Отправлено: 30.11.09 23:51. Заголовок: Произошло это прошлы..
Произошло это прошлым летом. Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и кольнуться не брезгуют. И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать. Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих "трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я могу летать!!!" "Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом свыше": "Ну так лети-и-и!!!" Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка отвечает: "Да пошел ты...".
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 01.12.09 18:22. Заголовок: Что спрашивают анони..
Что спрашивают анонимно у докторов на форумах
14 августа 2008 15:57:51 Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?
05 августа 2008 11:05:06 Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)
30 июля 2008 18:01:06 зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?
30 июля 2008 01:15:34 скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?
25 июля 2008 01:12:32 колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.
21 июля 2008 12:48:52 Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)?
19 июля 2008 14:18:25 прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?
12 июля 2008 11:56:42 Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?
06 июля 2008 23:11:51 я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?
01 июля 2008 23:20:34 Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей? (ах вы твари непроходимые!)
26 июня 2008 23:24:33 у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?
21 июня 2008 12:40:38 подскажите пожалуйста,какие безобидные свечки можно использовать при переохлаждении. уже несколько дней в районе промежности(матка?)и ануса время от времени несильно покалывает,постреливает,потягивает.(я предполагаю,что после жаркой улици переохладилась зайдя в магазин,где работали кондиционеры,или метро)спасибо
10 июня 2008 12:28:25 может ли сперма, расствореннная в воде, попасть через нижнее белье вместе с водой в яйцеклетку девственной девушки?
28 мая 2008 23:28:01 Подскажите, мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения?
11 мая 2008 23:39:50 Правда, что если после незащищенного полового акта попрыгать или сесть в горячую ванну, выпив молоко с йодом можно уменьшить риск беременности?
18 апреля 2008 13:11:38 после полового акта у меня начались сильные боли внизу живота. может ли это связано с тем, что у меня размеры матки, меньше чем должны быть?
15 апреля 2008 10:44:08 Скажите, пожалуйста. Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (а я то думала...)
15 апреля 2008 16:54:23 Чисто эстетически ненравится цвет половых губ- темноватый. возможно ли это исправить?
13 апреля 2008 16:59:45 Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ? (бери другого...)
02 апреля 2008 11:09:42 правда ли что употребление жарен.семечек может спровацировать молоцницу?
31 марта 2008 02:48:53 Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?
25 марта 2008 16:44:41 Подскажите. Возможно ли забеременеть. И какова вероятность, если сперма во влагалище попала изо рта? (хм...)
20 марта 2008 23:16:59 У меня 44 кг,я худенькая и маленькая.обязательно ли у меня должны быть тяжолые роды или кесарево сичение или ещё какие то проблемы или это не от этого зависит???ато мне говорили что только полнинькие рожают без проблем. а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги??
04 марта 2008 14:16:23 Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?
22 февраля 2008 02:31:31 Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять? (главное кисте пива не давать, а так не вредно!)
09 февраля 2008 13:50:40 ЧТО ДЕЛАТЬ! ?? У меня , как мне кажется, довольна редкая проблема, если не еденичная. !! ! Когда я принимаю ванну или купаюсь в водоеме, ко мне во влагалище заливается ОЧЕНЬ много воды(примерно пол стакана). .. А потом несколько часов от туда вылевается! !! Вода в реках сейчас очень грязная. .. Постоянно спринцуюсь, окончательно убивая флору, потом ложу свечку ( сама придумала). .. На день, другой неприятные ошющения проходят, а потом снова выделения, боль в животе и т. д. .. . Что делать в такой ситуации?
30 января 2008 22:15:55 Скажите пожалуйста, если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то что это может быть если не беременность, то что в итоге?
19 января 2008 11:23:45 правда ли то что микоплазма и уреоплазма питаются яйцеклеткой и сперматозоидами поэтому имея эти вирусы забеременеть не возможно?
16 января 2008 11:47:53 уже месяц меня мучают боли в тазобедренном суставе. у меня подозрение, что боли возникают после полового акта. я начала заниматься половой жизнью поздно, в 21 год. возможно ли, что смещение кости произошло из- за позднего начала половой жизни? как лечиться?
04 января 2008 16:35:59 Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае( по причине работы).
28 декабря 2007 10:28:19 У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).
29 декабря 2007 13:24:17 Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)
13 декабря 2007 14:57:52 Скажите пожайлуста возможна ли беременость во время оргазма.
17 ноября 2007 17:15:27 здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.
11 ноября 2007 03:57:50 Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет?
21 октября 2007 14:58:03 Здравствуйте! Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться?
10 октября 2007 23:28:54 Если при половом акте у меня не была сорвана девственная плева могу ли я забеременнеть?
27 сентября 2007 15:17:22 Помогите! Ходила к врачу он сказал что нет овакуляции, т. к много жира… Как пробудить яичники чтоб она появилась…
21 сентября 2007 00:49:05 всегда думала что у женщины два отверстия ниже пояса, вчера узнала что три! объяснить что, где, да как!
10 сентября 2007 15:50:44 Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи(предохраняющие от беременности) при коррозии матки?
23 августа 2007 11:28:23 Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?
14 августа 2007 20:47:49 У моей девушки (по моему мнению) переохлаждение половых органов. Был половой акт в прохладную погоду.
06 августа 2007 17:05:55 Здравствуйте, мне 21 год, я до сих пор девственница, говорят что плева сама расщепляется со временем и какие существуют условия для того чтобы она сама удалилась! (молоко с йодом пить надо!!!)
05 августа 2007 13:36:28 Чем может грозить будущему ребенку невылеченные зубы отца?
08 июля 2007 16:44:16 Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как долго не будут идти месячные после первого полового акта?
07 июля 2007 16:40:55 cherez skolko chasov posle prinyatia alkogolya mojno delat test na beremennost?
27 июня 2007 16:28:05 можно ли забеременить от ирекции?
24 июня 2007 18:45:54 Могут затеряться усики от спирали? Не могу нащупать(есть ощущения, что где- то за шейкой что- то есть)может и не имеет смысла их искать. Поставила и забыла?
20 июня 2007 14:25:34 Скажите пожалуйста, а правда ли что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в затний проход?
09 июня 2007 12:03:24 Сегодня я неудачно зацепилась за стол тазовой костью (задним боком, там где ближе к почкам). Удар об стол был довольно ощутимый. Скажите это может привести к выкидышу, если срок беременности где- то 1, 5- 2 месяца?
29 мая 2007 22:48:42 как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно
26 мая 2007 19:42:33 На сколько мм и по времени сперматозоиды пробираются к яйцеклетке?
13 мая 2007 13:50:58 скажите, а для того, чтобы определить беременность необходимо сделать УЗИ малого нижнего таза? ??
12 мая 2007 12:37:41 Скажите пожалуйста: лишение девственности в 17 лет- это рано, или стоит все- таки ждать замужа? ?? (я всю жду замужа и жду...)
20 апреля 2007 16:40:18 Скажите пожалуйста, как девственность влияет на состояние здоровья?
21 апреля 2007 22:24:48 Подскажите пожалуйста! У меня какое- то уплотнение внутри влагалища с левой стороны. ЧТо это такое у меня? Подскажите пожалуйста! Это не беременность?
13 апреля 2007 09:16:12 Здравствуйте. Правда ли, что беременность считается не обычными неделями а другими, которые чють короче. Я встречаюсь с девушкой месяц т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель.
07 апреля 2007 16:07:41 Мне 27 лет. На лобке я обнаружила небольшое скопление седых волос. Нормально ли это?
05 апреля 2007 23:18:02 Подскажите, пожалуйста, непросветлённой молодой девушке. . . Мне назначили вагинальные свечи "Генферон", так вот, я так поняла, что их нужно во влагалище вводить и там они сами растают, да? А шевелиться при этом можно. Например, на работе, если я введу свечу, то могу ходить- работать или надо подождать, пока она растает?
23 марта 2007 10:19:22 можно ли стать беременой из за дырявого презерватива? (главное потом не забыть потребовать с дырявого презерватива алименты!)
Я 16 декабря 2005 09:27:20 Я хотела бы узнать, есть какой нибудь метод, чтобы вычислить когда была потеряна девственность?
мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)? ?
03 ноября 2006 12:57:05 Скажите, если женщина планирует или уже беременна (еще маленький срок) и смотрит порно- фильмы - это может повлиять на психику ребёнка?
09 ноября 2006 01:56:12 у меня не стоят соски. что делать?
14 ноября 2006 11:52:37 помогите мне пожалуйста, я не знаю куда пропали мои месечные. с парнями у меня ни чего не было!
17 ноября 2006 13:51:32 Я хочу задать вопрос по поводу первого занятия сексом, говорят что при это первом разе раздвигаютя тазовы кости и 5точка становится грушеобразной формы. Как можно от этого избавится? И вообще можно ли ли? "?
Здраствуйте мне 17 лет, я хотела бы узнать когда можно вести половую жизнь, чтобы не забеременеть? Заранее очень благодарна.
16 декабря 2006 22:47:49 Подскажите какие проблемы могут возникнуть, если мне 22года, а я еще не жила половой жизнью?
17 декабря 2006 15:15:58 скажите пожалуйста вот мне 15 лет и у меня еще не вылезли соски. .. что это может означать? и когда они вылезут?
24 декабря 2006 23:27:06 Скажите пожалуйста, может ли ВПЧ передатся таким образом, если мужчина, у которого ВПЧ сходил в туал, прекасался к своим пол. органам, возможно в районе, где кандидомки, потом слегка мылом помыл руки(но слегка), а потом минут 40 спустя, когда набирал салат из общей тарелки, то пальцы рук случайно проскользнули там, где салат. Могут ли таким образом заразится те, кто сьедят такой салат или достаточно того, что руки в воде были прополощены и того, что прошло минут 40 для того, чтобы вирус был полностью умертвен
10 января 2007 23:42:17 Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста.
10 января 2007 23:24:28 драсте. .. у меня проблема, соски чешуться и хочется их разодрать, но это не больно. и еще, месячные жутко болезненные, что делать не знаю, таблетки не помогают подскажите мне!
10 января 2007 15:52:29 У меня такая проблема, у меня с детства месячные идут не порядочно (я девственница), то есть бывает, что идут один раз в два месяца.
15 января 2007 00:33:50 мне 16 лет, но около года назад у меня опухла одна сворка половых губ, что мне делать, я не знаю.
23 января 2007 04:21:57 меня беспокоит неприятный запах из половых органов - проверялась на инфекции, все в порядке, ничего не нашли. Может ли запах появиться из- за отсутствия половой жизни? не живу почти год. (девушка мертва давно, а ее какой-то запах волнует!)
29 января 2007 18:00:36 Скажите пожалуйста может ли случиться выкидыш на 4 день после секса?
30 января 2007 22:02:33 Доктор, подскажите пожалуйста, у меня очень интересная гинеколлогическая система, если так можно выразиться.
30 января 2007 11:09:51 Я да же не знаю как описать то что происходит. Между внешними и внутриними половыми губами чешеться, а точнее сама кость.
02 февраля 2007 12:43:51 Подскажите посоветуйте! Со скольки нужно встать на учет? (думаю в 9.00 нормально будет...)
06 февраля 2007 20:59:32 Мне 17 лет, я еще не живу половой жизню, но хочу это исправить. Я то не боюсь боли, крови. .. боюсь только одного - нежелательной беременности. (храбрая девушка!)
09 февраля 2007 09:34:15 Скажите пожалуйста, у меня обнаружили спайку, сказали, что трубка присохла к матке. Чем это опасно для здлровья?
15 февраля 2007 21:47:42 Скажите пожалуйста, 1)если один человек, у которого ВПЧ вагинально вытрется полотенцем, а потом это полотенце будет лежать на чужом полотенце, то не останется ли ВПЧ на др. полотенце 2)Не знаю точно есть ли ВПЧ во рту, но если б было, то можно ли им заразить, если например ыпить из бакала вина, а потом тем местом бокала, из которого пил , чокнутся с бокалом другого и другой выпьет из него, то может ли тот другой человек таким образом заразится?
18 февраля 2007 19:24:05 Скажите а могут сперматозоиды оживать воде? То есть когда сперма уже высохла и на нее попадет вода могут ли сперматозоиды ожить? Ответ посетительницы сайта 19 февраля 2007 02:15:57 Если ветерок подует, то тоже оживут. Это для них будет как искусственное дыхание = )
23 февраля 2007 16:37:12 у меня один яичник и тот стерилизован, есть ли способ забеременеть?
04 марта 2007 14:10:02 Мне 19 лет. У меня такая проблема: в обеих грудях с верху , если их сжать, нащупываются комки. Что это может быть?
06 марта 2007 23:42:15 пожайлуста посоветуйте, какую гормонозаместительную терапию можно принимать после эстерпации матки! (только без приема гормонов). (Это к доктору Малахову)
13 марта 2007 12:04:08 я хочу начать половую жизнь , но не могоу, потому что у меня большие половые губы. я знаю, что есть специальные апирации , но я боюсь сказать маме . посоветуйте, что мне делать?
*вытираю слезы*
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 01.12.09 19:58. Заголовок: Мысли девушки без се..
Мысли девушки без секса
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел! Видео под катом!
Неделя без секса. Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!
Две недели без секса. Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
Три недели без секса. Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса. Эх… Начал портиться характер.
Три месяца без секса. Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы. Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..
Полгода без секса. Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса. Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?
Год без секса. Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...
Час без секса. К черту интеллект, даешь инстинкты!
[Kwolf] привет [Avs] здарова [Petro] здарова [Kwolf] как жизнь? [Avs] нормально [Petro] нормально [Kwolf] а вы всегда синхронно отвечаете? [Avs] нет [Petro] нет [Avs] блин [Petro] блин
U-U : ПРИВЕТИК!!! Shura : дарофф U-U : КАК ЖИВЁМ???? Shura : нормально, капс лок отпусти только U-U : ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura : просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U : Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura : ты случайно не блондинка? U-U : А ЧТО ???????? Shura : да просто так спрашиваю ... U-U : БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
Throyanec] долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен [Throyanec] решили, что мозгов..
[algour] один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот
[Нюра] пишем уже сюда...так? [Нюра] так [Нюра] вот [Нюра] так вот [Нюра] в смысле [Нюра] о чем это я? [Нюра] тьфу забыла [GrekHek] вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
[Meia] Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту
[Wrathchild] Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?
Drago-F: привет, идешь в зал завтра? Den: да! Drago-F: говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :) Den: думаешь правда? Drago-F: надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают.. Den: или у геев-стриптизеров :) Drago-F: лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :) Den: ок Den: ээээ, непонял!
Юмор » Чат Приколы
[Lunev] Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! [Lunev] Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" [Lunev] И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина блядская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь ))
[yTpo] Эге-гей, народ!!! [_eGe_] Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!
[Kwolf] привет [Avs] здарова [Petro] здарова [Kwolf] как жизнь? [Avs] нормально [Petro] нормально [Kwolf] а вы всегда синхронно отвечаете? [Avs] нет [Petro] нет [Avs] блин [Petro] блин
[Glyuk] Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? [BJ] Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)
[hell] чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку: [hell] Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 07.12.09 19:16. Заголовок: Поссорился я как-то ..
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная. Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 07.12.09 19:52. Заголовок: В чужую машину я въе..
В чужую машину я въехала в первый же день. То есть, в первый день, когда я была в машине одна. Позвонила мужу, сказала, что я выезжаю...Ровно через три минуты я лишилась девственности на пару с синим старым Фордом. Кто был виноват, сейчас сказать не могу, поскольку это было очень давно и страшно (но наверное все-таки я). Надо сказать, что я тогда ездила на старой восьмерке с битым крылом и моей машине вообще ничего не было, а вот Форд был помят чуть-чуть... Въехала...Сижу...Боюсь...Звоню мужу: - я попала в аварию - блядь, ты же мне три минуты назад звонила! - я не успела выехать со двора... -Я в кого въехала? - не знаю. в какую-то синюю машину... - ............................... - И что мне делать? - Сидеть в машине и нече не делать, я вызываю ГАИ Синенькая машина не подает признаков жизни, стекла тонированные - флюиды от нее - ужасные... Я сижу, как было велено, в машине. Двери Форда открываются и оттуда выходят ТРИ!!! гостя с солнечного Кавказа! Я начинаю тихо поскуливать и прикидывать - куда им ближе отвести мой труп: В Царицино, или Кузьминки? Кстати, вариант, что мое бездыханное тело сбросят в ближейший колодец я тоже не исключала... Думаю:"надо включать блондинку, и не важно, что цвет волос - рыжий". Подходят, открываю окно и лучезарно улыбаюсь...улыбаюсь...улыбаюсь...Где-то на пятнадцатой минуте перестаю улыбаться и обретаю дар речи: - ниче не знаю, у меня машина застрахована, ГАИ вызвано... - Зачем ГАИ, у тя есть 500 долларов? (пардон, акцент передать не могу) - Да вы что? Я девушка бедная, таких денег отродясь не видала! - Ну а 300 долларов? (ну, думаю я - если пошла такая пьянка, значит что-то нечисто и денег я никаких не дам) - А у вас что - страховки нет? - есть у нас страховка, но лучше же на месте разобраться? - для кого лучше? - для всех! - Вы знаете, я девушка глупая, мне сказали сидеть и ждать ГАИ, так уж и вы ждите... Диалог затянулся - они снизили цену до 2 тыс рублей...угрожали, просили...я задавала глупые вопросы, хлопала глазами и пускала слезу... Вобщем, через 40 минут они сказали, что претензий ко мне не имеют и убрались... Сижу. Думаю: "ГАИ надо дождаться". И вот он приехал - сытый, толстый и недовольный. Я когда его увидела, подумала, что блондинку пока нужно оставить и опять начала глупо улыбаться: - это вы вызвали? - Да я. - а что случилось? - ................. ..................... ................... - не понял! -.................. ..................... ..................... - а почему они уехали? - Не знаю, но ведь просто так же не уедут! Наверно вас побоялись... Сидит.Дышит.Ждет. Думаю: "Ждет сцука денег". - я Вам что-то должна за беспокойство? Застеснялся. Но я ему уже так моск проела, что он уже не понимает на каком он свете и сколько сейчас времени... Лезу в кошелек, а так только купюра в 500 рублей. И тааакая меня жаба задушила, товарищи! Так мне сразу же этот мент не понравился!Говорю: - Ой! а у меня только купюра в пятьсот рублей! - Ну и что? - А у Вас сдачи нет, рублей 450? - ????????????????????????????? ???????????????????????????????? - (очень возмущенно) Ну вы знаете, я тоже не могу ехать на работу без денег! Мент молча выходит из машины, обходит ее и открывает мне дверь: "До свидания, девушка!". Я посидела в машине минут пять, и поехала на работу. Выезжаю на мост, который мне нужно переехать, там поворот под стрелку. Я немного замешкалась и въехала на мост, когда уже стрелка погасла. Впереди стоит машина ГАИ и ко мне наперерез бежит мой знакомый гаишник с полосатой палкой и счастливым выражением лица! Я подъезжаю ближе...ближе...он видит мою машину, мое приметное битое крыло, меня, лучезарно улыбающуюся ему навстречу... Прячет палку за спину и отворачивается, а я еду дальше...Больше я в аварии не попадала:)
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 07.12.09 20:04. Заголовок: Историю рассказала б..
Историю рассказала бывшая супруга, еще будучи не бывшей :) Дело происходило в совдеповские времена в столице Урала городе Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов на медосмотр к гинекологу. Для многих дэушек посещение этого специалиста было первым в жизни, в том числе и для моей будущей жены. И вот, подходит ее очередь, и, несколько волнуясь, входит она в кабинет. Гинеколог - мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую "за показ" 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали - не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками. Выбрал со столика какую-то железку, обернулся, и что видит? Правильно. Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта пальцами.
Покупка принтера – дело непростое :) Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не «принтер».
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на «чайник».
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги
5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой «копировальные аппараты с USB-портом» не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только «копировальные аппараты с ethernet-портом».
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........
А принтера нет. Вы все еще хотите к нам? Милости просим
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м? Консультант: У вас тираж? Клиент: Тираж. Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей. Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере и попал точно в нужное место на листе. Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера. Клиент: А какие настройки? Самые обычные!
Клиент: Вы каждый день работаете? Консультант: Да. Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или сохранять? Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка? Клиент: Одна и та же. Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?! Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
Дизайнер: С вас 156 рублей. Клиент: За что? Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу. Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате. Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию. Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи. Дизайнер: Я не могу... Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!
О ПОНИМАНИИ
Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом. Дизайнер: Так нормально? Клиент: А я что на глаз должен определить? Дизайнер: Ну да. Клиент: А что у вас никаких параметров нет? Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом? Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры? Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого. Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.
Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут только белые элементы изображения. Клиент: А серые? Дизайнер: Нет, светиться будут только белые. Клиент: А серые?
Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала? Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету. Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.
ПРОФЕССИОНАЛЫ
Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...
Дизайнер: Ваша дискета не читается. Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)... А вроде бы обычный компьютер!
Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт. Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов! Дискетка же была защищена от записи!
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4? Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4. Клиент: Да не может быть!!!
Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!
ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...
Клиент: Нужно распечатать фото для футболки. Дизайнер: Которое? Клиент: Вот это. Дизайнер: Какого размера? Клиент: "Вот такого" Дизайнер: Сколько? ... Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано. Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.
Клиент: Вы делаете обрезание? Оператор: Нет. У нас только резка. Клиент: Но мне нужно срочно обрезать! Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают. Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!
Клиет приносит фото 9 х 13 см. Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж? Дизайнер: Сложно, но можно. Клиент: И повернуть меня лицом? Дизайнер: Хи-хи. Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4? Клиент: А можно на А5? Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться! Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
Клиент: Мне нужен диск. Кассир: Какой? Клиент: Черно-белый.
ЗАРАБОТАВШИСЬ
Клиент: Мне нужно к дизайнеру! Консультант: Проходите во-он к той девушке. Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая. Консультант: А вы поближе подойдите!
Клиент: Сделайте мне копию паспорта. Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?
Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка. Дизайнер: Девушка, подождите, я занят. Клиентка: Я не девушка! Дизайнер: Девушка, подождите. Клиентка: Я не девушка! Дизайнер в запаре: Да какая разница!
Клиент по телефону: Как вы работаете? Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.
ОДНОЙ ФРАЗОЙ
Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
.. Сколько у вас стоит размножение?
.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.
.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.
Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?
.. Сделайте мне биговку файла.
Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?
.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!
.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 07.12.09 20:39. Заголовок: 53 самых бредовых во..
53 самых бредовых вопроса из сообщества - Девственницы
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 09.12.09 00:11. Заголовок: Утром едем в автобус..
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги... - Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты. - А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом. - Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака. Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни. - А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться. - Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке. Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула. - Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется. Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия. - Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков. - Йолы! Добрая конечно! - сообщил фей, снова почесывая зад. - Ма-а-а-аамочки! - завизжала Галинка, вспоминая о всех лекция о вреде наркотиков и той единственной затяжке, на которую ее уболтала подруга Ленка на новый год. - Ты дура? - поинтересовался фей, скребя щетину на подбородке. - Угу. - абсолютно искренне ответила Галинка. - Короче, либо рожаешь че тебе надо, либо я пошел и можешь хоть на колготках повесится! - А ты, правда, фея? А где волшебная палочка? - собрав в кучу, все мужество и воспоминая о феях из детских сказок, спросила девочка. - Ща покажу! Допросишься! - заявил фей, угрожающе приподнимая подол платья. - Не надо!!! Верю!!! - вскрикнула Галинка, и снова нервно икнула. - Я жду! - притопнул ногой фей. - Все же чешется! - Короче... - девочка насупилась, на глаза снова навернулись слезы. - В общем, у нас это... дискач в школе, а меня мать не пускает пока хату не уберу. Поможешь?! - Гавно вопрос. - заключил фей, придирчиво осматривая окружающее его пространство, заполненное грязными девчоночьими вещами, обертками от сникерсов, рваными колготками и останками косметики. - Правда?! - поинтересовалась Галинка, утирая снова нос. - Не, блин, прикалываюсь! Для того, блин, и приперся. Ща все сбацаем! - заключил фей, отхлебывая коньянка. - Это... как его?! Ну это... бля... сорри... Короче ты волшебные слова знаешь? - Ну, это... трах-тиби-дох! - выпалила Галинка. - Это тебе еще рано! - заключил фей, грозя пальцем с обломанным ногтем, и снова почесал зад. – О! Вспомнил! Крякс-блякс-шмякс!!! После этих слов в шкафу-купе что-то крякнуло, вздрогнуло, его дверцы разъехались, выпуская на свет огромные осьминожьи щупальца. - А-аа-а! - заорала Галинка, прыгая на руки, офигевшего от такой наглости фея. - Блин! Ты точно дура! Чуть в платье не наклал! А ну слез с меня сейчас же! Еще в педофилии обвинений мне не хватало. - зло забурчал фей, стряхивая, повисшую на его шеи Галинку. - Нет!!! Пока это тут, не слезу! - заключила девочка, цепляясь за волосы фея и обнимая его ногами. А щупальца меж тем хватали одежду и прочее, устилающее пол комнаты и утаскивали в нутро шкафа. При виде плаката с Димой Биланом, украшающем стену, щупальца переглянулись и единогласно пришли к выводу по поводу его принадлежности к мусору. - А ну не тронь! - заорала Галинка, слезая с фея и замахиваясь на щупальца розовым бюстгальтером, валявшимся на кровати. Враг отступил, однако, вырвав из рук девочки злополучный лифчик. - Ну, вот и порядок! - заключил фей через некоторое время, когда последний фантик от чупа-чупса канул в шкафу, дверцы которого с треском захлопнулись. - Только в шкаф теперь не лазай. Галинка таращила по сторонам глаза и икала уже не переставая. - Ну, я пошел! - сказал фей, разворачиваясь спиной к девочке. - Пока! - добавил он и почесался, задрав платье. - Ыы-ы-ы-у-у-у-уу! - завыла Галинка снова. - Че?! Опять?! Ну йолы-палы... Ща чем беда? - А мне идти теперь не в чем! - быстро успокоившись заявила девочка, оправляя челку, попавшую в нос. - А ты не опухла ли, деточка?! - поинтересовался фей, роняя сигару. - Нет! - четко выкрикнула Галинка, заискивающе глядя на фея. - Нет ну йоба... йоханый бабай! - всплеснул руками и соответственно останками коньяка добрый фей. - Ыыыы-ы-ыыу-у-уу! - переходя в ультразвук завыла Галинка. - Тс-с-с, дура! Это ж не моя специализация... Ща помощь позову! Только заткнись, будь добра! - Угу! - кивнула Галинка. Фей, хрустя суставами, уселся на пол в позе лотоса, закрыл глаза и завыл - Пыыыы-ы-ыво-о-о-о!!! Пыво-о-о-ооо!!! Пыво-о-о-оо-о! Воздух в комнате стал тяжелым и мутным, запахло селедкой. Посреди комнаты из ниоткуда материализовался некто. Некто был невысокого роста, бородат, одет в обтягивающие треники, заправленные в носки, некогда белую, ныне замусоленную до желтых пятен, майку и хрустальные туфельки на шпильке. В руке некто сжимал внушительных размеров воблу, коей и рассекал воздух имитируя удар о стол. Постепенно осознавая происходящее новоявленный некто, замедлил свои взмахи, а после и просто прекратил их, уставившись большими грустными глазами на фея. - Ну ёб... - начал было он. - Тут дети! - рыкнул фей, прижимая к губам палец. - А пиво? - совсем погрустневшим голосом, спросил некто. - Нет. - развели руками фей и Галинка. - Пока. - коротко заявил некто и начал растворятся. - Стоять! - заорала девочка и пригнув вцепилась в ногу незнакомца, срывая туфлю. - Она что дура?! - поинтересовался некто. Фей утвердительно кивнул. - Отдай обувь казенную! В мумий тролля превращу! - заявил некто. - А вот он, - указывая на фея, сказала Галинка - Обещал, что ты мне прикид забацаешь! Фей кивнул, стыдливо опустив глаза. Некто тяжело вздохнул, посмотрел на воблу, на девочку, на фея, почесал затылок. - Ладно. Че ты хочешь? - Что нить от Гучи! - А в попе не слипнется?! - поинтересовался некто, на этих словах фей почесался снова. - В самый раз! - решила играть ва-банк Галинка. - Распустили молодежь... - грустно произнес Некто. Галинка смотрел на него снизу вверх глазами преданного не выгулянного пуделя. - Крестная, лучше дай, что хочет, а то зае... достанет! - рыкнул фей, затягиваясь сигарой. - Уже понял. - заключил крестная. - Гамас-тропас-шмакус-кабрус-гучус-на-халявус! Галинку подхватил, неведомо откуда взявшийся ураган и закружил по комнате. В кольцах мини смерча вспыхивали стразы сваровски. Фей передал бутылку с коньяком крестной. Оба волшебных существа с интересом наблюдали за метаморфозами, творящимися с Галинкой. Наконец, ураган утих, и пред ними предстала их подопечная в новом облике. Розовом облегающем платье, с черными кружевными вставками, в аккуратных кожаных туфлях на шпильке, маникюром и прической. - Это я сразу, чтобы сто раз не слушать - указывая на прическу сказал крестный. - Ураа-а-а-а!!! - заорала Галинка, исполняя ритуальный танец индейцев Чироки, кружа по комнате. - Валим! - заключили феи, переглянувшись. - Ыу-у-у-у-уууу! - завыла Галинка. - Опять! - хором вскрикнули феи. - Щаз-то что? - нервно икнув, поинтересовался фей. - А у Таньки из 10Б сиськи в три раза больше... а у меня... Ыы-ы-ы-ыу-у-у! - разревелась Галинка. - Блядь! - не в силах больше сдерживать свои эмоции заключил фей, залпом, допивая останки коньяка. - Спокойно, коллега! - сказал крестный. - Ага-ага!!! - закивала головой Галинка, предвидя чудо. - Снимай носки. - заявил крестный фею. - Это последние чистые! - огрызнулся фей. - Ыы-ы-ы-ыууу!!! - затянула Галинка, искренне веруя, что волшебные чудо-носки являются самым неотъемлемым элементом пластической магии. - На-на-на подавись! - закричал фей срывая носки. Крестный взял носки в обе руки, вручив фею свою воблу, он обошел Галинку несколько раз, придирчиво рассматривая девчоночью фигуру. Затем оттянул край декольте платья и засунул в бюстгальтер попарно носки. Хорошенько утрамбовал, поправил и отошел, дабы насладиться творением своих рук. - Э?! А че наколдовать слабо?! - разочаровано поинтересовалась Галинка. - Слабо. - сказал крестный, забирая у фея воблу. - Валим по быстрому... - Ыыы-ы-ыыууу!!! - Блядь!!! - теперь уже не сдержал себя крестный. - Пошла ты... - А на чем я поеду на дискач?! А?! Лимузин давайте!!! - злобно наступая, потребовала Галинка. - Угу! - переглянулись феи и щелкнули пальцами. В воздухе снова запахло селедкой и замелькали стразы. Галинку подхватил волшебный ветер, поднял к потолку, едва не стукнув о люстру, и резко бросил на кровать. - НОГИ! - нечеловеческим голосом заорал фей, прыгая в темный угол, где, по всей видимости, у него был заготовлен портал. Крестный растаял в воздухе. "Суки!!! Стоять!!!" хотела заорать Галинка, но ей мешал носок фея, плотно заткнувший рот. Где-то под окнами громыхала нечеловеческая музыка из сотового телефона. - Гаа-а-аааляяя! - перекрикивая телефон, заорал Колька. - Га-а-а-аляяяя! Пошли на дискач! - Ща! - гаркнула ему Галя, в открытую форточку, выудив изо рта носок. А про себя подумала "Вот, я все таки дура, надо было с Бред Пита начинать просить".
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 20.12.09 23:22. Заголовок: Парень работает мойщ..
Парень работает мойщиком окон в небоскребах в далеком Лос-Анджеле¬се. Дали заказ на мойку 61-го и 62-го этажей, в стандартной, по их меркам, многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время уже и позднее - около 7 ве¬чера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть в свою под¬весную люльку. Ну вот, почти все сделано, остались последние четыре окна на 61 -м этаже, все они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань: «ты грязная свинья», «твой дедушка был из Техаса» и т.д. Ему стало интересно, и он осторожно заглянул в это окошко, одновременно упираясь руками и но¬гами в стену, чтобы не было видно люльку. Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном пла¬тье, укладкой в районе $3000 и макия¬жем примерно на столько же. И жених - маленькая голова, без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный жи¬вот и маленькие тол¬стые ножки. Тем не менее, весь в бриль¬янтах, дорогой парфюмерии и ши¬карном костюме. Невеста бьется в истерике: «Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя ненавижу, ты испортил всю свадьбу...» Жених слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию, рас¬паляется еще больше и выдает: «У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно, только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо здесь отдамся ему!» (Она знает, что говорит -61-й этаж, как-ни¬как.) Тут у мойщика окон не выдержива¬ют мускулы (люлька-то тяжелая), и он всем своим весом, параллельно выса¬живая окно, падает к ним в комнату вместе с ведром и шваброй. Невеста визжит, мойщик обалдело вертит голо¬вой, спокоен только жених, который показывает пальцем-сосиской на не¬весту и спрашивает: «Ей раздеваться?»
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 20.12.09 23:22. Заголовок: Цитаты из протоколов..
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам
Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение бывает, что пролетает не то чтобы стрелой молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай голов), что делать безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно… В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие…
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! 2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! 3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. 4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! 5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. 6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. 7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. 8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! 9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! 10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! 11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! 12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. 13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. 14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. 15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. 16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! 17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... 18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! 19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! 20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! 21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... 22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! 23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? 24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! 25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. 27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... 28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! 29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! 30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? 31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... 32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! 33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. 34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! 35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. 36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. 37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". 38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. 39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 20.12.09 23:38. Заголовок: Записано со слов де..
Записано со слов девушки: «Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку. - Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Где заплесневело, отрежешь, и можно потереть в макароны. - Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить. - Вот и хорошо, съешь с чаем. Я вздохнула и бросила сыр в сумку - Вот половина кабачка и две морковки. - Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен. - Как это кабачок не нужен? - изумился папа. - Ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил. Я снова вздохнула: - Давай свой кабачок. - И в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками. - Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала. - К чему пустые разговоры, предложи мне икру. Папа загрустил: - Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром. - Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул?! Там моя косметика! - Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику? - До сегодняшнего дня она не была продуктовой. - Я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое. - И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть. Давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет. - А вот бублик! - Папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался: - Ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вку-у-усно! - Он закатил глаза и, как ему показалось - незаметно, сунул бублик в пакет. Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую заварку. Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул, содержимое с грохотом обрушилось вниз. И тут открылась дверь квартиры, и папа вышел на площадку. - Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?»
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Исчадие_А_Д_А
Отправлено: 23.12.09 00:08. Заголовок: История года фотогра..
История года фотографа
# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается!
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Установка аватара 
Регистрация
Поиск 
Начало
- участник сейчас на форуме