новинок дня.
- "апельсиновая корка" на ягодицах считалась бы "спелым персиком".
- на рыбалку мужчины ездили бы только с женой (при ее желании).
- на футбол, хоккей и т. п. мужчин отпускали бы раз в год и то под специальным надзором.
- приход ее мамы считался лучшим праздником.
- и ни один мужчина не обижался бы на то, что у него есть несколько соперников.
идеал подкаблучного мужика в стрингах и с бритыми ногами
Dushman
Отправлено: 18.07.09 13:30. Заголовок: Письмо отца Серафима
Леонид Каганов Письмо отца Серафимия
(По мотивам pассказа Александpа Hедоспасова).
Уважаемый аpхимандpит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат.
Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.
Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения. Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy что никакоих денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.
Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол. Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я спpосил лyкаво как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю что бесовщина, но обосновать не могy.
Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех. Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани!
Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не догадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy за отцом Евлампием, но обосновать не могy.
Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал это слово в словаpе живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но обосновать не могy.
Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" pазбиpаться. Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать что пpоизошло там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажy. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов. Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я спpосил гpозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно, что это, дескать, "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp", но чеpта пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, я ожидал всего, но не такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666"...
Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи! Чyю что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy.
Искpенне ваш, отец Сеpафимий. 19 февpаля 2000, Чеpтаново
Отправлено: 24.07.09 21:25. Заголовок: Из форума Dec. 25th,..
Из форума Dec. 25th, 2006 | 10:52 pm Lena_princess:Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки.Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того,как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственнаяпленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess:Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось,давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспалпрактически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне оченьважно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня,спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек яничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будутнадо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моемнедостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*? Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! Апо поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самихещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можетемне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить увас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав:Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезнаяпроблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занималисьдаже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов,который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводычто из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек началапроисходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон.Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственнойплевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделаноопытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готоввам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для негосюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Бзавидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарнаягрудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess:Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкцияу парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда онивзрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно,не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, скотрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблемуклиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села ЛоховцыУсть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве сталажертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение -пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous:я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член!это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, чтоу меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков отдевочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровняразвития как у тебя! до уровня детского сада!
проф.Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь.Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужновыяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess:Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он менялюбит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора…
sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово - „насрать“ что у тебя его нету…
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess:А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как увсех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey:без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообщеразводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут котуясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность…фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да,давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мыне в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерундутебе советовать не будут. Клитора у неё нет… какая досада… любящийчеловек всё найдёт… и клитор и „хуитор“ … и попку .. поцелует тебянормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь еготепло… А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку. )))
dobryak:Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельноеспасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает)вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и наиврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за„крутые яйца всмятку“ премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess:Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, увас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас понормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочузнать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. Аклитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать моиавторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теменет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути сяйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Ненадо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будетпростата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess:Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как еготренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться,чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще недоказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадкутогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчетпересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасныепобочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана уторговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в такомсостоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробоватьпринимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день,повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет…
проф.Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядныепознания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята можетрассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно,свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явнопереборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! Притакой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую формуи достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать.Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К томуже, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание иможет запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тожеслишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав:Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методыустаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в томчто индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаетьсякачестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляютсвинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозыоправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшейбиологической активностью, а также негативно влияет на выработкупрогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применятьлюдской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнуттак бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могуподелиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона…
Kukla:Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она поднялаочень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею,где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум,по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф.Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно -Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующийраз следует разместить фото „до“ и „после“ ввиду высокой научнойценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-тоя вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькойи сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город вуниверситет девственницей, а там встретила и влюбилась вкрасавца-мужчину… лицо негритянской национальности… Вот он то мне ипоказал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест,от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа… он это умел! Ия все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннолзанимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своихсоотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я унего об этом спрашивала - он говорил странную фразу - „они не умеют“!!!Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он простооторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожилитак 2 года, а потом он закончил университет и ему надо быловозвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросилаунивер и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он былстранным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он менятеперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки кнашей „свадьбе“… Скажу только одно - перед сватьбой невесте (котораясамо собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет)удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клиническихусловиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаиваютчем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни окаких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мнебольше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а неприкосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой ябыла раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще впереди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать,что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе,собственно…
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…
Psevda: Если парень перетрахал весь 11»Б« и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место» первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав:Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствуетразжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess:Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!!А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня егонет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я немогу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствиемклитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большоеспасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо…. деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг .)))
Весь11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогдав жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядомс ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительноправда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только муржскую егочасть… извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что естьпрепараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу,мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка):На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался паддэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэтклитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess:Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моегоПетю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он негей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне быочень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши своегадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглойнегламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнююдуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы всезнали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
КлиторЛены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меняискать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут испрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф.Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моейпрактике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилиюзапамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетнойбольнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил…заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так:носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят,обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбыткаэякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – унего был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок налице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал современем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрастипевца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же,считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : ) Караул!!!!!
Каринка(тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной,которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - омпоколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала,что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе наЛенчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мывместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не толькоснимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» -клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощьв бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива погрупповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму- венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штампцеломудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия». Пьянствоочно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и такдалее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу отнаркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав:Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разныебывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологическийкабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем наповерку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess:Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его нетрут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…
Lena_princess:У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Яразрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все моислабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, прото , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что явстречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась снашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мнеделать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведьсимпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) менязовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Ленапосле того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал усебя клитор….. Я просто в панике, но у меня его НЕТ…. Что же делать? как быть? как жить-то дальше….? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу…. Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
КлиторКаринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ.Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того -клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастияпрослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большойрадости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чегозаявил «Ну что за херня, и у этой клитора нет!» Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше….
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…
Люблю_Принцесску:Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясьподойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю гденаходитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся австречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена несогласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староватдля меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя:Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, чтоты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю которыйперетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахалвсех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня,конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно иЛенкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess:Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то этоваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогдане достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, утебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупыймальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, язаметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовыхискусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба кмадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццоиксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужодохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца…Па крайней мере,хать придупридите минья, я скапирую….
Отправлено: 02.08.09 21:41. Заголовок: - Знаешь, от гота в ..
- Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 07.08.09 17:46. Заголовок: Жена и дочь у меня п..
Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула. Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?" - Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем. А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу. Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый. Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась. Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!! Hу а дальше буду рассказывать я. Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку! Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське? Спрашиваю: - А как ты пароль взломала? - Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой прошлогодний. Тут я покраснел. Пароль был "3.14здец!" Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили выступить на областном семинаре с докладом: "Методика преподавания свободного программного обеспечения" Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 10.08.09 20:25. Заголовок: Самые милые женские ..
Самые милые женские привычки глазами мужчин:
# Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" # Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. # Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. # Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. # Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30! # Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова!" # Очень быстро тупит ножи. # Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. # Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. # Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. # Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба. # Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! # Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. # Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? " # Жужжит феном во время футбола. # Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" # А во время "Дома-2" - никогда. # Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. # А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют". # Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. # Не поднимает за собой стульчак. # Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! # Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. # То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. # Храп. И критические дни. И сапоги. # Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! " # Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать. # Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. # При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. # Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 12.08.09 23:10. Заголовок: Топ 50 самых смешных..
Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... ....но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов - прим. ред.)
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц »» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас »» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий »» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей »» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
6) простейшая бомба в домашних условиях »» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические ака моджахедов.
7) кличко хреновый боксер »» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8) что лучше пиво или огурцы »» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши »» Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно »» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец »» По-моему, я понял, что он имел в виду:
12) анальный секс для начинающих »» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню »» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры »» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают »» Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса »» Жизнеутверждающее начало отношений .
2) третий месяц нет менструации »» Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки »» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа »» Гы , а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана »» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке »» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете »» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег »» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли »» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны »» Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды »» Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула »» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер »» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз »» Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно »» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
2) душить гуся »» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе »» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными »» Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна »» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона »» Он сказал "пениса" .
7) вот лежу голый онанирую блин »» Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют »» Ого! Нихрена у тя запросы! А те плохо не будет от увиденного???!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом »» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют »» на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи »» Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка »» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает »»А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку »» Какой то дотошный пионер, попробуй тем что к тя между ног болтается!
15) на 50 девушек один унитаз »» Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу »» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек »» Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили »» Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком »» Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото »» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Отправлено: 15.08.09 10:04. Заголовок: РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ..
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ!!! =)))
На первой странице увидела такси реноме ))). Прошу прощения местами за не совсем цензурную лексику, но так все было на самом деле.
До пьянки.Михаил был постоянным клиентом популярного в городе такси RENOME.Пользовался их услугами и приносил компании прибыль.
Пьянка №1.Михаил пьян, но он вызывает свое любимое такси RENOME и... засыпает.Добрые друзья не будят Михаила, когда у него разрывается телефон, а, наоборот, делают фоновую музыку погромче, чтобы он не проснулся, услышав звонок телефона. Когда через пару часов Михаил проснулся, такси уже почему-то уехало.
Пьянка №2 (через пару месяцев, в том же месте).Михаил решает снова воспользоваться услугами своего любимого таксиRENOME. - Здрась, а можна такси на ближайшее время, два человека, адрес Овчинникова 8. - Да. Но, вы знаете, что вы должны нам 140 рублей? - Че?! За что?! - Вы, с этого номера телефона, на этот же адрес вызывали машину и не вышли. - И че? - Теперь вы должны нам 140 рублей, ну вы будете такси вызывать? - Ага, щаз. До свидания. Михаилу и его друзьям захотелось эксперимента.Друг №1 звонит в такси RENOME со своего телефона. - Здравствуйте, можно такси на Овчинникова 8, два человека. - Нет. Передайте Михаилу, что мы ВАС ВЫЧИСЛИЛИ. - А... ну, хорошо. Друг №2 звонит в такси RENOME со своего телефона. - Здравствуйте, а можно такси на ближайшее время, адрес: Овчинникова 6, два человека. Шебуршание, совещание, сомнение. - Да, можно. Тем временем, Михаил и Друг №1 уже уехали на другом такси. Звонок Другу№2. - Такси RENOME подъехало, ждет у подъезда. - Эээ... Михаил просил передать, что он не выйдет, потому что ОН ВАС ВЫЧИСЛИЛ!
Пьянка №3 (пьянка проходит в доме на улице Корнилова, причем без Михаила).Друг №2 звонит со своего телефона (уже засвеченного) в такси RENOME,пытается вызвать такси на Корнилова. Ему сообщают, что он должен такси RENOME 200 рублей. Приехать отказываются.Все решают продолжать ВЫЧИСЛЯТЬ.В такси RENOME звонит девушка. Вызывает машину на адрес Овчинникова 8.Когда машина приезжает, трубку берет Друг №2 и сообщает: «Я Михаил. Таккак вы отказались приезжать ко мне на Корнилова, то я вас ВЫЧИСЛИЛ, и на Овчинникова не выйду.
Пьянка №4. Друг №2 с чужого (не засвеченного) телефона вызывает такси RENOME на Овчинникова 2.Девушка с не засвеченного телефона вызывает второе такси на Овчинникова10, представляется Алиной.Приезжает первое такси. Звонок: - Такси RENOME. Машинка подъехала, выходите. - Это Михаил, я вас ВЫЧИСЛИЛ. - У нас есть номера телефонов, всей вашей шайки! Мы написали заявление в прокуратуру, утром вам п***ц! - Эээ... Вы думаете нам стоит вскрыть вены? Кинули трубку.Приезжает второе такси. - Это такси RENOME, машина подъехала. - Здравствуйте, это парень Алины - Михаил. Я вас ВЫЧИСЛИЛ и я запрещаю своей девушке пользоваться услугами такси RENOME. Кинули трубку. Через минуту перезванивают. - Але, Михаил слушает. - Бл*, мы тебя, сцуку, уроем. Мы ВЫЧИСЛИЛИ всю вашу гребаную шайку.
У нас есть ваши номера! С завтрашнего дня вас будет %бать милиция, скорая, налоговая, армия. Бл*, сцуки, ждите ОМОН! Кинули трубку, и больше почему-то такси RENOME нам не перезванивало. А мы все оставшееся время боялись и ждали, что к нам приедет RENОМОН. Вопрос: Почему? ПОЧЕМУ, нам не хватило мозгов записывать наши беседы стакси RENOME.
Способы, которыми такси RENOME может испортить нам новые пьянки. 1. Перестанут высылать машины на улицу Овчинникова. (Решаемо) 2. Сменят номер телефона. (Решаемо) 3. Уничтожат всех Михаилов города. (Беда) 4. Перестанут брать трубку (Совсем беда).
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Установка аватара 
Регистрация
Поиск 
Начало
идеал подкаблучного мужика в стрингах и с бритыми ногами 
Ты где такое намаял?
- участник сейчас на форуме