Отправлено: 22.09.09 21:56. Заголовок: О ЧЕМ МОЛЧАТ МУЖЧИНЫ..
О ЧЕМ МОЛЧАТ МУЖЧИНЫ
Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Дикая
Отправлено: 22.09.09 22:15. Заголовок: О, на моей кондитерк..
О, на моей кондитерке был такой звонок: типа - отправьте нам прайс, мы закажем потом. Распечатали-отправили. Звонит этот клиент и таким ошарашенным голосом спрашивает: "Скажите, а кто у вас названия конфетам придумывает? Ну и маркетологи у вас креативные....!Это ж надо... Надо их на пробу заказать - хорошо ли пойдут в магазине.." Я в памяти перебираю - ну названия как названия, не пойму - чего его так мешком из-за угла... Уточняю - а что за конфеты такие ему понравились? Он - да пункт 75 - "Веселые ГОМИКИ" (Видно, когда название набирали, то пропустили букву - там ГНОМИКИ) И ведь никто не обратил внимания раньше, а прайсу было месяца 2
Дикая
Отправлено: 22.09.09 22:17. Заголовок: На предыдущей работе..
На предыдущей работе у нас была оборудована кухня и приходящий повар готовила нам обед каждый день. В тот злополучный день была уха . В коллективе с нами трудилась и жена генерального директора, обедали мы небольшой постоянной компанией, в тот день она подзадержалась и пришла накухню попозже. Я ей выдала - "Марина Петровна, вы уху ели?" Только быстро так спросила, повисла долгая пауза. А я ведь из лучших побуждений
Дикая
Отправлено: 22.09.09 22:24. Заголовок: Веселая история из ж..
Веселая история из жизни простых артемовцев. Мой папа работал на мебельной фабрике, и в хорошие давние времена домой всех развозил служебный автобус. Народу работало очень много, автобус маленький, и залезть в него было достаточно проблематично, не все помещались, ехали как селедки. И вот один раз почти уже полный автобус, народ давится у дверей, и женщина, которую буквально занесли с толпой, на весь автобус выдает: "Ну вот, даже ногу не успела поднять, а уже СУНУЛИ!" Там лег весь автобус, она сама сначала не поняла, что ляпнула. Так и ехали всю дорогу по городу, только успокоятся, кто-то хихикнет, и ржач по новой!
Отправлено: 08.10.09 21:53. Заголовок: Забыл мобильник на к..
Забыл мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень, которая сильно вибрируя, трясет дом и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видел, чтобы хомяк столько срал...
однажды к другу пришли в гости...собираемся уходить, у него мама подходит к нему с простынью и говорит ты зачем на простынях клеишь...я уже устала простыни стирать...постоянно что-то клеишь...в следующий раз когда будешь клеить постель хотя бы заправляй)
Дикая
Отправлено: 09.10.09 15:39. Заголовок: парень пишет девушке..
парень пишет девушке "Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитайте через строчку)))) Жестокая мужская правда.....
Дикая
Отправлено: 09.10.09 15:42. Заголовок: Кирпич в лифте. Пош..
Кирпич в лифте.
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький. Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич… Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место. А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
Моя тётя наблюдала подобное в автобусе (давно уже): в их автобус (переполненный) влазит пожилая пара, причём муж в переднюю дврь ,а жена в заднюю, а у мужа был полный пакет яиц, и жена орёт через весь автобус: "Вась, где у тебя яйца??? Сзади???" Муж на неё шипит - типа замолчи, что несёшь-то. А жена не понимает, ругает его через весь автобус, причём всю дорогу: "А что замолчи-то? Да что ж это такое, все входят люди как люди, а у тебя яйца сзади". Тётя говорит, мужик не выдержал, на 100-летия выбежал, а пассажиры всю дорогу ржали несмотря на давку.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 11.10.09 23:18. Заголовок: :sm38: ..
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 15.10.09 23:02. Заголовок: Если бы Дима Билан с..
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
Девушка парню: - А чо презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
У писателя юмориста спрашивают: - Вы смеётесь над своими произведениями? - А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и начинает над ним ржать?
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 15.10.09 23:18. Заголовок: Если бы у малышей бы..
Если бы у малышей был свой форум
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?»
«SOS!!!! Мама всю ночь спит!»
«Как вам стульчик Чико-Полли?»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Это возмутительно!»
«Мои голопопые фотки опубликовали в интернете. Как с этим бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самоывражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...»
«Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - и как теперь встать?!»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У кого какой мобильник? Свои мелодии уже надоели, давайте менятся»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавитуре или это что-то значит?»
«Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
«Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
«Масик, зайка, солнышко, пупсик, котик... Как узнать свое настоящее имя?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Не рахит ли это?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«В 25 лет не умеет петь! Куда обращаться?»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
«Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
Мужик стоит, малую нужду в туалете справляет, звонит труба.. -Ало! Да Маша это я! Перезвони позже, я занят! -.... -Ну занят я! В туалете сейчас! -.... -Занят говорю!!! Ну х..й у меня в руках!!! -.... -Что значит чей?
*** Внук просит деда-партизана: - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал. - Сижу, значит, в кустах... - Немецкий патруль ждешь? - Ну, одно другому не мешает...
*** Сидит теща в туалете, думает. Зять через дверь кричит: - Мама! Вы воду не сливайте! - Ты что совсем сдурел, сынок! - Да нет, хочу посмотреть - у вас оно человечье?!
***
Заходит мужик в туалет. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у-у… А я уж подумал, что глаза лопнули...
***
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А у меня, - говорит второй, - ну никак не получается сходить по большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я хожу по-маленькому, а в 7.00 по большому! - Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров. - Да никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
*** Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен
***
Встречаются два мужика, один - другому: -Как дела -Да, фигово, шёл пьяный и упал в канализационный люк, а там дерьма по колено! -Ну, по колено ещё не так страшно -Ага, только падал я вниз головой
*** Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"
***
- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
*** Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни хуя, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни хуя танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни хуя, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни хуя, танцуем!
***
"Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки"
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 19.10.09 21:09. Заголовок: -вполне достаточно п..
-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке: - Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи. Девочка: - Аусь. (Л)еди: - Что еще видишь, бананы видишь? (Д)евочка: - Да. Л: - Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт. Д: - Юмот. Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд. Л: - Это абстракция. Девочка, мрачно: - Кака.
- Девушка, а можно вас.... - А можно не вы?
Смерть: Я завтра зайду в 10. Lеха: Млять, Оля! Смени ник!
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 22.10.09 23:31. Заголовок: переписка в агенте....
переписка в агенте.. (не удержалась, прикололась над человеком, а он похоже и поверил)
Уссурийский Тигр (0:14) : а как стать модером?
Виктория (0:14) : дать на лапу создателю.
Уссурийский Тигр (0:15) : много))) и большая у него лапа)))
Виктория (0:15) : ну.. последняя такса была 1000$ щас может и возросло...
Уссурийский Тигр (0:16) : и ты чего дала???
Виктория (0:16) : дала.. но не денег эт был второй вариант
Уссурийский Тигр (0:18) : секс? а зачем тебе ведь как я помню модеры зарплату не получают.Или уже получают?
Виктория (0:19) : да так.. потихоньку начали получать.. ввиде веб-мани
Уссурийский Тигр (0:20) : и много?
Виктория (0:21) : информация не подлежит разглашению.
Уссурийский Тигр (0:21) : ну а все таки... по секрету
Уссурийский Тигр (0:22) : не ты мне скажи на жизнь хватает ? или все равно надо работать в реале?
Виктория (0:23) : конечно надо работать в реале.. а там мало ли как сложится...
Уссурийский Тигр (0:24) : что такое вебмани мож не обьяснять я знаю есть счет тама
Виктория (0:24) : а я и не собиралась ))))))
вот и всё...
Дикая
Отправлено: 23.10.09 10:12. Заголовок: :sm54: во дебил) ч..
во дебил) чукотский))
Дикая мЫша
Отправлено: 23.10.09 10:29. Заголовок: Дикая да вроде он ..
Дикая
да вроде он наш.. владивостокский
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 23.10.09 23:33. Заголовок: Идет урок труда. Мар..
Идет урок труда. Мария Ивановна говорит классу: "На следующий урок вы все должны принести поделки!"
На следущий урок все ученики принесли свои поделки. Кто зверюшек, кто машинки из пластилина, а Вовочка принес доску, в которую вбит гвоздь. Мария Ивановна спросила Вовочку, как работает эта поделка, а он и говорит: "Мышка залезает на доску, смотрит в одну сторону - нет сырка, в другую сторону на гвоздик смотрит - нет сырка, так опять вправо-влево и у нее голова и отваливается." Мария Ивановна отправляет его домой, говорит переделывай, сделай посложнее...
На следующий урок труда Вовочка приносит досочку, в которую вбито два гвоздя. Мария Ивановна опять спросила Вовочку, как работает поделка, а он говорит: "Мышка залезает на доску, смотрит на один гвоздь - нет сырка, на другой гвоздь смотрит - нет сырка, так опять вправо-влево и у нее голова и отваливается." Мария Ивановна отправляет его домой, говорит переделывай, плохая поделка, сделай посложнее...
На следующий урок труда Вовочка приносит досочку, в которую вбито два старых гвоздя и третий посередине. Мария Ивановна опять спросила Вовочку, как работает поделка, а он отвечает: "Мышка залезает на доску, смотрит на один гвоздь - нет сырка, на другой гвоздь смотрит - нет сырка, так опять на один посмотрит - нет сырка, на другой посмотрит - нет сырка, а потом начинает биться в истерике головой об третий гвоздь кричать: " ГДЕ МОЙ С-Ы-Р-О-К !!!!"
Париж. Утро. Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится?
У нашего кота совершено различное отношение к членам семьи: - старшего сына уважает, потому что именно он его выбрал и купил на базаре; - младшего сына любит, потому что росли вместе, как братья; - меня слушается, потому что именно я ему покупаю вкусные вещи и кормлю; - жену брезгливо игнорирует, потому что она меняет ему туалет и в его глазах она всего-лишь царский говночерпий.
она (13:04:35 26/10/2009) почему девочки и мальчики взрослеют неравномерно?(((
он (13:05:15 26/10/2009) В смысле?
она (13:07:21 26/10/2009) в 16 ему хочется секса, ей - романтики, в 18 ей хочется на полу и пожестче, а он со своими букетами лезет...
Дикая
Отправлено: 03.11.09 09:14. Заголовок: Курьезы из жизни... ..
Курьезы из жизни...
я на 9-м месяце беременности полезла за шкаф. И как-то так глубоко там между стеной и шкафом что-то было запрятано.. короче говоря я за этим наклонилась через коробку какую-то и потеряла нафиг сцепление с полом, центр тяжести то смещен. Вобщем я головой завалилась за шкаф, ноги вверх почти торчали, шевельнуться боюсь - пузо мять не хочется.. И не больно вродебы и ситуация смешная - ноги болтаются и встать сама не могу:О)) Благо дома муж был и гости.:О)) я его позвала, он пришел - смотрит, из-за шкаца ноги торчат:О)) давясь от хохота вытащил меня, я и сама чуть со смеху не лопнула - чувствовала себя воздушным шариком:О)) В принципе я бы побарахталась и вылезла бы сама потихоньку, просто растерялась вначале :О) дело было у подруги. отмечали с друзьями какой-то праздник, сидели на кухне, приспичило мне в ее спальню за сумочкой пойти, через зал (он проходной). а в зале свет не включился... короч иду в темноте "по приборам", и тут кааак споткнусь (о пуфик), падаю на кресло (в полете сильно ударяюсь ногой о стекляный журнальный столик), попа "сидит" в кресле, ноги "на" и "в" этом столике, а сама лежу на спине перевесившись через подлокотник, вниз головой, а голова уже в проходе (который в спальню подруги ведет). так вот в этом проходе у них вертикальная самодельная "занавесь" (рукодельницы, мать их ети...) из бААААльших скрепок обернутых открытками, и из-за шкафа, стоящего у соседней стены, на меня падает гладильная доска... короч, на шум все выбежали из кухни (подруга включила свет, у них там "секретный выключатель" ё-моё ) КАРТИНА: я в немыслимой позе на кресле, ноги не понятно как запутались в столе (и на одной конкретная ссадина+кровь), голова в проеме "висит в воздухе", т.к. волосы длинные и запутались в рукоделии (медуза горгона угодила в сеть к рыбакам) + гладильная доска как гильотина на шее. освободили меня не скоро, все катались по полу и, пока не проржались... А я один раз зимой споткнулась на улице и почти полностью оторвала себе подошву. Нашла проволоку, обмотала сапог и так ехала через весь город! А ещё мне лет 20 было. Меня соседка попросила погулять со своей огромной собакой. Я споткнулась о бордюр и упала, а собака с перепугу метров 15 меня по льду тащила при большом скоплении народа! После института устраивалась на работу и проходила медкомиссию. Дошла очередь до лора. Лор был мужчина средних лет. Посмотрел горло, нос, дошло дело до ушей.... Врач ко мне придвинулся ( я ещё ничего не подозревала) и стал мне в одно ухо интенсивно тыкать пальцем, а в другое - что-то нашёптывает. Я В ШОКЕ, ну, думаю, на маньяка нарвалась, что делать не знаю (сидела я зажатая между окном, столом и врачом). И тут он мне шепчет "Вы что, ничего не слышите?" - вот тут я начала прислушиваться, он оказывается шептал "двадцать один", "сорок семь" и т.д. Он мне говорит "Если слышите - повторяйте". Честное слово, первый раз мне так слух проверяли (ещё бы мгновение и дядечка схлопотал бы оплеуху - вот бы удивился) Были у меня фендиперстовые шлепки из Китая, гламурнее некуда - платформища , пара веревочек и цветок на пол-ступни Красота - неимоверная , ну и как такую красотищу не взять с собой в отпуск?
Отдыхала я под Питером , ну и была у нас поездка в Выборг )) Погода там непредсказуемая и резкая - 5 мин дождина - весь день солнце )) Поэтому зонт у меня был с собой всегда ) Девочки , вот надо ж было такому случиться , что у меня закончились наличные деньги , а тогда у меня была карта -ВТБ , ну и в проспекте прочла я про то что в Выборге как раз есть их филиал и банкомат)) Останавливается наш экскурсионный автобус на площади и всех отпускают поеть вкусные известные всем и каждому булки выборгские , ну а я не будь дурой - бегом в банк , тк по идее и по карте он находился оченньно близко к площади И вот не знаю , из доброты ли душевной или внешность моя подвигла женщину у которой я спросила дорогу - отправить меня в противоположную сторону , но в какой-то момент я поняла - времени в обрез , надо быстрее.. бегу я себе и тут резко налетели тучи , и полил ливень , мои гламурные туфельки решили что нефиг тут гламурить и разлезаются на мне буквально за секунду, и я остаюсь реально БОСИКОМ на мостовой )) но с зонтом Короче - нашла банк , перед ним - инкасаторская машина и уазик милицейский , КАК они на меня смотрели Да и в фойе банка, тогда они только начинали , все было ну ооочень красиво и достойно , охранник - офигел - босая растрепанная девушка , с красной мордой от бега Сняла я денег себе на радость и смотрю - капец , а к автобусу-то я не успеваю , данные на перекус 15 мин уже заканчиваются через 4 мин ... ааааа, выбегаю я из банка , к бедным милиционерам , уговорила гарных хлопцев , что я не буйная , а просто деньги нужны были , довезти меня до площади , и тут картина маслом - Площадь , начинающий отъезжать автобус с туристами и тут милицейский уазик с мигалкой и сиреной перерезает ему путь Вы бы видели глаза водителя и экскурсовода , в ту секунду я подумала что у них с лицензией не все чисто открыли они двери и тут я захожу ббосая такая Немая сцена минут на 5 Потом все дружно версию придумывали откуда ж меня выборгская милиция спасала )) решили что финны меня хотели похитить , ессесно из-за моего бюста А я сквозь землю хотела провалиться
Мой дантист принимает за городом, до клиники ехать час примерно на автобусе. Так вот, поставил врач мне пломбу и говорит, сто через часик уде можно кушать, только что-нибудь нетвёрдое. А надо сказать, анастезию мне влипили конкретную: уже приехала в город, а щека всё не отходит - не чувствую ничего. По дороге домой купила шоколадное мороженное, иду и не ходу потребляю А встречные люди как-то дико на меня посматривают, словно на больную. Прихожу домой, дома в прихожке зеркало - глядь: вся мордаха в шоколаде и даже по по подбородку течёт!!! А я ничего не чувствую!!! Один раз в бахилах из поликлиники ушла и прошла до самой остановки, где добрые люди сказали, что снимать пора У меня приятельница рано утром в потёмках красилась а потом её что-то отвлекло. Села в маршрутку, а люди ей в лицо вглядываются. На работе обнаружила, что у неё только верхняя губа алой помадой накрашена, а про нижнюю забыла! Расскажу не про себя,а про мужа. Вся наша семья спит вместе,а это:я,муж,сын и собака(Чихуа). Итак,ночь. Сын спит с грудью во рту,а Бонька(пёс наш)лег мне на ноги и так не удобно мне стало. Я,чтобы не разбудить сына,мужа по плечу хлопаю,мол,Дима,убери Боньку-не удобно. И затем наблюдаю картину:супруг берет собаку,кладет его в детскую кроватку и включает ему мобиль! И ложится обратно в постель! У собаки был шок:) И у меня тоже:) Моя подруга работала на тел. справке. К концу рабочего дня замоталась, а тут мужчина: - Девушка, мне нужен магазин Оргазм... - Так, одну минуточку, магазииииин Оргаааааазм..... Такого магазина нет на справке! - Ну как же нет? На Борисенко! - Где же на Борисенко магазин Оргазм?! - Девушка, ну вы даёте! Магазин Горгаз! Вы ослышались! А я однажды тоже отчудила! Работала 2 суток подряд соответственно была невыспанной и усталой ! Иду на остановку 6 утра зима (темно) кушать хочу умираююююююююю!!!!!! Вдруг в кармане нащупываю конфетку шоколадную!!! Радуюсь разворачиваю.....а она падает поднимаю тут же и в рот!!!! Приезжаю домой открываю дверь , а на рукове моя!!!! конфетка!!! Вопрос что я сьела???? Короче лето! Жара!!!! Я наверно в классе 8-ом, подруга постарше!!!! Ну занимались легкой атлетикой в динамо! А шла я занятия сразу в спортивной одежде, наверно чтобы не передеваться потом! И тут нас всех погнали на юбилейный пляж на набке в волейбол играть пляжный! Ну мы такие все веселые играем босиком, ноги все в песке! Домой над же ехать как то! Ну мы идем с подругой ржем над всеми что типа они все грязные! А мы самые умные пошли ноги в море на набке мыть! ну я такая умная встала на камень, чтобы поглубже было, загнулась и полоскаюсь там в этом море! А тут ветер как подует и меня в это море и сдуло! Ептить! Я вся мокрая в центре говора, мелкая еще, давай реветь!!!! Подруга ржет, я вся в слезах соплях, иду на весь мир обженная!!!!! Маленькая, впечатлительная!!!! Благо что мама работала в центре, мы к ней!!!!! Она естессно с меня тоже поржала, но потом на обеде домой бедного ребенка ( т е меня) отвезла!!!!! Но я еще долго отходила!!!!! Мой папа всю жизнь проработал на железной дороге и постоянно проходил медкомиссии. Там с этим строго. И вот однажды ( а было это лет 20 назад, но до сих пор угараем ) папа сдал анализ мочи. И вдруг его вызывают срочно к врачу и говорят так вежливо: -Присядьте..... - и такой взгляд испуганый. Папа че-то не поймет че такое. А врач ему: - Вы не волнуйтесь, но у вас в моче сахар такой высокий, с таким, мол, не живут. А папа ей так весело:- Ну вот, так и знал, что сахар не весь отмыл. Короче баночка была из-под сахара, всмысле майонезная( раньше других не было ). Папа говорит: -Я банку кипятком шпарил, а сахару хотьбы хны. Он в этой банке сахар на работу в сумке таскал. Короче потом заставили несколько раз перездавать. Моя знакомая едит в общественном транспорте с работы в час пик. Рядом стоит мужик изрядно выпивший и при каждом качке автобуса наваливается на мою знакомую. Она терпела-терпела, а потом говорит: -Мужчина! Может вы ёщё на меня ляжете? На что он осмотрел её с ног до головы и так протяжно: -РАЗМЕЧТАЛАСЬ!!! Мои знакомые пошли в большой магазин сантехникис трехлетней дочкой. Короче засмотрелись они на душевые кабинки, а тут доча зовет их: ПАПА, МАМА!!! Попу вытерете! Глядь, а доча их сидит без штанов на унитазе. Вот так оставлять детей без присмотра.
Дикая
Отправлено: 03.11.09 09:39. Заголовок: Пошла как-то с парне..
Пошла как-то с парнем на свидание. Купил он билеты в кино,в Нью Вэйв Синема, ну а до сеанса решили в кафешке посидеть, да так засиделись, что к началу сеанса опоздали. Заходим в зал,пробираемся в темноте, а на наших местах сидит кто-то, да причем основательно так сидит и уходить не собираеся Парень мой уже собрался пошуметь, но тут подоспела билетерша и предложила нам присесть на места для поцелуев, глупо было бы отказываться В общем уселись мы, сидим фильм смотрим, Перл Харбор, как щас помню.Справа от меня тоже парочка сидит ,между нашими диванчиками что- то типа столика или тумбы, на ней стоит бутылка газировки,видимо парень соседний пил. Концовка фильма помню больно слезливая была, я смахивая последнюю слезу, видя что в зале уже начинается движение, поднимаюсь ,поворачиваюсь к выходу и ...делаю шаг вперед. Почему -то ,пробираясь в темноте к диванчикам, я совершенно не заметила, что они находятся на ступеньку выше собственно прохода. Ну и естественно не ожидая ощутить под ногами пустоту ,теряю равновесие и падаю в проход,прям на соседнего парня,который в это время тоже делает шаг вниз в проход, Он конечно тоже не ожидает что на него свалится нечто тяжелое и мы вместе рухаемся в проход он снизу, я сверху,проход узкий мы барахтаемся,юбка выше головы,да еще из опрокинутой ,неплотно закрытой бутылки газировка стекает по ступеньке прямо на нас)) И тут включают свет Девушка ,на чьем парне я валяюсь взвизгивает и спрашивает , Вася,а что вы там делаете? Ну и естественно весь передний ряд оборачивается и начинает смотреть ,чем же мы там с Васей внизу занимаемся Немая сцена )) Слава богу Вася наконец то взял себя в руки , поднял меня на ноги и поставил в проход. Вобщем парень мой онемел и окаменел от такой сцены,а я всю дорогу до дома нервно хихикала Сегодня. Еду по трассе перед Угловкой останавливают гаишники. А у меня муж был гаишник, друзей много и воббще я к этой категории с юмором отношусь. ну какого лешего просто так останавливать. Пошутить решила. ОН: "Лейтенант такой то ваше водительское и тех паспорт" Я: "Ой, а тех. паспорт это голубенькая бумажка или розовая?". Помрачнел, сказал что розовая пластиковая карточка. И спрашивает: "Понятно. У вас доверенность есть?" Я: "А что это?" и улыбаюсь.... Еще больше помрачнел, говорит "Понятно. Чья машина?" "Мужа.." Он: "Понятно. Муж доверенность на Вас писал?" "Не знаю, но дал бумажку по которой ездить можно" и показываю доверенность. Он: "Понятно. Страховка есть?" Открываю бардачок, достаю кучку бумаг и говорю "Где то здесь".... Милиционер даже не посмотрел, сказал : "Понятно. Счастливого пути! Быстро не едьте" Рядом сидела коллега, красная от слез. Ржали до Владика. интересно, а что ему понятно было???? Этот случай произошел с моей соседкой, в годы ее юности, в 70х годах.Соседке было 23 года, пошла она в магазин, а там двое симпатичных парней. Она уже строила глазки и планы.. и тут резинка трусов лопается и они падают на пол. Раньше трусы были обычный трикотаж на бельевой резинке- это для тех кто не знает Соседка переступила через них и убежала из магазина. На улице парни догнали ее и дали сверток. Как вы думаете, что в нем было? Правильно, двое трусов Работала у меня сестра в доперестроечное время на главпочтамте в довостребовании. Кто не в курсе - сидят девушки за стоечкой, перед ними ящички с корреспонденцией, у каждой на ряд букв, народ подходит с документами - они эти ящички вручную перебирают. Вот зашла я к ней как то, домой собирались вместе ехать, время 19,45 (работали по 12 часов в день, второй день смены, уже все рябит перед глазами), ну и стою, разговариваем о чем то потихоньку, время коротаем, а народ периодически подходит. Подошел парень, протянул документ, ну сестра окунается в ящички, и продолжает со мной диалог. Потом поднимает голову на парня, и следует диалог - Кривошеев? (уточняет сестра) - Кривоногов... Сестра продолжая со мной разговаривать, окунается в ящичек... - Кривоглазов? - Кривоногов... В очередной раз, что то отвечая мне, теребит письма... - Кривоносов? - Кривоногов... - Криворукому ничего нет... Занавес кстати помню мама меня в глубоком моем детстве учила '' попу хорошо вытирать,чтоб в садике могла быть самостоятельной в этом деле и не ходила с раздражением на этом месте. так вот был случай (годика 3 мне было и я этого не помню,но мама часто рассказывает) были дома у родителей гости,время позднее,меня уложили спать,тут я услышала что д.Сережа пошел в туалет,и встала я с постели,значит жду.мама говорит что не спишь,доча?я говорю.д Сережу жду!и вот выходит этот несчастный д Сережа из туалета,а я как закричу громко-ДЯДЯ СЕРЕЖА!!ДЯДЯ СЕРЕЖА!!А ты попу хорошо вытер?? все были под столом.
Отправлено: 03.11.09 19:12. Заголовок: Дикая пишет: Один р..
Дикая пишет:
цитата:
Один раз в бахилах из поликлиники ушла и прошла до самой остановки, где добрые люди сказали, что снимать пора
ну эт постоянно так народ выходит.. из того же Центра Материнства и Детства, к примеру ))) я пару раз также выходила... правда вовремя замечала
Дикая
Отправлено: 03.11.09 21:10. Заголовок: Исчадие_А_Д_А И я к..
Исчадие_А_Д_А И я каюсь, тоже выходила в бахилах с ЖК) и в автобум прям в них садилась)
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 04.11.09 20:25. Заголовок: Дикая зимой в них ..
Дикая
зимой в них неудобно, оч скользко по снегу идти
Дикая
Отправлено: 06.11.09 15:07. Заголовок: под окнами детский с..
под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей... Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор..... Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше.......После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т.к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил...Это начинало походить на неуважение...Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика......... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. Сегодня. Выхожу из лифта с пуделем на руках. Передо мной на площадке шкаф и трое грузчиков. Они: О, какая хорошенькая! Я: Они: Сучка... Я: Они: ...наверное, видите - с бантиком! Я: а у мну недавно разговор телефонный произошел )) дзынь на домашний номер : я: да, слушаю вас )) она: вы кто ? я: -Я , а кто нужен ?? она: Коля я: у нас нет Коли никакого , вы ошиблись. (опускаю трубку, тк слышно что чел с улицы звонит , значит с мобилы , денег ее жалко ) через минуту опять дзынь я: слушаю она : а куда Колю дела ???? и ваще ты кто падшая женщина !!!( только прямым текстом) я: женщина , вы чего , я у себя дома , и у меня дома нет никакого Коли она: ах ты пип , у себя она дома , а я куда звоню???? к себе домой где Коля ??? тока на день уехала и уже привел к нам в дом И тут я сращиваю - раз тетка куда -то поехала , значит она с сотового домашний набирает без межгородского кода и попадает ко мне я: Женщина - вы где ? в каком городе? она : в Уссурийске я: ваш домашний такой - тратататата ? она: да!!!! я: так он небось ваш домашний во Владе ? она: да!!! а ты пип , вымтывайся!!! я: Женщина , вы мне в Уссурийск звоните , наберите перед домашним номером 84232 , а потом тратататата и будет вам Коля! она: да ? ой , девушка, извините пожалуйста.. Дальше я слушать не стала , денег ее и время свое жалко стало рассказала мужу , он демонстративно к шкафу пошел , с воплями , Коля , выходи , я все знаю У меня история про маму. Приходит домой с тренеровок, снимает штаны, а они по шву полностью разошлись. Ай-ай-ай говорит, как же я так шла через весь город! Но больше ее беспокоило, что труселя на ней были красные, переживала, что черные не одела. И про мужа. Звонок очень важный. Звонит женщина старше его возрастом, по работе, по важному вопросу. Он напрягся, по квартире забегал, решали они решали. Я слушала. И в конце беседы, прощается. Долго так, досвидания уважаемая! Досвидания! Она его отвлекает вопросом и понять разговор. И потом опять прощаются и он ей "хорошо, я узнаю сообщу вам, до встречи! ДОСВИДОС!"Кладет трубу. Я валяюсь, ржунимагу. Он- да не может быть! Я не мог так сказать! Короче Неудобно ему было жуть. С тех пор эта тетя имеет погоняло "Ленка, та которая досвидос" Еще случай. Давно было. Встречалась с мужчиной, гуляли в общем в кабаке, выпили, поругались, че та я его приревновала, не помню, встала-собралась-пошла. Гордая птица. Иду, темно, ночь. Думаю, нет не надо было уходить, надо вернуться. Возвращаюсь, смотрю у его машины фары горят, думаю-ага, подлец, переживаешь! Я могу исполнить все что угодно. Думаю надо поплакать, что б виноватым был. Начиная плакать, сажусь в машину принципиально на заднее сиденье, и на него не смотрю. Сижу плачу( на него эт очень действовало) он ко мне повернулся сидит слушает, на меня смотрит, ждет когда я проревусь мин.10. И говорит- ну что же ты так плачешь? Я- да как ты мог! Смотрю на него, а ЭТО НЕ ОН! Смотрю в лобовое, а напротив мой выезжает. Я сопли спрятала, пропищала -ой извините. Быстро выпрыгиваю из машины( такой же марки), бегу к своему. А он мне- ну ты молодец, шельма! Стоит мне отвернуться, так ты тут по машинам скачешь! Вот и потом докажи что ты не осел, поругались же. А у меня есть клиентка, с которой вроде бы фамильярно достаточно общаемся, но я всё равно стараюсь держать дистанцию. Сегодня прощаемся с ней: Она: Пока! Я: Пока, Катя! А теперь произнесите мой ответ быстро... Еще кора. Моя мама ходит на спорт "по знакомству" типа:) и в Абониментах раз в несколько месяцев фамилии меняются( делаются на других людей) админы тоже меняются, никто вопросов не задавал. Но одна все же заметила и решила спросить- ой, а вы же Иванова Были, а сейчас петрова! Мама не растерялась не долго думая- Э...э Так это я замуж вышла! Да точно замуж! Представляете, на ваши занятия походила, похудела и вышла! Она на нее изумленно смотрит- блин! Какая вы молодец! ( конечн не каждый же день женщины за50 лет замуж выходят) Пришла я на день рождения к однокласснику. Под вечер многие ушли, остались самые друзья! Родителей дома нет. Кто-то игры смотрит, кто-то фотографии, все чем то заняты. Я сижу у стола. Стоит мой любимый салат, который я почему то сегодня не увидела. мимоза что-ли. Весь такой красивый, желтенький, очень аппетитный. Ну и я давай его прям с общего котла ковырять, сижу понемножку кушаю,... Салат скажу я вам очень отменный! И зацепляю очередную порцию салатика, машинально несу в рот, а в салате лежит таракан на спине, и перебирает лапами, "типа спаси меня девочка, я погребен заживо". Я короче эту ложку с салатом обратно положила, таракана закопала, что-б никто не увидел.... И быстро от стола -"теперь я смотрю детские фотографии!" а что я должна была сделать? Тяму убрать его не хватило, проще было сделать вид, что я его не видела. усовались с девченками в клубе, и че та я устала, так спать захотелось, а эти пляхают домой не собираются, мол рано им. Ну решила сама поеду, денег осталось мало, на мотор хватит. Ловлю мотор. Машин нет. Едет штука такая которой асфальт моют, не знаю как называется, такая большая-большая. Останавливается. Сидит дед, мол запрыгивай красавица, довезу. Ну думаю-да ну, бред. Не поеду. Он не унимается- да поехали! Довезу, не бойся! И че та у меня мысль пробежала, если я сейчас на этой штуке не прокачусь, больше возможно никогда в жизни не прокачусь. И решила я поехать. Еле как залезла, ну очень высокая! Дед по дороге что то рассказывал, а я еду, довольная, высоко! И думаю-какая я все таки баба фортовая! Деда меня прям во двор завез, к подъезду, надеюсь соседи не видели, а то у меня в том возрасте женихов много было, машины меня привозили всякие разные и дорогие и не очень:) если б кто видел попутали бы. Я когда спрыгивала, ноги так себе отбила! Своему рассказываю- представляешь, подруга у меня есть, давно как то с клуба ехала на такой фигне. Он-да что за подруги у тебя безбашенные! Я-ну да иногда бывает. Не знает, что эт я была. Я номер поменяла, через некоторое время старый компания продала. Так вот моя сестра ( редко с ней общаемся) звонит постоянно на домашний. Че та срочно понадобилось звонит на сот.с домашнего, а номер у нее старый. Звонит. Берет девушка- да слушаю! Сестра- алло! Гараж проверка связи. Д.-вы куда звоните? С.- ой, а где маша? Д.-да нет здесь никакой маши! Я пойду жаловаться, постоянно звонят какой-то маше,! Какое-то мошенничество. С.-извините, я ошибалась. Тут же перезванивает, опять эта девушка, обменялись любезностями, попрощались. Сестра думает, пойду с сотового позвоню, звонит. Алло, гараж, хрен до тебя дозвонишься! На том конце- девушка,вы мне порядком уже надоели, я завтра же пойду жаловаться.! Училась в 10 классе, когда родители купили новую квартиру. У нее, в отличее от старой, было две двери. В квартире полным ходом шел ремонт. В прихожей сояла коробка с остатками штукатурки, обоев и прочего мусора сторительного, который родители уже вечером, после моего ухода, поставили. Так вот, возращаюсь я уже поздненько после прогулки, темно уже совсем. Открываю первую дверь и на полном ходу врезаюсь во вторую У меня из глаз искры, я пытаюсь руками нащупать проход, спотыкаюясь об ящик с мусором, падаю на пол, поддеваю вверх и рву ногой ящик, все эта фигня высыпается на меня, и тут загорается свет, выбегают в прихожку и мама, и папа, и брат ... А тут я такая красотка: на полу валяюсь, с шишкой на лбу, вся в штукатрке, пыли и пр . ... В общем, до сих пор не верят, что я не пила про женскую гордость и самолюбие ибо до добра они еще никого не доводили. Дело было на заре моих отношений, мы уже отчасти жили. Пришли с дня рождения, конечн под шампанским, начали выяснять отношения, ну сами знаете как это бывает, он меня оскорбил, что для меня неприемлимо, пошла птица гордая обуваться( не знаю как избавиться от черты доказывать что-то мужику)я ухожу!! Он меня не пускает, толкались-толкались, не получается, двери закрыл на ключ! Я еще больше оскорбилась! Думаю, я не тряпка! Не позволю, не пускаешь через дверь, пойду через окно. Прикинула высоту, 2 этаж вроде ничего, прыгну в травку, и пойду, что-б знал, что женщину надо уважать! Не позволю так с собой. Пока он курил, я выхожу в окно. На газон попасть не получилось, получилось отчасти, самая ценная часть упала на что-то твердое. Встаю, делаю шаг и падаю. Лежу думаю, он собирается идти за мной или нет! Пришел, подобрал, привел домой, положил окорочек на лицо, которого не было. Потом этим же окорочком получил за все хорошее. Уложил спать. Утро. Смотрю в зеркало-ору! Во лбу рог размером с пол апельсина, правого глаза не видно. Следующий день- ору, второго глаза не видно, глаза открыть не могу. Через две недели ГОСЫ, бланш только еще больше с каждым днем. Лечил он меня лечил, через неделю глаза появились. Звонит мама- дочь, ты хоть дома появись, мама на тебя посмотрит.Я- Ой, да учусь я, времени совсем нет! Через 1,5 недели еду к маме в очках, он заходит со мной, специально в очках, забежала, с мамой поцеловалась. Она- ты хоть очки сними, я посмотрю на тебя. Я- все! Опаздываем, надо бежать. Вылетаем. ГОСЫ. Пустила слух в группе, в аварию попала, все сожалели, прихожу на ГОСЫ, фингалы замазала, выхожу отвечать, а преподы на меня 0 внимания. На лицо не смотрят. Что-б меня не смущать. Поставили 5, вопросов не задавали. Сестре было лет 15-16. середина 90-х. Приперла она домой откуда-то отросток конопли. ну и посадила в горшочек цветочный. так, ради прикола. Мама:Доча, что за такое растение интересное? Сестра: Мама! Это очень красивая и редкая кустовая роза. За ней надо ухаживать, чаще поливать. ( ) Мама: ааа, ну если роза, конечно. только она странная все же. Буквально через пару недель сестра надолго уезжает. а я лично и забыла про это. уход за цветами мамуся всегда сама осуществляла. Тут к нам приходит гость. А маманька выставила "розу" на солнышко, она очень старалась вырастить "розу",а она уже стала куститься Гость говорит, вы чо такие вещи тут выращиваете. Мама: Какие? это ж роза. Гость: Это самая натуральная конопля выкидывай Мама на сестру: А сестра давно уже была в другой стране
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: “Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: “63″, она спрашивает: -”А 9*7?”, я ей отвечаю: -”Какая, нахуй, разница?”..
Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -”Я что, на xую стоять должен?”
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили.
- Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел? -я тоже самое спросил…
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 30.11.09 22:23. Заголовок: Вопрос: Я скачала фа..
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Коля - Х@@се ты отожгла утром!!! Оля - Чего случилось? Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила? Оля - Чего я сделала? О_О Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее. Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!! Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О Оля - Ты придурак!!! Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!! Оля -Ну ты даешь!!! Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал... Оля - Ржу немагу)))
Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку): Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!". Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 30.11.09 22:24. Заголовок: Черепашка В детстве..
Черепашка
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.
На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 30.11.09 23:51. Заголовок: Произошло это прошлы..
Произошло это прошлым летом. Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и кольнуться не брезгуют. И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать. Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих "трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я могу летать!!!" "Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом свыше": "Ну так лети-и-и!!!" Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка отвечает: "Да пошел ты...".
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 01.12.09 18:22. Заголовок: Что спрашивают анони..
Что спрашивают анонимно у докторов на форумах
14 августа 2008 15:57:51 Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?
05 августа 2008 11:05:06 Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)
30 июля 2008 18:01:06 зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?
30 июля 2008 01:15:34 скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?
25 июля 2008 01:12:32 колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.
21 июля 2008 12:48:52 Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)?
19 июля 2008 14:18:25 прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?
12 июля 2008 11:56:42 Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?
06 июля 2008 23:11:51 я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?
01 июля 2008 23:20:34 Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей? (ах вы твари непроходимые!)
26 июня 2008 23:24:33 у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?
21 июня 2008 12:40:38 подскажите пожалуйста,какие безобидные свечки можно использовать при переохлаждении. уже несколько дней в районе промежности(матка?)и ануса время от времени несильно покалывает,постреливает,потягивает.(я предполагаю,что после жаркой улици переохладилась зайдя в магазин,где работали кондиционеры,или метро)спасибо
10 июня 2008 12:28:25 может ли сперма, расствореннная в воде, попасть через нижнее белье вместе с водой в яйцеклетку девственной девушки?
28 мая 2008 23:28:01 Подскажите, мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения?
11 мая 2008 23:39:50 Правда, что если после незащищенного полового акта попрыгать или сесть в горячую ванну, выпив молоко с йодом можно уменьшить риск беременности?
18 апреля 2008 13:11:38 после полового акта у меня начались сильные боли внизу живота. может ли это связано с тем, что у меня размеры матки, меньше чем должны быть?
15 апреля 2008 10:44:08 Скажите, пожалуйста. Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (а я то думала...)
15 апреля 2008 16:54:23 Чисто эстетически ненравится цвет половых губ- темноватый. возможно ли это исправить?
13 апреля 2008 16:59:45 Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ? (бери другого...)
02 апреля 2008 11:09:42 правда ли что употребление жарен.семечек может спровацировать молоцницу?
31 марта 2008 02:48:53 Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?
25 марта 2008 16:44:41 Подскажите. Возможно ли забеременеть. И какова вероятность, если сперма во влагалище попала изо рта? (хм...)
20 марта 2008 23:16:59 У меня 44 кг,я худенькая и маленькая.обязательно ли у меня должны быть тяжолые роды или кесарево сичение или ещё какие то проблемы или это не от этого зависит???ато мне говорили что только полнинькие рожают без проблем. а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги??
04 марта 2008 14:16:23 Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?
22 февраля 2008 02:31:31 Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять? (главное кисте пива не давать, а так не вредно!)
09 февраля 2008 13:50:40 ЧТО ДЕЛАТЬ! ?? У меня , как мне кажется, довольна редкая проблема, если не еденичная. !! ! Когда я принимаю ванну или купаюсь в водоеме, ко мне во влагалище заливается ОЧЕНЬ много воды(примерно пол стакана). .. А потом несколько часов от туда вылевается! !! Вода в реках сейчас очень грязная. .. Постоянно спринцуюсь, окончательно убивая флору, потом ложу свечку ( сама придумала). .. На день, другой неприятные ошющения проходят, а потом снова выделения, боль в животе и т. д. .. . Что делать в такой ситуации?
30 января 2008 22:15:55 Скажите пожалуйста, если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то что это может быть если не беременность, то что в итоге?
19 января 2008 11:23:45 правда ли то что микоплазма и уреоплазма питаются яйцеклеткой и сперматозоидами поэтому имея эти вирусы забеременеть не возможно?
16 января 2008 11:47:53 уже месяц меня мучают боли в тазобедренном суставе. у меня подозрение, что боли возникают после полового акта. я начала заниматься половой жизнью поздно, в 21 год. возможно ли, что смещение кости произошло из- за позднего начала половой жизни? как лечиться?
04 января 2008 16:35:59 Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае( по причине работы).
28 декабря 2007 10:28:19 У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).
29 декабря 2007 13:24:17 Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)
13 декабря 2007 14:57:52 Скажите пожайлуста возможна ли беременость во время оргазма.
17 ноября 2007 17:15:27 здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.
11 ноября 2007 03:57:50 Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет?
21 октября 2007 14:58:03 Здравствуйте! Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться?
10 октября 2007 23:28:54 Если при половом акте у меня не была сорвана девственная плева могу ли я забеременнеть?
27 сентября 2007 15:17:22 Помогите! Ходила к врачу он сказал что нет овакуляции, т. к много жира… Как пробудить яичники чтоб она появилась…
21 сентября 2007 00:49:05 всегда думала что у женщины два отверстия ниже пояса, вчера узнала что три! объяснить что, где, да как!
10 сентября 2007 15:50:44 Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи(предохраняющие от беременности) при коррозии матки?
23 августа 2007 11:28:23 Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?
14 августа 2007 20:47:49 У моей девушки (по моему мнению) переохлаждение половых органов. Был половой акт в прохладную погоду.
06 августа 2007 17:05:55 Здравствуйте, мне 21 год, я до сих пор девственница, говорят что плева сама расщепляется со временем и какие существуют условия для того чтобы она сама удалилась! (молоко с йодом пить надо!!!)
05 августа 2007 13:36:28 Чем может грозить будущему ребенку невылеченные зубы отца?
08 июля 2007 16:44:16 Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как долго не будут идти месячные после первого полового акта?
07 июля 2007 16:40:55 cherez skolko chasov posle prinyatia alkogolya mojno delat test na beremennost?
27 июня 2007 16:28:05 можно ли забеременить от ирекции?
24 июня 2007 18:45:54 Могут затеряться усики от спирали? Не могу нащупать(есть ощущения, что где- то за шейкой что- то есть)может и не имеет смысла их искать. Поставила и забыла?
20 июня 2007 14:25:34 Скажите пожалуйста, а правда ли что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в затний проход?
09 июня 2007 12:03:24 Сегодня я неудачно зацепилась за стол тазовой костью (задним боком, там где ближе к почкам). Удар об стол был довольно ощутимый. Скажите это может привести к выкидышу, если срок беременности где- то 1, 5- 2 месяца?
29 мая 2007 22:48:42 как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно
26 мая 2007 19:42:33 На сколько мм и по времени сперматозоиды пробираются к яйцеклетке?
13 мая 2007 13:50:58 скажите, а для того, чтобы определить беременность необходимо сделать УЗИ малого нижнего таза? ??
12 мая 2007 12:37:41 Скажите пожалуйста: лишение девственности в 17 лет- это рано, или стоит все- таки ждать замужа? ?? (я всю жду замужа и жду...)
20 апреля 2007 16:40:18 Скажите пожалуйста, как девственность влияет на состояние здоровья?
21 апреля 2007 22:24:48 Подскажите пожалуйста! У меня какое- то уплотнение внутри влагалища с левой стороны. ЧТо это такое у меня? Подскажите пожалуйста! Это не беременность?
13 апреля 2007 09:16:12 Здравствуйте. Правда ли, что беременность считается не обычными неделями а другими, которые чють короче. Я встречаюсь с девушкой месяц т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель.
07 апреля 2007 16:07:41 Мне 27 лет. На лобке я обнаружила небольшое скопление седых волос. Нормально ли это?
05 апреля 2007 23:18:02 Подскажите, пожалуйста, непросветлённой молодой девушке. . . Мне назначили вагинальные свечи "Генферон", так вот, я так поняла, что их нужно во влагалище вводить и там они сами растают, да? А шевелиться при этом можно. Например, на работе, если я введу свечу, то могу ходить- работать или надо подождать, пока она растает?
23 марта 2007 10:19:22 можно ли стать беременой из за дырявого презерватива? (главное потом не забыть потребовать с дырявого презерватива алименты!)
Я 16 декабря 2005 09:27:20 Я хотела бы узнать, есть какой нибудь метод, чтобы вычислить когда была потеряна девственность?
мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)? ?
03 ноября 2006 12:57:05 Скажите, если женщина планирует или уже беременна (еще маленький срок) и смотрит порно- фильмы - это может повлиять на психику ребёнка?
09 ноября 2006 01:56:12 у меня не стоят соски. что делать?
14 ноября 2006 11:52:37 помогите мне пожалуйста, я не знаю куда пропали мои месечные. с парнями у меня ни чего не было!
17 ноября 2006 13:51:32 Я хочу задать вопрос по поводу первого занятия сексом, говорят что при это первом разе раздвигаютя тазовы кости и 5точка становится грушеобразной формы. Как можно от этого избавится? И вообще можно ли ли? "?
Здраствуйте мне 17 лет, я хотела бы узнать когда можно вести половую жизнь, чтобы не забеременеть? Заранее очень благодарна.
16 декабря 2006 22:47:49 Подскажите какие проблемы могут возникнуть, если мне 22года, а я еще не жила половой жизнью?
17 декабря 2006 15:15:58 скажите пожалуйста вот мне 15 лет и у меня еще не вылезли соски. .. что это может означать? и когда они вылезут?
24 декабря 2006 23:27:06 Скажите пожалуйста, может ли ВПЧ передатся таким образом, если мужчина, у которого ВПЧ сходил в туал, прекасался к своим пол. органам, возможно в районе, где кандидомки, потом слегка мылом помыл руки(но слегка), а потом минут 40 спустя, когда набирал салат из общей тарелки, то пальцы рук случайно проскользнули там, где салат. Могут ли таким образом заразится те, кто сьедят такой салат или достаточно того, что руки в воде были прополощены и того, что прошло минут 40 для того, чтобы вирус был полностью умертвен
10 января 2007 23:42:17 Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста.
10 января 2007 23:24:28 драсте. .. у меня проблема, соски чешуться и хочется их разодрать, но это не больно. и еще, месячные жутко болезненные, что делать не знаю, таблетки не помогают подскажите мне!
10 января 2007 15:52:29 У меня такая проблема, у меня с детства месячные идут не порядочно (я девственница), то есть бывает, что идут один раз в два месяца.
15 января 2007 00:33:50 мне 16 лет, но около года назад у меня опухла одна сворка половых губ, что мне делать, я не знаю.
23 января 2007 04:21:57 меня беспокоит неприятный запах из половых органов - проверялась на инфекции, все в порядке, ничего не нашли. Может ли запах появиться из- за отсутствия половой жизни? не живу почти год. (девушка мертва давно, а ее какой-то запах волнует!)
29 января 2007 18:00:36 Скажите пожалуйста может ли случиться выкидыш на 4 день после секса?
30 января 2007 22:02:33 Доктор, подскажите пожалуйста, у меня очень интересная гинеколлогическая система, если так можно выразиться.
30 января 2007 11:09:51 Я да же не знаю как описать то что происходит. Между внешними и внутриними половыми губами чешеться, а точнее сама кость.
02 февраля 2007 12:43:51 Подскажите посоветуйте! Со скольки нужно встать на учет? (думаю в 9.00 нормально будет...)
06 февраля 2007 20:59:32 Мне 17 лет, я еще не живу половой жизню, но хочу это исправить. Я то не боюсь боли, крови. .. боюсь только одного - нежелательной беременности. (храбрая девушка!)
09 февраля 2007 09:34:15 Скажите пожалуйста, у меня обнаружили спайку, сказали, что трубка присохла к матке. Чем это опасно для здлровья?
15 февраля 2007 21:47:42 Скажите пожалуйста, 1)если один человек, у которого ВПЧ вагинально вытрется полотенцем, а потом это полотенце будет лежать на чужом полотенце, то не останется ли ВПЧ на др. полотенце 2)Не знаю точно есть ли ВПЧ во рту, но если б было, то можно ли им заразить, если например ыпить из бакала вина, а потом тем местом бокала, из которого пил , чокнутся с бокалом другого и другой выпьет из него, то может ли тот другой человек таким образом заразится?
18 февраля 2007 19:24:05 Скажите а могут сперматозоиды оживать воде? То есть когда сперма уже высохла и на нее попадет вода могут ли сперматозоиды ожить? Ответ посетительницы сайта 19 февраля 2007 02:15:57 Если ветерок подует, то тоже оживут. Это для них будет как искусственное дыхание = )
23 февраля 2007 16:37:12 у меня один яичник и тот стерилизован, есть ли способ забеременеть?
04 марта 2007 14:10:02 Мне 19 лет. У меня такая проблема: в обеих грудях с верху , если их сжать, нащупываются комки. Что это может быть?
06 марта 2007 23:42:15 пожайлуста посоветуйте, какую гормонозаместительную терапию можно принимать после эстерпации матки! (только без приема гормонов). (Это к доктору Малахову)
13 марта 2007 12:04:08 я хочу начать половую жизнь , но не могоу, потому что у меня большие половые губы. я знаю, что есть специальные апирации , но я боюсь сказать маме . посоветуйте, что мне делать?
*вытираю слезы*
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 01.12.09 19:58. Заголовок: Мысли девушки без се..
Мысли девушки без секса
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел! Видео под катом!
Неделя без секса. Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!
Две недели без секса. Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
Три недели без секса. Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса. Эх… Начал портиться характер.
Три месяца без секса. Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы. Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..
Полгода без секса. Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса. Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?
Год без секса. Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...
Час без секса. К черту интеллект, даешь инстинкты!
[Kwolf] привет [Avs] здарова [Petro] здарова [Kwolf] как жизнь? [Avs] нормально [Petro] нормально [Kwolf] а вы всегда синхронно отвечаете? [Avs] нет [Petro] нет [Avs] блин [Petro] блин
U-U : ПРИВЕТИК!!! Shura : дарофф U-U : КАК ЖИВЁМ???? Shura : нормально, капс лок отпусти только U-U : ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura : просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U : Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura : ты случайно не блондинка? U-U : А ЧТО ???????? Shura : да просто так спрашиваю ... U-U : БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
Throyanec] долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен [Throyanec] решили, что мозгов..
[algour] один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот
[Нюра] пишем уже сюда...так? [Нюра] так [Нюра] вот [Нюра] так вот [Нюра] в смысле [Нюра] о чем это я? [Нюра] тьфу забыла [GrekHek] вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
[Meia] Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту
[Wrathchild] Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?
Drago-F: привет, идешь в зал завтра? Den: да! Drago-F: говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :) Den: думаешь правда? Drago-F: надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают.. Den: или у геев-стриптизеров :) Drago-F: лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :) Den: ок Den: ээээ, непонял!
Юмор » Чат Приколы
[Lunev] Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! [Lunev] Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" [Lunev] И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина блядская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь ))
[yTpo] Эге-гей, народ!!! [_eGe_] Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!
[Kwolf] привет [Avs] здарова [Petro] здарова [Kwolf] как жизнь? [Avs] нормально [Petro] нормально [Kwolf] а вы всегда синхронно отвечаете? [Avs] нет [Petro] нет [Avs] блин [Petro] блин
[Glyuk] Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? [BJ] Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)
[hell] чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку: [hell] Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 07.12.09 19:16. Заголовок: Поссорился я как-то ..
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная. Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 07.12.09 19:52. Заголовок: В чужую машину я въе..
В чужую машину я въехала в первый же день. То есть, в первый день, когда я была в машине одна. Позвонила мужу, сказала, что я выезжаю...Ровно через три минуты я лишилась девственности на пару с синим старым Фордом. Кто был виноват, сейчас сказать не могу, поскольку это было очень давно и страшно (но наверное все-таки я). Надо сказать, что я тогда ездила на старой восьмерке с битым крылом и моей машине вообще ничего не было, а вот Форд был помят чуть-чуть... Въехала...Сижу...Боюсь...Звоню мужу: - я попала в аварию - блядь, ты же мне три минуты назад звонила! - я не успела выехать со двора... -Я в кого въехала? - не знаю. в какую-то синюю машину... - ............................... - И что мне делать? - Сидеть в машине и нече не делать, я вызываю ГАИ Синенькая машина не подает признаков жизни, стекла тонированные - флюиды от нее - ужасные... Я сижу, как было велено, в машине. Двери Форда открываются и оттуда выходят ТРИ!!! гостя с солнечного Кавказа! Я начинаю тихо поскуливать и прикидывать - куда им ближе отвести мой труп: В Царицино, или Кузьминки? Кстати, вариант, что мое бездыханное тело сбросят в ближейший колодец я тоже не исключала... Думаю:"надо включать блондинку, и не важно, что цвет волос - рыжий". Подходят, открываю окно и лучезарно улыбаюсь...улыбаюсь...улыбаюсь...Где-то на пятнадцатой минуте перестаю улыбаться и обретаю дар речи: - ниче не знаю, у меня машина застрахована, ГАИ вызвано... - Зачем ГАИ, у тя есть 500 долларов? (пардон, акцент передать не могу) - Да вы что? Я девушка бедная, таких денег отродясь не видала! - Ну а 300 долларов? (ну, думаю я - если пошла такая пьянка, значит что-то нечисто и денег я никаких не дам) - А у вас что - страховки нет? - есть у нас страховка, но лучше же на месте разобраться? - для кого лучше? - для всех! - Вы знаете, я девушка глупая, мне сказали сидеть и ждать ГАИ, так уж и вы ждите... Диалог затянулся - они снизили цену до 2 тыс рублей...угрожали, просили...я задавала глупые вопросы, хлопала глазами и пускала слезу... Вобщем, через 40 минут они сказали, что претензий ко мне не имеют и убрались... Сижу. Думаю: "ГАИ надо дождаться". И вот он приехал - сытый, толстый и недовольный. Я когда его увидела, подумала, что блондинку пока нужно оставить и опять начала глупо улыбаться: - это вы вызвали? - Да я. - а что случилось? - ................. ..................... ................... - не понял! -.................. ..................... ..................... - а почему они уехали? - Не знаю, но ведь просто так же не уедут! Наверно вас побоялись... Сидит.Дышит.Ждет. Думаю: "Ждет сцука денег". - я Вам что-то должна за беспокойство? Застеснялся. Но я ему уже так моск проела, что он уже не понимает на каком он свете и сколько сейчас времени... Лезу в кошелек, а так только купюра в 500 рублей. И тааакая меня жаба задушила, товарищи! Так мне сразу же этот мент не понравился!Говорю: - Ой! а у меня только купюра в пятьсот рублей! - Ну и что? - А у Вас сдачи нет, рублей 450? - ????????????????????????????? ???????????????????????????????? - (очень возмущенно) Ну вы знаете, я тоже не могу ехать на работу без денег! Мент молча выходит из машины, обходит ее и открывает мне дверь: "До свидания, девушка!". Я посидела в машине минут пять, и поехала на работу. Выезжаю на мост, который мне нужно переехать, там поворот под стрелку. Я немного замешкалась и въехала на мост, когда уже стрелка погасла. Впереди стоит машина ГАИ и ко мне наперерез бежит мой знакомый гаишник с полосатой палкой и счастливым выражением лица! Я подъезжаю ближе...ближе...он видит мою машину, мое приметное битое крыло, меня, лучезарно улыбающуюся ему навстречу... Прячет палку за спину и отворачивается, а я еду дальше...Больше я в аварии не попадала:)
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 07.12.09 20:04. Заголовок: Историю рассказала б..
Историю рассказала бывшая супруга, еще будучи не бывшей :) Дело происходило в совдеповские времена в столице Урала городе Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов на медосмотр к гинекологу. Для многих дэушек посещение этого специалиста было первым в жизни, в том числе и для моей будущей жены. И вот, подходит ее очередь, и, несколько волнуясь, входит она в кабинет. Гинеколог - мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую "за показ" 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали - не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками. Выбрал со столика какую-то железку, обернулся, и что видит? Правильно. Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта пальцами.
Покупка принтера – дело непростое :) Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не «принтер».
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на «чайник».
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги
5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой «копировальные аппараты с USB-портом» не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только «копировальные аппараты с ethernet-портом».
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........
А принтера нет. Вы все еще хотите к нам? Милости просим
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м? Консультант: У вас тираж? Клиент: Тираж. Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей. Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере и попал точно в нужное место на листе. Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера. Клиент: А какие настройки? Самые обычные!
Клиент: Вы каждый день работаете? Консультант: Да. Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или сохранять? Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка? Клиент: Одна и та же. Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?! Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
Дизайнер: С вас 156 рублей. Клиент: За что? Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу. Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате. Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию. Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи. Дизайнер: Я не могу... Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!
О ПОНИМАНИИ
Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом. Дизайнер: Так нормально? Клиент: А я что на глаз должен определить? Дизайнер: Ну да. Клиент: А что у вас никаких параметров нет? Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом? Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры? Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого. Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.
Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут только белые элементы изображения. Клиент: А серые? Дизайнер: Нет, светиться будут только белые. Клиент: А серые?
Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала? Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету. Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.
ПРОФЕССИОНАЛЫ
Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...
Дизайнер: Ваша дискета не читается. Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)... А вроде бы обычный компьютер!
Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт. Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов! Дискетка же была защищена от записи!
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4? Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4. Клиент: Да не может быть!!!
Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!
ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...
Клиент: Нужно распечатать фото для футболки. Дизайнер: Которое? Клиент: Вот это. Дизайнер: Какого размера? Клиент: "Вот такого" Дизайнер: Сколько? ... Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано. Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.
Клиент: Вы делаете обрезание? Оператор: Нет. У нас только резка. Клиент: Но мне нужно срочно обрезать! Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают. Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!
Клиет приносит фото 9 х 13 см. Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж? Дизайнер: Сложно, но можно. Клиент: И повернуть меня лицом? Дизайнер: Хи-хи. Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4? Клиент: А можно на А5? Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться! Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
Клиент: Мне нужен диск. Кассир: Какой? Клиент: Черно-белый.
ЗАРАБОТАВШИСЬ
Клиент: Мне нужно к дизайнеру! Консультант: Проходите во-он к той девушке. Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая. Консультант: А вы поближе подойдите!
Клиент: Сделайте мне копию паспорта. Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?
Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка. Дизайнер: Девушка, подождите, я занят. Клиентка: Я не девушка! Дизайнер: Девушка, подождите. Клиентка: Я не девушка! Дизайнер в запаре: Да какая разница!
Клиент по телефону: Как вы работаете? Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.
ОДНОЙ ФРАЗОЙ
Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
.. Сколько у вас стоит размножение?
.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.
.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.
Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?
.. Сделайте мне биговку файла.
Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?
.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!
.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 07.12.09 20:39. Заголовок: 53 самых бредовых во..
53 самых бредовых вопроса из сообщества - Девственницы
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 09.12.09 00:11. Заголовок: Утром едем в автобус..
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги... - Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты. - А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом. - Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака. Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни. - А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться. - Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке. Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула. - Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется. Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия. - Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков. - Йолы! Добрая конечно! - сообщил фей, снова почесывая зад. - Ма-а-а-аамочки! - завизжала Галинка, вспоминая о всех лекция о вреде наркотиков и той единственной затяжке, на которую ее уболтала подруга Ленка на новый год. - Ты дура? - поинтересовался фей, скребя щетину на подбородке. - Угу. - абсолютно искренне ответила Галинка. - Короче, либо рожаешь че тебе надо, либо я пошел и можешь хоть на колготках повесится! - А ты, правда, фея? А где волшебная палочка? - собрав в кучу, все мужество и воспоминая о феях из детских сказок, спросила девочка. - Ща покажу! Допросишься! - заявил фей, угрожающе приподнимая подол платья. - Не надо!!! Верю!!! - вскрикнула Галинка, и снова нервно икнула. - Я жду! - притопнул ногой фей. - Все же чешется! - Короче... - девочка насупилась, на глаза снова навернулись слезы. - В общем, у нас это... дискач в школе, а меня мать не пускает пока хату не уберу. Поможешь?! - Гавно вопрос. - заключил фей, придирчиво осматривая окружающее его пространство, заполненное грязными девчоночьими вещами, обертками от сникерсов, рваными колготками и останками косметики. - Правда?! - поинтересовалась Галинка, утирая снова нос. - Не, блин, прикалываюсь! Для того, блин, и приперся. Ща все сбацаем! - заключил фей, отхлебывая коньянка. - Это... как его?! Ну это... бля... сорри... Короче ты волшебные слова знаешь? - Ну, это... трах-тиби-дох! - выпалила Галинка. - Это тебе еще рано! - заключил фей, грозя пальцем с обломанным ногтем, и снова почесал зад. – О! Вспомнил! Крякс-блякс-шмякс!!! После этих слов в шкафу-купе что-то крякнуло, вздрогнуло, его дверцы разъехались, выпуская на свет огромные осьминожьи щупальца. - А-аа-а! - заорала Галинка, прыгая на руки, офигевшего от такой наглости фея. - Блин! Ты точно дура! Чуть в платье не наклал! А ну слез с меня сейчас же! Еще в педофилии обвинений мне не хватало. - зло забурчал фей, стряхивая, повисшую на его шеи Галинку. - Нет!!! Пока это тут, не слезу! - заключила девочка, цепляясь за волосы фея и обнимая его ногами. А щупальца меж тем хватали одежду и прочее, устилающее пол комнаты и утаскивали в нутро шкафа. При виде плаката с Димой Биланом, украшающем стену, щупальца переглянулись и единогласно пришли к выводу по поводу его принадлежности к мусору. - А ну не тронь! - заорала Галинка, слезая с фея и замахиваясь на щупальца розовым бюстгальтером, валявшимся на кровати. Враг отступил, однако, вырвав из рук девочки злополучный лифчик. - Ну, вот и порядок! - заключил фей через некоторое время, когда последний фантик от чупа-чупса канул в шкафу, дверцы которого с треском захлопнулись. - Только в шкаф теперь не лазай. Галинка таращила по сторонам глаза и икала уже не переставая. - Ну, я пошел! - сказал фей, разворачиваясь спиной к девочке. - Пока! - добавил он и почесался, задрав платье. - Ыы-ы-ы-у-у-у-уу! - завыла Галинка снова. - Че?! Опять?! Ну йолы-палы... Ща чем беда? - А мне идти теперь не в чем! - быстро успокоившись заявила девочка, оправляя челку, попавшую в нос. - А ты не опухла ли, деточка?! - поинтересовался фей, роняя сигару. - Нет! - четко выкрикнула Галинка, заискивающе глядя на фея. - Нет ну йоба... йоханый бабай! - всплеснул руками и соответственно останками коньяка добрый фей. - Ыыыы-ы-ыыу-у-уу! - переходя в ультразвук завыла Галинка. - Тс-с-с, дура! Это ж не моя специализация... Ща помощь позову! Только заткнись, будь добра! - Угу! - кивнула Галинка. Фей, хрустя суставами, уселся на пол в позе лотоса, закрыл глаза и завыл - Пыыыы-ы-ыво-о-о-о!!! Пыво-о-о-ооо!!! Пыво-о-о-оо-о! Воздух в комнате стал тяжелым и мутным, запахло селедкой. Посреди комнаты из ниоткуда материализовался некто. Некто был невысокого роста, бородат, одет в обтягивающие треники, заправленные в носки, некогда белую, ныне замусоленную до желтых пятен, майку и хрустальные туфельки на шпильке. В руке некто сжимал внушительных размеров воблу, коей и рассекал воздух имитируя удар о стол. Постепенно осознавая происходящее новоявленный некто, замедлил свои взмахи, а после и просто прекратил их, уставившись большими грустными глазами на фея. - Ну ёб... - начал было он. - Тут дети! - рыкнул фей, прижимая к губам палец. - А пиво? - совсем погрустневшим голосом, спросил некто. - Нет. - развели руками фей и Галинка. - Пока. - коротко заявил некто и начал растворятся. - Стоять! - заорала девочка и пригнув вцепилась в ногу незнакомца, срывая туфлю. - Она что дура?! - поинтересовался некто. Фей утвердительно кивнул. - Отдай обувь казенную! В мумий тролля превращу! - заявил некто. - А вот он, - указывая на фея, сказала Галинка - Обещал, что ты мне прикид забацаешь! Фей кивнул, стыдливо опустив глаза. Некто тяжело вздохнул, посмотрел на воблу, на девочку, на фея, почесал затылок. - Ладно. Че ты хочешь? - Что нить от Гучи! - А в попе не слипнется?! - поинтересовался некто, на этих словах фей почесался снова. - В самый раз! - решила играть ва-банк Галинка. - Распустили молодежь... - грустно произнес Некто. Галинка смотрел на него снизу вверх глазами преданного не выгулянного пуделя. - Крестная, лучше дай, что хочет, а то зае... достанет! - рыкнул фей, затягиваясь сигарой. - Уже понял. - заключил крестная. - Гамас-тропас-шмакус-кабрус-гучус-на-халявус! Галинку подхватил, неведомо откуда взявшийся ураган и закружил по комнате. В кольцах мини смерча вспыхивали стразы сваровски. Фей передал бутылку с коньяком крестной. Оба волшебных существа с интересом наблюдали за метаморфозами, творящимися с Галинкой. Наконец, ураган утих, и пред ними предстала их подопечная в новом облике. Розовом облегающем платье, с черными кружевными вставками, в аккуратных кожаных туфлях на шпильке, маникюром и прической. - Это я сразу, чтобы сто раз не слушать - указывая на прическу сказал крестный. - Ураа-а-а-а!!! - заорала Галинка, исполняя ритуальный танец индейцев Чироки, кружа по комнате. - Валим! - заключили феи, переглянувшись. - Ыу-у-у-у-уууу! - завыла Галинка. - Опять! - хором вскрикнули феи. - Щаз-то что? - нервно икнув, поинтересовался фей. - А у Таньки из 10Б сиськи в три раза больше... а у меня... Ыы-ы-ы-ыу-у-у! - разревелась Галинка. - Блядь! - не в силах больше сдерживать свои эмоции заключил фей, залпом, допивая останки коньяка. - Спокойно, коллега! - сказал крестный. - Ага-ага!!! - закивала головой Галинка, предвидя чудо. - Снимай носки. - заявил крестный фею. - Это последние чистые! - огрызнулся фей. - Ыы-ы-ы-ыууу!!! - затянула Галинка, искренне веруя, что волшебные чудо-носки являются самым неотъемлемым элементом пластической магии. - На-на-на подавись! - закричал фей срывая носки. Крестный взял носки в обе руки, вручив фею свою воблу, он обошел Галинку несколько раз, придирчиво рассматривая девчоночью фигуру. Затем оттянул край декольте платья и засунул в бюстгальтер попарно носки. Хорошенько утрамбовал, поправил и отошел, дабы насладиться творением своих рук. - Э?! А че наколдовать слабо?! - разочаровано поинтересовалась Галинка. - Слабо. - сказал крестный, забирая у фея воблу. - Валим по быстрому... - Ыыы-ы-ыыууу!!! - Блядь!!! - теперь уже не сдержал себя крестный. - Пошла ты... - А на чем я поеду на дискач?! А?! Лимузин давайте!!! - злобно наступая, потребовала Галинка. - Угу! - переглянулись феи и щелкнули пальцами. В воздухе снова запахло селедкой и замелькали стразы. Галинку подхватил волшебный ветер, поднял к потолку, едва не стукнув о люстру, и резко бросил на кровать. - НОГИ! - нечеловеческим голосом заорал фей, прыгая в темный угол, где, по всей видимости, у него был заготовлен портал. Крестный растаял в воздухе. "Суки!!! Стоять!!!" хотела заорать Галинка, но ей мешал носок фея, плотно заткнувший рот. Где-то под окнами громыхала нечеловеческая музыка из сотового телефона. - Гаа-а-аааляяя! - перекрикивая телефон, заорал Колька. - Га-а-а-аляяяя! Пошли на дискач! - Ща! - гаркнула ему Галя, в открытую форточку, выудив изо рта носок. А про себя подумала "Вот, я все таки дура, надо было с Бред Пита начинать просить".
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 20.12.09 23:22. Заголовок: Парень работает мойщ..
Парень работает мойщиком окон в небоскребах в далеком Лос-Анджеле¬се. Дали заказ на мойку 61-го и 62-го этажей, в стандартной, по их меркам, многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время уже и позднее - около 7 ве¬чера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть в свою под¬весную люльку. Ну вот, почти все сделано, остались последние четыре окна на 61 -м этаже, все они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань: «ты грязная свинья», «твой дедушка был из Техаса» и т.д. Ему стало интересно, и он осторожно заглянул в это окошко, одновременно упираясь руками и но¬гами в стену, чтобы не было видно люльку. Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном пла¬тье, укладкой в районе $3000 и макия¬жем примерно на столько же. И жених - маленькая голова, без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный жи¬вот и маленькие тол¬стые ножки. Тем не менее, весь в бриль¬янтах, дорогой парфюмерии и ши¬карном костюме. Невеста бьется в истерике: «Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя ненавижу, ты испортил всю свадьбу...» Жених слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию, рас¬паляется еще больше и выдает: «У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно, только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо здесь отдамся ему!» (Она знает, что говорит -61-й этаж, как-ни¬как.) Тут у мойщика окон не выдержива¬ют мускулы (люлька-то тяжелая), и он всем своим весом, параллельно выса¬живая окно, падает к ним в комнату вместе с ведром и шваброй. Невеста визжит, мойщик обалдело вертит голо¬вой, спокоен только жених, который показывает пальцем-сосиской на не¬весту и спрашивает: «Ей раздеваться?»
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 20.12.09 23:22. Заголовок: Цитаты из протоколов..
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам
Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение бывает, что пролетает не то чтобы стрелой молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай голов), что делать безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно… В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие…
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! 2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! 3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. 4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! 5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. 6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. 7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. 8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! 9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! 10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! 11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! 12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. 13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. 14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. 15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. 16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! 17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... 18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! 19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! 20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! 21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... 22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! 23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? 24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! 25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. 27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... 28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! 29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! 30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? 31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... 32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! 33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. 34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! 35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. 36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. 37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". 38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. 39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 20.12.09 23:38. Заголовок: Записано со слов де..
Записано со слов девушки: «Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку. - Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Где заплесневело, отрежешь, и можно потереть в макароны. - Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить. - Вот и хорошо, съешь с чаем. Я вздохнула и бросила сыр в сумку - Вот половина кабачка и две морковки. - Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен. - Как это кабачок не нужен? - изумился папа. - Ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил. Я снова вздохнула: - Давай свой кабачок. - И в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками. - Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала. - К чему пустые разговоры, предложи мне икру. Папа загрустил: - Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром. - Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул?! Там моя косметика! - Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику? - До сегодняшнего дня она не была продуктовой. - Я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое. - И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть. Давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет. - А вот бублик! - Папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался: - Ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вку-у-усно! - Он закатил глаза и, как ему показалось - незаметно, сунул бублик в пакет. Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую заварку. Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул, содержимое с грохотом обрушилось вниз. И тут открылась дверь квартиры, и папа вышел на площадку. - Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?»
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 23.12.09 00:08. Заголовок: История года фотогра..
История года фотографа
# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается!
некто
некто
Отправлено: 23.12.09 20:14. Заголовок: Думаю, что последний..
Думаю, что последний пост тут мало кто смог понять полность и оценить :) Но меня прикололо.
Дикая мЫша
Отправлено: 24.12.09 13:31. Заголовок: некто , ну я в общ..
некто ,
ну я в общем-то догадывалась об этом .. но таки решила кинуть.. т.к. у нас встречаются и те, кто может понять :))
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 29.12.09 21:49. Заголовок: по аське щас сбросил..
по аське щас сбросили
От одного мента слышал, они называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу )))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
Отправлено: 05.01.10 01:21. Заголовок: Приехала в роддом со..
Приехала в роддом со схватками, вышла из смотровой в ночнушке и... мдя, уборщица долго ругалась, даже врач прибежала как это я осмелилась насрать под дверью , мдя, можно подумать я выбирала, пукнула, и содержимое кишечника вывалилось. Зато схватки прекратились, а родила ещё через две недели. Так что клизма - мой лучший друг
Отправлено: 21.01.10 20:34. Заголовок: муж подруги отжог.....
муж подруги отжог... щас подруга написала.. что сидит пишет расписку.. спрашую.. зачем? ее ответ мя убил - ее муж согласился прицепить полку, которую она купила на одном условии.. если подруга перестанет смотреть ДОМ2
в правом верхнем углу написаль: "на имя гражданина такого-то от гражданки такой-то" РАСПИСКА я, (ФИО), обязуюсь с 21 01 10г больше никогда не смотреть дом2 на канале тнт
Отправлено: 22.01.10 23:04. Заголовок: Приходит дочь к мате..
Приходит дочь к матери и жалуется: - Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу. - А почему ты, дочь, так решила? - А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах. - Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 31.01.10 22:17. Заголовок: К какому типу принад..
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная? 1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. 2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. 3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. 4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. 5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. 6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. 7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все. 8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! 9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. 10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. 11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. 12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее. 13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!
Секретарша - возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет, Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила: Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, cчастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного: в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка» из пяти букв, пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «Нашаркали тут, «храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор - «Наш Гениальный», любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Мерс", мобильный телефон Vertu, зажигалка Dupont в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, а рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров - это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его моментально шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи...
Звездочёт
Отправлено: 19.02.10 16:52. Заголовок: Женщины - как дети, ..
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Дикая
Отправлено: 19.02.10 19:39. Заголовок: хаха, как смешно......
хаха, как смешно...... спионериное с камеди клаб.......
Отправлено: 23.02.10 23:04. Заголовок: Дача, бабушка с внуч..
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!
Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках. -Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка. -Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину. Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении. -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда. -Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор. -А видите вокруг нее волосики растут? -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док. - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо.
Отправлено: 04.03.10 23:46. Заголовок: rinel: Один товарищ ..
rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой. Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест – кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи». Потом – танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! в ладошки и дддва! по коленкам – и тттри! Хорошего всем рабочего дня – по мозгам и чччетыре!
Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я – представитель американской компании Кирби. У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта Кирби, выполняет более 40 функций – от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение» Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает. Кроме текста мне выдали бесконечный список пропавших без вести адресов, телефонов и фамилий. Менеджер сказала: «Это утвержденная для отдела телемаркетинга база МВД». Ага видали мы такие «утвержденные базы» как же. На книжном рынке по 10 баксов. Теперь на ближайшие пять часов моя задача звонить методично по каждому из этих телефонов и говорить: «Здравствуйте, это...» Конечно, матом посылают в три раза чаще, чем не матом. И посылают в принципе в два раза чаще, чем не посылают. Но порой выдают такие перлы! * * * - Алло! Шо? Напрягаюсь, произношу свою тираду… Чувствую на том конце провода напряженную работу мысли, и потом выдается реплика: - Дело заключается в том, что мы принадлежим к такой части общества, которая не любит ковров и сама моет свои окна. И считает домашнюю технику финансово категорически неприемлемой.
* * * Звоню, рассказываю, спрашиваю: - Скажите, когда вы собираетесь всей семьей, чтобы вы посмотрели все и ответили на наши вопросы? - А вы знаете, а у нас семья собирается только чтобы ругаться. Мы не сможем ответить на ваши вопросы.
* * * Рассказываю. Спрашивают: - Так что в итоге - это пылесос? - Пылесос, это одна из его многочисленных функций. - Так! Не надо мне ничего сосать! Сосите кому-то другому!
* * * Я такой человек, что ковры я чищу щеточкой, а презентации и пылесосы не люблю.
* * * Знаете, у меня двое маленьких детей, и они мне тут устраивают такое Кирби, так выбивают и ковры и диваны и окна, что мне не до чего.
* * * - В подарок мы произведем чистку Вашего ковра - Знаете, я могу вообще в подарок отдать вам свой грязный ковер!
* * * Одна женщина сразу раскрыла коварный заговор мирового империализма против нее: - Я знаю! Всю пыль, которую вы всосете – вы сосете в свой карман!!!
* * * - Здравствуйте, я представитель компании Кирби ... когда вы могли бы пригласить нашего представителя провести для вас презентацию? - Да я уже приглашал… Мама потом долго ругалась.
* * * - Здравствуйте, я представитель американской компании Кирби... - Американской компании?!! Я вообще ненавижу Америку и американские компании! Я принципиально пользуюсь только японской техникой. Америка и американцы и все американское… Дальше мне полторы минуты некуда было вставить даже «простите, до свидания»
* * * А вы мне уже звонили и все проводили. Мне уже все сосали. Я такой восторг получила!
* * * - И что эта система делает? - Она делает практически все то же, что ваша жена, разве только не улыбается и не говорит приятных слов... - Да моя жена ни хрена дома не делает! Нафиг мне такая техника?!
* * * А одна милая такая женщина интеллигентно выслушала все до конца, а потом тихо, но внятно произнесла одну единственную реплику: «Вы знаете, мне 75 лет и мне уже не мешает пыль…»
* * * Справедливости ради надо отметить, что жгут не только абоненты, но и сами операторы. Ясно, что 99% таких разговоров заканчивается отказом и словами: «Ну, что ж жаль, спасибо Вам за внимание, до свидания». А тут вдруг кто-то согласился на презентацию. Слышу за спиной удивленный возглас оператора: - Да?! Правда, можно провести?!
Некоторые операторы вообще не слушают, что им отвечают. Текстовка есть текстовка. Диалог получается таким: - Здравствуйте, я представитель компании Кирби… - Здравствуйте. А откуда у вас мой телефон? - Мы знакомим людей с нашей многофункциональной системой... - И что я должен сделать? - А у нее более 40 функций. - Знаете, у меня нет времени. - А ковры у вас есть?
Отличное начало разговора слышала такое вот: - Здравствуйте, это квартира Ястрржм.. Ястружем... Яжистрим... тьфю, ни хрена себе у вас фамилия! Добрый день, вас беспокоит представитель компании Кирби
Или вот тоже вариант сразу расположить к себе человека: Здравствуйте. Это квартира Буровец Г.? Г, как вас зовут?
А можно спросить имя и так: «Скажите, как вас зовут? Мне для статистики».
Функции системы операторы рекламируют так ретиво, что звучат реплики: «Производит чистку ковра на 50 см в глубину.» Я себе так и представила – чистка ковра сквозь пол и этажом ниже притянутые за волосы к потолку соседи тоже проходят чистку...
А вот это просто no comments: «Чистка штор, не снимая карниза» «Этот аппарат придумался для людей с аллергией» «От нас ваш ковер становится пушистым»
Отдавая менеджеру 150 отказов, я честно призналась, что не рождена для Кирби и больше сюда не вернусь. Кстати, слово Кирби в текстовке написано латиницей – Kyrby, благодаря чему уже практически в дверях я услыхала как новенькая девочка говорит: - Здравствуйте, я представитель компании «Курйебу» - Кирби, Кирби, Кирби! – зачирикала и полетела к ней переполошившаяся менеджерица
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе! xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то е*лан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать. yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели е**нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.
Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит - Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский. Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50 кг вес, насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов... Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует нож и предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "б...ь" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто шарахается, поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает. Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 09.03.10 00:29. Заголовок: У мужа появились сом..
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася - я хочу от тебя ребёнка... Сосед ей: - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской... В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю - он обкакался…
Отправлено: 16.03.10 22:15. Заголовок: Старик на базаре жен..
Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал -Уж больно твоя старушонка худа! -Болеет проклятая. Просто беда! -А как же в постели? Ты был с ней давно? -Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: -Папаша, рука у тебя нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! -Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! -Уж больно твоя старушонка худа! -На вид неказиста, в постели - звезда! -А много ль старуха читает про секс! -Да, много читает, и практика есть! -Да что-то угрюма старуха твоя? -Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою… Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс - баба нужна самому
Отправлено: 25.03.10 18:58. Заголовок: Была изумительная ра..
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать. - Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось? - Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой??? - Да, я слепой водитель, вот мои права. Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается. - Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель". Ступор усиливается еще больше. - Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите??? - А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 25.03.10 22:44. Заголовок: Встречаются медведь ..
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать!
Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?! ? ...
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:
Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.
Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий.
Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
Дикая
Отправлено: 14.04.10 15:38. Заголовок: на одном из форумлв:..
на одном из форумлв:
Sebela писал(а):
цитата:
...мы изменили тариф с безлимит500 на безлимит250 и какаем соответственно в два раза меньше..
цитата:
Качаем, конечно же в два раза меньше. А какаем мы как всегда - хорошо.
Yavolgirl2009 писал(а): ващще абасаца
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 14.04.10 19:16. Заголовок: Уважаемая компания Д..
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Фортуна
Отправлено: 14.04.10 19:21. Заголовок: Исчадие_А_Д_А Где та..
Исчадие_А_Д_А Где такое старье откопала? Я года 4 назад читала))
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 14.04.10 22:54. Заголовок: Фортуна в агент ки..
Фортуна
в агент кинули... з.ы. новое - хорошо забытое старое.
а про калории, тож уже читала?
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 17.04.10 11:38. Заголовок: Дурацкие ситуации во..
Отправлено: 27.04.10 23:20. Заголовок: Журналист берет инте..
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"!
-Ну, что там интересного в Америке? - Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь? - Видеть-не видел, но слышу практически каждый день... - Это как?! - А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка дома-услышишь!
Фортуна
Отправлено: 29.04.10 09:18. Заголовок: вчера забираю сына с..
вчера забираю сына с садика ..чуть не упал ..оделся выходим ..он говорит покакать ...я блин чуть не упал .думаю блин вот чем думал ..нет бы в садике теперь терпеть придется до дома ..только разинул рот сказать ему ..слышу рядом голос детский пока Егор ..оказывается девочку звали Катя ..он сказать Пока Кать )
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 29.04.10 21:18. Заголовок: Фортуна, теперь моя ..
Фортуна, теперь моя очередь спросить, где ты такое старье откопала
Исчадие_А_Д_А Какая ты злопамятная то))). Канкретный редиска в Агент скинул, а шо?
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 30.04.10 20:11. Заголовок: Фортуна да собсно ..
Фортуна
да собсно ничего ))) просто так спросила, помня твой вопрос
Дикая
Отправлено: 03.05.10 00:54. Заголовок: Вечер после рабочего..
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Деваха: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Деваха: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Деваха: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - ??!! Продавец: - ?!! (пауза) Следующий.
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Установка аватара 
Регистрация
Поиск 
Начало
и ты чего дала??? 
) 
такие вещи тут выращиваете. 
выкидывай 
- участник сейчас на форуме