Отправлено: 12.05.08 22:08. Заголовок: УРЖАЛАСЬ-7

Прослушка


РжуНиМагу

 Отправлено: 04.03.10 23:46. Заголовок: rinel: Один товарищ ..

rinel: Один товарищ рассказывал:
шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно

 Отправлено: 05.03.10 00:01. Заголовок: Увидела объявление «..

Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой. Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест – кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи».
Потом – танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! в ладошки и дддва! по коленкам – и тттри! Хорошего всем рабочего дня – по мозгам и чччетыре!

Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я – представитель американской компании Кирби. У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта Кирби, выполняет более 40 функций – от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение» Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает.
Кроме текста мне выдали бесконечный список пропавших без вести адресов, телефонов и фамилий. Менеджер сказала: «Это утвержденная для отдела телемаркетинга база МВД». Ага видали мы такие «утвержденные базы» как же. На книжном рынке по 10 баксов.
Теперь на ближайшие пять часов моя задача звонить методично по каждому из этих телефонов и говорить: «Здравствуйте, это...»
Конечно, матом посылают в три раза чаще, чем не матом. И посылают в принципе в два раза чаще, чем не посылают. Но порой выдают такие перлы!
* * *
- Алло! Шо?
Напрягаюсь, произношу свою тираду… Чувствую на том конце провода напряженную работу мысли, и потом выдается реплика:
- Дело заключается в том, что мы принадлежим к такой части общества, которая не любит ковров и сама моет свои окна. И считает домашнюю технику финансово категорически неприемлемой.

* * *
Звоню, рассказываю, спрашиваю:
- Скажите, когда вы собираетесь всей семьей, чтобы вы посмотрели все и ответили на наши вопросы?
- А вы знаете, а у нас семья собирается только чтобы ругаться. Мы не сможем ответить на ваши вопросы.

* * *
Рассказываю.
Спрашивают:
- Так что в итоге - это пылесос?
- Пылесос, это одна из его многочисленных функций.
- Так! Не надо мне ничего сосать! Сосите кому-то другому!

* * *
Я такой человек, что ковры я чищу щеточкой, а презентации и пылесосы не люблю.

* * *
Знаете, у меня двое маленьких детей, и они мне тут устраивают такое Кирби, так выбивают и ковры и диваны и окна, что мне не до чего.

* * *
- В подарок мы произведем чистку Вашего ковра
- Знаете, я могу вообще в подарок отдать вам свой грязный ковер!

* * *
Одна женщина сразу раскрыла коварный заговор мирового империализма против нее:
- Я знаю! Всю пыль, которую вы всосете – вы сосете в свой карман!!!

* * *
- Здравствуйте, я представитель компании Кирби ... когда вы могли бы пригласить нашего представителя провести для вас презентацию?
- Да я уже приглашал… Мама потом долго ругалась.

* * *
- Здравствуйте, я представитель американской компании Кирби...
- Американской компании?!! Я вообще ненавижу Америку и американские компании! Я принципиально пользуюсь только японской техникой. Америка и американцы и все американское…
Дальше мне полторы минуты некуда было вставить даже «простите, до свидания»

* * *
А вы мне уже звонили и все проводили. Мне уже все сосали. Я такой восторг получила!

* * *
- И что эта система делает?
- Она делает практически все то же, что ваша жена, разве только не улыбается и не говорит приятных слов...
- Да моя жена ни хрена дома не делает! Нафиг мне такая техника?!

* * *
А одна милая такая женщина интеллигентно выслушала все до конца, а потом тихо, но внятно произнесла одну единственную реплику: «Вы знаете, мне 75 лет и мне уже не мешает пыль…»

* * *
Справедливости ради надо отметить, что жгут не только абоненты, но и сами операторы. Ясно, что 99% таких разговоров заканчивается отказом и словами: «Ну, что ж жаль, спасибо Вам за внимание, до свидания». А тут вдруг кто-то согласился на презентацию. Слышу за спиной удивленный возглас оператора:
- Да?! Правда, можно провести?!

Некоторые операторы вообще не слушают, что им отвечают. Текстовка есть текстовка.
Диалог получается таким:
- Здравствуйте, я представитель компании Кирби…
- Здравствуйте. А откуда у вас мой телефон?
- Мы знакомим людей с нашей многофункциональной системой...
- И что я должен сделать?
- А у нее более 40 функций.
- Знаете, у меня нет времени.
- А ковры у вас есть?

Отличное начало разговора слышала такое вот:
- Здравствуйте, это квартира Ястрржм.. Ястружем... Яжистрим... тьфю, ни хрена себе у вас фамилия! Добрый день, вас беспокоит представитель компании Кирби

Или вот тоже вариант сразу расположить к себе человека:
Здравствуйте. Это квартира Буровец Г.? Г, как вас зовут?

А можно спросить имя и так: «Скажите, как вас зовут? Мне для статистики».

Функции системы операторы рекламируют так ретиво, что звучат реплики: «Производит чистку ковра на 50 см в глубину.» Я себе так и представила – чистка ковра сквозь пол и этажом ниже притянутые за волосы к потолку соседи тоже проходят чистку...

А вот это просто no comments:
«Чистка штор, не снимая карниза»
«Этот аппарат придумался для людей с аллергией»
«От нас ваш ковер становится пушистым»

Отдавая менеджеру 150 отказов, я честно призналась, что не рождена для Кирби и больше сюда не вернусь.
Кстати, слово Кирби в текстовке написано латиницей – Kyrby, благодаря чему уже практически в дверях я услыхала как новенькая девочка говорит:
- Здравствуйте, я представитель компании «Курйебу»
- Кирби, Кирби, Кирби! – зачирикала и полетела к ней переполошившаяся менеджерица

 Отправлено: 05.03.10 00:13. Заголовок: xxxx: Прикинь, вчера..

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то е*лан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е**нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.

 Отправлено: 05.03.10 00:18. Заголовок: Встречаю как-то знак..

Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит
- Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский.
Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50 кг вес, насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов...
Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует нож и предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "б...ь" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто шарахается,
поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает.
Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.

 Отправлено: 09.03.10 00:29. Заголовок: У мужа появились сом..

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом.
Сказав ей, что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!»
Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

 Отправлено: 12.03.10 23:47. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 16.03.10 22:15. Заголовок: Старик на базаре жен..

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому

 Отправлено: 17.03.10 09:28. Заголовок: Звездочёт :sm54: с..

Звездочёт секс-баба))))))))))

 Отправлено: 19.03.10 23:38. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 25.03.10 18:58. Заголовок: Была изумительная ра..

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

 Отправлено: 25.03.10 22:44. Заголовок: Встречаются медведь ..

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик...

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

 Отправлено: 06.04.10 19:52. Заголовок: Тема: "Хелп! Беб..

Про куклу

 Отправлено: 13.04.10 22:28. Заголовок: Улыбнуло Килокалори..

Улыбнуло

Килокалории в сексе

Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
"итальянский канделябр" - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

 Отправлено: 14.04.10 15:38. Заголовок: на одном из форумлв:..

на одном из форумлв:

Sebela писал(а):

цитата:

...мы изменили тариф с безлимит500 на безлимит250 и какаем соответственно в два раза меньше..

цитата:

Качаем, конечно же в два раза меньше. А какаем мы как всегда - хорошо.

Yavolgirl2009 писал(а):
ващще абасаца

 Отправлено: 14.04.10 19:16. Заголовок: Уважаемая компания Д..

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

 Отправлено: 14.04.10 19:21. Заголовок: Исчадие_А_Д_А Где та..

Исчадие_А_Д_А Где такое старье откопала? Я года 4 назад читала))

 Отправлено: 14.04.10 22:54. Заголовок: Фортуна в агент ки..

Фортуна

в агент кинули...
з.ы. новое - хорошо забытое старое.

а про калории, тож уже читала?

 Отправлено: 17.04.10 11:38. Заголовок: Дурацкие ситуации во..

Дурацкие ситуации во время секса

некоторые ситуации улыбнули

 Отправлено: 27.04.10 23:20. Заголовок: Журналист берет инте..

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду

-Ну, что там интересного в Америке?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел
когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка дома-услышишь!

 Отправлено: 29.04.10 09:18. Заголовок: вчера забираю сына с..

вчера забираю сына с садика ..чуть не упал ..оделся выходим ..он говорит покакать ...я блин чуть не упал .думаю блин вот чем думал ..нет бы в садике теперь терпеть придется до дома ..только разинул рот сказать ему ..слышу рядом голос детский пока Егор ..оказывается девочку звали Катя ..он сказать Пока Кать )